[Blind-Unlimited] анекдоты
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладёт у него дома
плитку.
Имидж - ничто! Жопа - всё! Не дай себе засунуть!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания
министерства обороны...
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все
хотят не только выпить, но и закусить.
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
Верхи не могут, а низам некого.
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё
время стоит.
Путь к сердцу женщины обычно лижут...
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в
Ганса Христиана Андерсена!
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить.
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.
Для самолетов.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину
на чемпионат по футболу и Евровидение.
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу
программой "Топчите нас, животные!"...
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.
Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости
населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые
сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет
спортсмена!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!
- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда отличался паталогической самоуверенностью...
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом.
После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пидорасом...
- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
- Пациент, у вас феноменально увеличена печень!
- Спокойно, доктор - у меня там реклама сидит...
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится...
- Когда я беру си-бемоль - я слышу, как у девок в зале лопаются целки...
- Пап, пап - а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень, блять,
тяжёлая...
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд.".
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим...
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки!
Налево посмотришь - не очень, направо посмотрешь - ну совсем, вниз
посмотришь... Ух ты! А он таки кого-то присмотрел!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на
столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же
- право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.
подписчиков на данный момент 94
