Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как
раз там и нет.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не
применяют его без надобности.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартале...
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!".
То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или
милицейскую форму - совершенно не означает, что кожвендиспансер временно не
работает...
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не
предусмотренное даже в Камасутре...
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у
кого-то два мозга.
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто
похуй!
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я
возьму", - говорила Моника Левински...
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора
Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай...
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию
"За лучшую короткометражку"!
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N
35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не
дадим.
- Доктор, мне что - даже пластическая операция не поможет?!
- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции
мозга...
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.
Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.
- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили
песенку про домик дебила...
Диджей:
- Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там
дебила хата... На любов багата"...
Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
"Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса..."
Он:
- Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с
мужчиной... Очень жаль...
Она:
- А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... сам колется!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и
говорит:
- Всё, пиздец - на работу идти некому...
- Папа! Я секса хочу...
- Мал ещё. Сиди, делай уроки.
- Ну, можно, я девочку одну позову? Мне эти уроки всю душу вымотали!
- Сходи лучше в церковь, там твоя душа успокоится.
- А если не успокоится? Я бы даже две девочки позвал!
- Ну, ладно... Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
33 правила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну
ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!".
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?".
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч
ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его
счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные
ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым
лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете?
(гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.
Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!
подписчиков на данный момент 93
