Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я и мой внутренний мир

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 367 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.konodyuk.com
Открыта: 05-03-2005

Автор
Ольга

Статистика

367 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я и мой внутренний мир Выпуск 178


                       Я и мой внутренний мир. Выпуск 178
Здравствуйте, друзья! С вами Ольга Конодюк.
Добро пожаловать на мой сайт, "Личная жизнь"
и мой блог   "Личная жизнь блог" !

                                                                                                  Содержание выпуска

    Свекровь и теща: откуда берутся проблемы общения?
    “Черная полоса». Она бывает у всех? (продолжение).
    «Маменькин сынок» или любящий сын?

Свекровь и теща: откуда берутся проблемы общения?

(по материалам книги психоаналитика Э. ЕГГИ «Дорогая, злая свекровь»)

Как показывают исследования, - по всему миру, от Германии до Индии, свекрови и тещи отравляют жизнь молодым семьям. Почему так происходит? «Свекровью» в Германии называют медицинскую скобку, которой скрепляют эластичный бинт. Всем кажется, что свекрови просто бестии, готовые испортить жизнь кому угодно. Боже, сколько поговорок и анекдотов вокруг этих персонажей!!! Пропасть… Вы, конечно, помните вопрос: «Почему свекрови не попадают на небеса? – и ответ – Драконы так высоко не летает».

Как правило, 7% разведенных женщин, по статистике сказали, что в их неблагополучии в семейной жизни виноваты свекрови. И что характерно. 93% мужчин вполне дружелюбно относятся к матерям своих жен. Э.ЕГГИ считает, что страдают от свекровей невестки. В Германии даже организована психологическая группа помощи для невесток, которые не могут справиться со своими проблемами. Мать мужа, как пример, называет Э. ЕГГИ, вскрывает чужие письма, проверяет, сколько у невестки денег на счету, рвет белье, которое невестка стирает и т.д. Слова о плохих свекровях – не фольклор.

Недавно вышла книга ученого Э. ФОЛАНДА «Свекрови и тещи». В книге развенчивается идея о прекрасной бабуле с пучком волос на затылке, доброй и ласковой. Чтобы отомстить невестке, некоторые бабули даже вредят собственным внукам, отравляя их жизнь. Неслучайно есть поговорка: «Мать мужа – дьявол в доме». Я помню, как однажды моя подруга, набравшись храбрости, уговорила мужа поменять жилье, чтобы жить отдельно от его матери. Но он не хотел жить с тещей. И они со временем разошлись. Как правило, хорошие свекрови в жизни – редкость. Они любят своих сыновей, но не терпят или едва терпят невесток.

Когда, по словам Э. ЕГГИ, провели опрос детей, то он показал, что только 12-14% опрошенных сказали, что любят бабушку со стороны отца. Но при этом называют ее «другая бабушка». А бабушку со стороны матери называют «бабулей». Что происходит со свекровями? Почему они хорошо относятся к дочерям, и так плохо к невесткам. Многие ученые считают, что это сложилось в древности. Отец чаще всего неуверен в своем отцовстве. Бабушка мамы уверена, что ребенок несет гены ее дочери. Тут, нет сомнений. Мать отца ребенка, напротив, не знает, чей это ребенок? Ее сына или нет? Одного этого достаточно для недоверия между невесткой и свекровью.

Есть примеры, когда сын бросает жену, и она идет жить к свекрови. Та ее принимает и осуждает сына. Я хорошо помню фильм по сценарию В. Токаревой, где молодой врач после автомобильной аварии не стал опекать свою молодую жену, которая долгое время была в коме. Он увлекся другой женщиной, а ухаживать за недвижимой невесткой стала свекровь, пока та полностью не выздоровела.

Вот так складывается жизнь. В ней намешано все.

1.Несколько правил для невесток. Постарайтесь принять свою свекровь за приятельницу, чтобы не расстраиваться по пустякам. Постарайтесь хоть что-то увидеть в ней хорошее. В каждом человеке, кроме недостатков, есть и достоинства. Никто не заставляет вас любить свекровь. У вас есть родная мать и все самое дорогое, что есть в вашей душе, вы, конечно же, подарите ей. Представьте, что вы для нее вторая дочь.

2.Вникайте в финансовые проблемы свекрови. Ей вас трудно понять. Будьте к ней ближе. Объясните, зачем вы ходите в тренажерный зал, посещаете курсы танцев и т.д.

3.Слушайте советы свекрови. Наверное, она знает больше вас, у нее жизненный опыт, у вас такого нет. Не стремитесь определить, кто в доме «главный»? Если она будет стремиться занять главенствующие позиции (при условии, что она живет с вами) в семье, скажите ей, что будет так, как решит муж, т.е. ее сын.

4. Делитесь со свекровью трудностями в воспитании детей. Дети объединяют людей.

5.Не старайтесь рассказывать свекрови о том, как вы живете с супругом, что вас мучает, какие у вас отношения.

6. Не делитесь с ней своим прошлым. Она обязательно при случае воспользуется этим. Не усугубляйте ситуацию.

И самый испытанный способ понять свекровь, это представить себя на ее месте.

“Черная полоса». Она бывает у всех? (продолжение).

Философы считают, что жизнь - это плавание по морю. Неудачи и удачи - это направление течения. В зависимости от ветра вашу лодку может накренить на бок, в можете попасть в шторм… Некоторые говорят, что у вас судьба неудачника. Никогда в это не верьте. Вы сами обязаны решать свои проблемы. Может, поначалу это получится скверно. Даже очень скверно… Ничего. Позже вы сможете более уверенно идти к цели. Только не надевайте на себя «клеймо» неудачника. Откуда может идти этот страх, неуверенность? Возможно, вы хотели, чтобы вас пожалели. Вас мало любили, не гладили по голове, не говорили добрых слов. Как правило, ленивые люди развивают в себе комплекс неполноценности. Они считают, что им всегда не везет. Бывает, что мама и папа слишком строго воспитывали вас, принуждая к послушанию. Но из этого, как правило, ничего не получится в положительном плане. Послушание вызывает отторжение. Называют себя неудачниками люди, неспособные на действие. Они хотят уйти от ответственности. Вот пример. Милый и добрый человек уходит от жены, когда она родила ребенка. Себя он называет неудачником. Мне это кажется странным. Он уже совершил скверный поступок. Клялся в любви, божился, что будет всегда любить и обожать, но, едва появились трудности, он бежит без оглядки. Он привык паразитировать на своих близких. А тут надо становиться взрослым. Какой же он неудачник? Но его будут жалеть друзья, близкие… А он будет жаловаться и ныть в поисках понимания. Это выгодно - быть всегда невезучим. Тебя будут жалеть, но и тихо… ненавидеть. Учтите это. Неудачники вызывают неуважение. Неудачниками становятся, боясь критики. Такие люди всегда ищут работу по душе. Но они не знают, когда ее найдет. Считают себя по жизни невезучими. У них всегда «черная» полоса. Как правильно говорят, что человек получает то, что просит у жизни. Почаще устраивайте себе праздники. Не забывайте, что рядом с вами много людей, которым намного хуже. Так что, удача или неудача целиком зависят от вас самих. Не стремитесь к постоянному сочувствию. Это унижает. Старайтесь набираться стойкости. Она помогает в жизни. Некоторые ученые считают, что фактор везения от природы. На самом деле нет ни одного «прирожденного неудачника». Если вы сумели реализоваться, вы уже прожили свою жизнь незряч. Согласитесь, это немало. Неплохо, когда у вас есть интуиция. Вы можете правильно повернуть события в свою «сторону”. Стремитесь ориентиры свои направлять только в удачную струю. Делайте ставку на позитивный исход. Никогда не сникайте, даже если жизнь вам подкидывает непредвиденные обстоятельства. Это ненадолго. Но это надо пережить. Не умеете. Учитесь. Удача не требует гениальности, а тем более особых дарований. Часто все решает обычный случай. Он может стать мостиком в будущее. Важно, заметить это. Удача дается каждому, кто ее ищет. Ищите. Масса примеров, когда человек идет наперерез судьбе и побеждает. Но при этом заметьте, нужен труд. Упорный труд. Не обращайте внимание на обстоятельства, не принимайте их за «черные» полосы. Никто не принесет вам в руки дары. Почти все «везунчики» трудились как каторжные, чтобы чего-то в жизни добиться. Не забывайте соизмерять желаемое и возможного его. Ищите перемен в тех обстоятельствах, где живете. Обозначьте для себя, чего вы конкретно хотите. Без этого успеха не добиться. И не думайте, что удачникам легко жить. От удач тоже устают. Любите удачи. И вы прорветесь к ним!!!

«Маменькин сынок» или любящий сын?

Женщины считают, что число «маменькиных сынков» резко выросло. А, собственно говоря, так ли они плохи – эти маменькины сынки? Да, мамочка его холила, любила, сама вырастила. Внешне вы не распознаете его по внешнему виду. Обычный человек. Одет как все. Может, излишне ухожен. Но и это бывает не всегда. Впрочем, они любят надевать вязаные вещи, которые ласково им дарят мамы и бабушки. Подчас, от них можно услышать: “Давай завтра я тебя познакомлю со своей мамой?» ИЛИ: «У меня замечательная мама. Она тебе понравится. Она- кандидат наук». Мама для такого человека – авторитет с детства. Итак, маменькины сынки живут без пап, как правило.

Домашние мальчики не так уж плохи. Они воспитаны. Вовремя откроют перед вами двери, подадут стул, принесут тапочки. Они вежливы. Но им очень не хочется, чтобы кто-то из окружающих знал о том, что они «такие». Ученые считают, что в основе каждого маменькиного сынка душевная травма матери. Вот почему она пытается с детства вложить в него всю любовь, обожание, свои надежды и мечты. Она старается изо всех сил воспитать его образованным, пунктуальным, вежливым, добрым. Она гордится его успехами на протяжении всей жизни. Он для мамы – свет в окне. Ведь она так и не сумела устроить личную жизнь. И теперь ждет благодарности. Она принесла себя в жертву. А потому считает, что должна принимать участие в его жизни постоянно. Всегда.

Мама перечитывает его записи на столе, роется в его блокнотах, подслушивает телефонные разговоры. И все из-за того, что хочет быть в курсе дела. Сын не всегда доверчив и откровенен. С годами из него слова не «вытащишь». Если сынок излишне с мамой строг, она будет плакать, «бить» его в самое больное место. Он привык жалеть только маму. Она привыкла к его внимательности и заботе. И если ее лишают этого, жизнь для нее теряет смысл. С годами, пришли к выводу социологи, мужчины все больше взрослеют позже. Раньше молодые юноши покидали родительские дома в 16-18 лет, теперь они могут оставаться в семье до 30-35 лет.

Вы думаете, что они плохи в профессии? Нет. Многие очень успешны. У них есть любимые увлечения. И они обожают коллекционировать. Они привыкли к спокойной и размеренной жизни, где им никто не мешает. Они не спешат создать свою семью. Не всегда жена сможет понять его так, как мама. И потом, некоторые маменькины сынки опасаются женщин. Особенно, красивых. Мама привыкла говорить, что многие женщины обманщики, лживы, у них хищнические замашки. Если вы встретили такого человека, и не готовы быть с ним, не стройте свою жизнь с ним. Этот брак не принесет счастья.

Ведь маменькины сынки не любят перемен. Вдумайтесь, сможете ли вы взвалить на свои плечи ребенка и еще одного «ребенка»? Он не привык к самостоятельности, он не сможет даже пойти в магазин. Станет ли он опорой? Иногда говорят, что такие мужчины тянутся к сильным женщинам. Иногда. Если мама была властной и сильной, он снова не пойдет под «диктат». Он будет искать ласковую женщину, без больших претензий.

Если вы одна растите сына, не «сюсюкайте» с ним, не решайте за него все проблемы, не контролируйте каждый его шаг, не тяните «одеяло» на себя. Запомните, что он имеет право, как и вы, на свою жизнь.

Когда «маменькин сынок» решил жениться, не препятствуйте этому. Не говорите, что она ему не пара, что она не любит его, что он будет несчастлив. Зачем вы лишаете его главного в жизни- семейного счастья и радости. Маме всегда будет казаться, что она лучшая женщина на свете. Но вы мама….!!! Не ставьте его перед выбором: «Или она, или я!» Если молодые люди хотят создать семью, стоит строить свои отношения отдельно от мамы. Мама не потерпит перемен в доме, новой хозяйки, новых правил и традиций.

Надо и ее понять. Она тоже привыкла к своей жизни. Она ценит ее.

Мужчина должен стать мужем, а не только сыном. И маме не следует мешать ему в этом. Он будет любить маму, но он хочет любить и женщину. Не надо становиться у них на пути.

Если молодая жена любит мужа, она не будет запрещать сыну встречаться с матерью. Трезво оцените ситуацию. Мама его растила, желала только ему хорошего, не спала, переживала за каждую оценку. И теперь он ей не принадлежит. Это тяжело переживается. Не стоит молодой жене ревновать мужа к матери. Наоборот, проявите к ней благодарность, теплоту и внимание.

Не стоит «воевать» со свекровью. Вы тоже когда-нибудь станете свекровью. Многие известные люди были «маменькиными сынками» и гордятся этим.

 
Статьи на сайте.

                                       Все статьи можно прочитать на сайте : "Личная жизнь"
Читатели задают вопрос

В письме Ирины М. есть такие слова: «Плохо ребенку расти без отца. Но отец ушел. Как быть? Что говорить ребенку?» Давайте сегодня поговорим на эту тему.

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью - не получиться. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их "вымышленный" папа, как правило, либо летчик, либо космонавт, либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и.т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь, наступит такой момент, когда придется объяснить малышу где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу".

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и.т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него...

Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим." Если кто-то из окружающих, против вашей воли, рассказал совсем маленькому ребенку "горькую" правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо, и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появиться навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваше терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.
Главное никогда не говорите:

"Папа нас бросил"

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"

"Папа когда-нибудь вернется"

Таким образом, вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании "вдруг папа приедет сегодня".

"Папа умер"

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

"Папа не хочет тебя видеть"

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

"Папа плохой человек"

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните, о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

"Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)"

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому придумывая "небылицы", обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.

К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.
Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

Наталья Алешина
Источник информации: по материалам www.razvod.ru

 
В следующем выпуске

Надо ли делить домашние обязанности на мужские и женские?
Отношение к алкоголю.
Как сказать слово «нет»?

Ну вот, вроде на сегодня и все! Спасибо Вам за выбор данной рассылки.Жду от вас пожелания и замечания ! С искренним уважением,Ольга Конодюк vikong@home.tula.net До новых встреч!

Внимание!!!Если явного запрета на публикацию Вашего письма нет, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы ваш e-mail был опубликован в рассылке, не указывайте его в теле вашего письма.

                                     Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям и знакомым!

Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.

Разрешается републикация материалов рассылки с обязательным указанием ссылки следующего содержания.

Взята из рассылки "Я и мой Внутренний мир"
Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.
В избранное