Привет всем!
Ну > мацал кошек! Ну повеселился я!
Это хорошо сказано:
> кому как держать. женщинам вообще ничего держать не надо. везет же им

А на мой взгляд - ох как есть!
Кто не согласен - давайте поспорим, глядишь и родим что-нибудь совместно
С уважением
сергей

...



подписчиков на данный момент 90

для андрея:
Стоп стоп.

в настройках винампа находите входной плагин. обычно какой-то всегда выбран.
если он у вас выбран, его и настраивайте. нажимаете "configure. читать
придется джоз-курсором. переключать вкладки и бродить по ним тоже им. там
должна быть буферизация. сначала проверьте, включена ли она. потом проверьте
значение. на самом деле, если с винта играется нормально, то буферизовать
слишком уже не надо. а если из инета при этом рваный звук идет, то это уже к
вашему провайдеру.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

сергей, привет.
Так держать!...
кому как держать. женщинам вообще ничего держать не надо. везет же им
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

Привет всем!
Вот ведь как бывает, что и слепые глаза пелена застилает. Прости меня мацал
кошек за мою невнимательность, Спасибо тебе за терпение и за то, что не
поленился мне, недотёпе, объяснить вторично видимую вещь с первого взгляда.
Попробую выцарапать их адресок. Ещё раз спасибо!
Выходит, что и терпение у беспридельщиков тоже беспредельно.
Здорово!
Так держать!
С уважением
сергей



подписчиков на данный момент 90

Здравствуйте, stelazine.

Вы писали 27 октября 2006 г., 13:13:43:
> можно его уменьшить. в винампе буферизация настраивается в
> preferences,plugins,input. выбранный злагин настраивают по кнопке

Стоп стоп. давайте поподробнее.
как толком увеличить буферизацию.
я вот пробовал увеличивать, но всёравно с обрывками валит.
Напишите пошагово, как увеличить буферизацию, в каком плагине, и в
каком разделе.
С уважением Андрей.



подписчиков на данный момент 90

сергей, вечер добрый. я же написал, что есть рекламные номера в программах,
где можно заказать любую передачу. а на кой хранить рунету выпуски чего-то
вчерашнего? рунет ведь тоже люди, а человеку нужен практический смысл, чтобы
хранить на далеко не бесплатном винчестере какие-то передачи. я с телика не
пишу, т.к. рекламы там много.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

Привет мацал кошек!
Спасибо и за такой ответ, это уже проявление внимания, но хотелось получить
более конкретно именно о самой телепередаче. Существует ли возможность найти
её запись где-то в архивах рунета или она ещё может повторяться на других
каналах?
С нетерпением жду любых ответов
сергей



подписчиков на данный момент 90

привет, сергей.

А не подскажет ли кто-нибудькак мне найти вчерашнюю программу "Что Где
> Когда"?Может... можно за сотню заказать ее по адресу в вашей
> телепрограмме. наверняка он там есть. а уж коли она вчерашняя, то найти ее
> можно всегда: сегодня - во вчерашнем дне. завтра - в позавчерашнем.
> как-то, еще в одном интернате, паренек пришел утром в столовую,
> порадовался, что завтрак его не съели. а пришел после всех. оказалось, что
> на столе стоит вчерашний ужин. а завтрака не было.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

Привет беспридельщики!
Я новичок в этом листе, но у меня уже сложилось впечатление, что Ваши возможности
дествительно беспредельны, начиная от виртуозного мата, до тонкостей в компьютерной
технике. А не подскажет ли кто-нибудькак мне найти вчерашнюю программу "Что Где
Когда"?Может она существует где-то в нете или повторяется в другие дни?
За сим остаюсь в надежде на Ваши беспредельные познания и в этой области
сергей



подписчиков на данный момент 90

Приветствую, alexey.

a> А натурально как всё есть я не знаю, если и пробовал, то забыл, если сам
a> знаешь, расскажи, а нехуй с чужих слов пиздеть.

Лёха, чего толку, что я тебе расскажу о своём опыте, ежели ты даже не можешь
прислушаться к тем, кто имеет практику куда
большую, чем я, и кто привлекает сотни тысяч последователей по всему миру. по
сути, кто я такой? на каком основании ты
мне должен верить? вот сначала попробуй всё сам на личном опыте, потом мы сможем
разговаривать на одном языке.
вобщем-то, мне уже давно не нужно использовать пробивной стиль разговора, перемеживая
его традиционным матом или
диалектом, типа, реального пацана, но ты разве сможешь и захочешь прислушиваться
к поэтичности моих ощущений, если сеешь
через каждое обычное слово 5 матов? :-) вот и говорю с тобой на языке, да и с
другими тоже, который ближе к данному типу
ума. короче, это всё фигня, незачем разбрасываться словами в пустое пространство,
для начала и для доказательства
попробуй вот это:
http://www.aing.ru/russian/
тему больше поддерживать не буду, чо спорить о том или об этом, когда надо самому
почувствовать все преживания.

Тётки про мужикофф.

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то
жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым
мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними
разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются
от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно
изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать
соответствующие выводы.

О сути.

Мужчина - существо, немного отличное от женщин
физиологически, и абсолютно противоположное
психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо
обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в
монастырь.

Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает
быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и
обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном
хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно,
так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем
и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко,
просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки
надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе
эволюции выработал замечательную во всех отношениях
функцию храпа.

Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в
силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к
собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина
имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.

Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то
на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы
шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя
простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста,
необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их
зависит от персональных физических возможностей, то есть
очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили
сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в
большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность
в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.

Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины
является он сам и его детородный орган. Судя по
результатам исследований, главная функция мужчины -
размножение. Поэтому к своему орудию производства он
относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы
приводит к тому, что у некоторых из них развиваются
неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности
размерами своего полового органа. Мужчину необходимо
беречь от подобных переживаний. Известно большое число
случаев, когда мужчины травмировали свои органы в
стремлении довести их до нужного размера. А травмированный
в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их
собственном понимании, а так, нечто, все еще способное
справлять малую нужду стоя.

Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы
постоянные похвалы и поощрения, иначе он может
почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую
самку.

Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде
всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для
женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в
женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может
наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях.
Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует
пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой
аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет
пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах.
Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и
обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным -
не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе
они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и
хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может
сказаться на детородной функции - то все. Из больницы вы
его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми
количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется
ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс"
какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы
очаровать как можно больше женщин. Мужчина - существо
общественное. В обществе - множество женщин. Поэтому вся
жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что
он - лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно
различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает
мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое
интересное, что после всех этих подвигов сил на
размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства
выбрали само размножение (т.е. по-русски - блядуны и
кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ
"к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы
потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать
пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова
"женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж
себя-то они считают в высшей степени логичными и
разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма
затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба
из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2
вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда,
брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом
не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще
неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном
случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает
по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он
схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало
того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к
сердцу прижать. Это - логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить,
хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него
донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он
тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже
никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится,
что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью
свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши
погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка
мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете
телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает
новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.

Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для
вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том,
какая интересная идет передача, и вообще кто в доме
хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед
телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в
районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он
вам не отдаст. И не надейтесь.

Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях,
слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на
кухню подсыпать пурген в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих...
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется,
куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко.
Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А
хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда
помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную
закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем
25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина,
стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в
небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.

Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы
мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!
Гы.... Сильный пол....

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему
если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает
всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу
2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть
и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он
решил, что машинка функционирует за счет пожирания
чулочно-носочных изделий.

Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской
логики не хватило для осмысления процесса заворачивания
носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе
сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я
их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не
выношу, когда они кичатся своим превосходством,
превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым,
но безмозглым производителям их потомства.

(С) Аграфена Гадюкина



подписчиков на данный момент 90

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый
компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже
был блок питания, он решил докупить остальное и собрать
компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за
100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и
монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все
остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30
секунд, а программистка Клава Мышкина -- за 3 минуты. При
этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина --
2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет
программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов -- на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из
8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет
забытый пароль из 32 символов к своему собственному
компьютеру, на котором находится единственный экземпляр
программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого
появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи
нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с
помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты
1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько
времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова -- 8 часов. Из
них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в
Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и
посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в
Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько
Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта --
завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней
девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша
не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15
мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом
связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до
5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает
ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за
три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от
джина с тоником -- на треть, а от водки -- в два раза. В
течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость
нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза
в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то
9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем
же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти -- вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова
под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал
reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а
операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4
вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а
количество вирусов -- каждые 8 часов. Объем винчестера -- 1
гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока,
теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по
адресам из адресной книги. У среднего пользователя в
адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян
вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины
Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько
человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем
появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему
обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там
инструкциям. В результате на следующий день его адрес
попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег
надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три
месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла
Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети
кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler --
736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для
производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой
познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4
килобайта каждое, а юзер Вася Чайников -- 5 писем объемом
по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому
моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров
удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия
продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза
медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация
Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

(с) Юрий Нестеренко



подписчиков на данный момент 90

"Ампутация"
Скип Кудета

Эпиграф, тля.

Захватывающая по сути, но жуткая по графическому
выполнению, была в середине девяностых игра "Вирус". Это
действительно был вирус, который пользователь добровольно
устанавливал на компьютер и в процесе игры пытался выбить
со своего жесткого диска. Определенный адреналин
присутствует. Выбьешь вирус - честь тебе и хвала, можно
начинать с начала. Не выбьешь - стало быть, локальный
крантец.

Вот сегодня я слышу в трубке плачущий голос замечательной
девушки, помино женской логики страдающей еще и от
зависающего компьютера. Меня звали приехать лечить систему
и обещали курицу-гриль. Перманентно голодный, я примчался
через полчаса; получить деньги на работе никак не светило,
время надо провести с пользой в помощи брату нашему
меньшему - женщине. И компьютеру, замученному... гмм...
ладно, ерунда.

Забитая жизнью, стальными женскими пальчиками и ресетами
Вин Миллениум лежала и жалобно стонала, с надеждой косясь
на "дохтура". Лежала она, как удалось быстро выяснить, от
громадного суммарного живого веса различных мелких
жизненных форм, преимущественно инсектов и вирусов. И
гордо парили в вышине глюки, на чьем богатом гумусе
вышеупомянутые формы жизни и плодились.

Антивирусы присутствовали - Нортон и Касперский, оба
видели последние обновления в эпоху "Спектрумов".
Вызванный на ель Нортон повел себя по-хамски, как бегемот
из анекдота:

Утро, болото, бегемоты. Старый бегемот с похмелья
зачерпывает холодную жижицу и шлепает на лоб, приговаривая
"Ох, хреново мне, ох...". Поднимает новую порцию жижицы и
видит в ней маленького лягушонка. "Кхе... как звать?!" -
хрипит бегемот. "Костя..." - робко пищит лягушонок. "Ох,
хреново мне, Костя..." - шлепает жижицу на лоб старый
бегемот.

Касперский был более откровенен:
-Знаешь, старик. - Сказал он после беглой проверки. - У
меня для тебя две новости, обе прям-таки паршивые. Тут
пиздец сколько вирусов и я не могу их лечить.
На том и завис.

Мелкие формы жизни злобно захихикали. Ну что ж. Урезать
так урезать, сказал последний самурай, делая сепукку. Где
мой старый BFG2000... мелкие формы жизни определенно
напряглись.

В магазине напротив был куплен свежий "Доктор Веб".
-Дездемоны. Молились ли вы на ночь, милашки? - Сурово
спросил я. Мелкие формы жизни стали истово креститься.
-Скажи мне, м-н-э-эээ,... Дездемона... а зачем тебе
двести... мнэээ... одиннадцать тем рабочего стола?! - В
ужасе спросил я. - Зачем тебе 3DStudio, AutoCad, Corel
Draw, и все вот эти 20 гигабайт высококачественной херни,
чья официальная лицензионная стоимость переваливает за
сотню тысяч вечнозеленых? Вот у тебя даже Apache есть, он,
кстати, бесплатный, зачем... ах, это я ставил, ладно,
пусть будет...

Эти женщины - они неисправимы. Мульки, фишки и фенечки,
приблуды и приукраски, заставки-заставочки,
цветочки-рюшечки в изобилии запущенные в системе жрали
память как бригада трактористов самогон.

Всего за полтора часа я сумел убедить замечательную
девушку радикально сменить свою жизнь и обратить мысли к
дзен: отказаться от лишнего. Вирусы были вычищены, что
несчищено - убито с особым цинизмом, на диске освободилось
порядка 25 гигабайт, система вздохнула облегченно...
-Извини, старушка, ничего личного, - работа такая гадская.
- Сказал я и прибил Виндузу со всеми атрибутами.
Освободилось еще 2.5 Гигабайт.

Почти в полночь операция "Вихрь антитеррор" она же "Формат
антиглюк" была закончена.

Женщины. Будьте бдительны. Это же так просто - бдить.

19.03.2004г.
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый
надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками
DrWeb и Каспером.
Первым тестировали Doctor Web. Вирусы запустили на
компьютер с DrWeb'ом, но не один из них не загрузился,
антивирус их всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы
запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не
запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что
100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.



подписчиков на данный момент 90

для программистов - игра в реале
не правду говорят, что программеры собираясь вместе только
говорят о компьютерах/программах, напиваются и
обкуриваются...
они, между прочим, интересно и содержательно проводят свой
досуг...
например, играя в такую игру:

Игра ТСР/IР

Несколько человек собираются за большим столом. На стене
комнаты висит плакат: <<Пингуй, не пингуй, все равно
получишь е-mаil>>. По кругу пускается бутылка водки.
Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно
присваивается динамический IР адрес, который пишется на
этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка,
пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ.
Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в
смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые
несколько минут. Если по прошествии некоторого времени
сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается
отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку
выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

Страшилки
- Правда ли, что компьютер - от беса?
- Не от беса, а от прогресса, но путем
прогресса мы идем в объятья беса :-))))
Интервью с о. Артемием (Владимировым)

Без монитора
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него
включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради,
попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего
это
я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает
монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И
на
следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая
программа, она находится в Сети и запущена туда бесами.
Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой
три раза перекрестить монитор.

Бабушка
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она
говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А
сама
думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей
приходит
сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась
и
умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Сканирование мозга
У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел
машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый
Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не
можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей
двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел
влезать
в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами,
которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они
были
не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила.
Мужик
сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно
испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и
тут
до него доходит, что это просканировали не диск в
компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь,
поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на
улице бомжам и бомжихам.

Новая примочка
Одна вполне благопристойная американская семья приобрела
компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась
положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить
осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились,
подозревая друг друга в супружеской измене, в
гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в
состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых:
источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в
Америке от персонального "электронного помощника"
передаются
не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем
не
всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в
Пентагоне.

Искушение клавой
Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что
записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать
с
мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно
делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер,
нажми
Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert.
Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то
информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер
клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить
теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах
перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть,
попробовал
то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не
мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? -
Работай мышью.

Тетраграмматон
Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя
произносить, из четырех букв. И после этого он никогда
больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял
провайдеров, приглашал самых гениальных компьютерщиков,
перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не
помогло, он никогда больше не мог стать пользователем
Сети,
за то, что выбрал запрещенный ник.

Мама и инкуб
Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем
своей
мамы. Однажды к нему пришло письмо: "Я люблю тебя. Будешь
ли
ты со мной?", которое было подписано User Unknown. Тогда
он
пошел в User's Info, чтобы узнать кто это такой. На экране
замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське.
И
вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у
него не было звуковой карты): "Это я". Мальчик
перекрестился
и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он
пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его
мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось
убить.

Больше не греши
Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг
она замечает, что среди них есть такой, которого никогда
не
было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела,
что
на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на
старой
бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все
грехи,
которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха
был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она
читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом
она стала кликать и видела, что там описываются страшные
наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой,
земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и
психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что
она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а
потом
стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт
"www.tvoigreh.com" существует до сих пор, но открывается
он
только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в
монастырь.

Любовь мертвеца
Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на
девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько
раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и
еще.
Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее
фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему
больше
не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его
не интересовали, только "она" одна была в его душе. Он
решил
узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была
информация. Оказалось, что она умерла много лет назад.

Смерть педофила
Один выдающийся программист обожал педофильские странички
и
активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не
преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его -
фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети
на самом деле, а взрослые актеры или даже просто
фотомонтаж.
Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его
любимый
педофильский сайт. Он решил вмешаться и пошел туда. Видит:
страничка в порядке, все детки на месте, но вот
изображения
начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш
программист
удивился и остался смотреть, что будет. А детки на
фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и
они
начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как
только
всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому
самому программисту и сделали ему delete. А сами
поселились
у него в доме.

Жертва вампира
Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из
многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили
к
аннигиляции посредством электрического стула. Только в
Америке нашлась такая статья, которая позволила
расправиться
с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была
возмущена таким суровым наказанием, и поместила в
радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира.
Она думала, что он хороший, потому что честный, а
американцы
суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о
вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно
этого,
своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец,
посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла
перекреститься и выключить компьютер, как положено делать,
когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного
холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее
кровь!!!

"Вирус экстремизма"
В Сети появился удивительный вирус, который прозвали
"вирусом экстремизма". Он действовал на подкорку
пользователей во время работы в Сети, а на остальное время
выключался. Причем на людей действительно экстремальной
судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не
действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он
действовал только на обычных, "нормальных" людей. К кому
из
них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а
вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать
мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их
внутреннему
чувству и естественным реакциям. Но такими "экстремистами"
они могли быть только в Сети. В реальном времени и
пространстве они были вполне системными людьми, растили
детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным
отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как
только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их
влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые
проклятия
истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по
нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые
появился в Юзнете.

Страшилка для бесов
Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец
света. И сразу же ответил отправителю: "Да воскреснет Бог,
и
расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии
Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица
огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и
знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих:
Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень,
прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего
Иисуса
Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и
даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание
всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте
Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со
всеми
святыми вовеки. Аминь". И пока он молился, спам исчез.

Виртуальный скит
А вот страшилка для воинствующих сатанистов и богоборцев.
Плохие новости! Один старец сделал виртуальное место для
паломников (www.skit.ru). Туда можно приехать,
остановиться,
вкусно пообедать постненьким, почитать духовную литературу
(Священное Писание, творения св. Отцов, современные
богословские и философские труды, а также имеется полный
свод диссертаций, защищенных в Духовной Академии). Есть
духовный чат, в котором можно пойти к public и private
исповеди, остальные же Таинства Церкви можно совершать
только offline. Три раза в день отслуживаются молебны, раз
в
неделю - акафисты. Батюшка преставился несколько лет
назад,
но страничка работает, причем сама, без информационной
поддержки. Многие православные ежедневно спасаются на ней.
Подобно тому, как преподобный Исаак Сирин молился даже за
падших ангелов, так наш достославный старец сумел обратить
во славу Божию даже такое великое искушение, как Интернет.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там
кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не
знаешь, что починил?
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает
напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



подписчиков на данный момент 90