ВС> на счёт первого раза не правда, я уже 2 раза писал.
ВС> так значет нас трое.
ВС> хорошо , а то мне показалась , что я и Бонни тый?
ВС> бог любит троетсу.

Базар не по понятиям. Премодерация.



подписчиков на данный момент 91

Привет, Беспредельщики и мацал кошек в особенности.:-)
Original Message > следите за транслитом, чтобы не было латинских букв и слов типа "арбyз" и
> тому
> подобного неудобства. читать не охота.

И я присоединяюсь к этой просьбе. Синтезаторы речи - есть синтезаторы речи и
если "У" и "Y" по глазастому одинаковы, то по звучанию совершенно разные
буквы. Уважайте пожалуйста тотальников.

> уж не знаю, как говорящая мышь это читает,

Если "Y" стоит отдельно, то читает, как надо, а если в слове, то как "й". С
остальными латинскими буквами подобная ситуащия. Отвратительны тексты, где
слова написаны заглавными буквами, или по одной букве через пробел, так как
это тоже плохо не слух воспринимается.

С уважением, Миша.



подписчиков на данный момент 91

всем привет. господа и дамочки. если шлете в рассылку анекдоты или еще чего,
следите за транслитом, чтобы не было латинских букв и слов типа "арбyз" и тому
подобного неудобства. читать не охота. уж не знаю, как говорящая мышь это читает,
мой синтезатор латинские буквы читает корректно, не по-русски. потрудитесь, не
хер просто голый контент тащить. а то, может, сами его не читали?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

в нашем доме недавно "починили" лифты в очередной раз. в транспортном лифте кнопка
нашего этажа западает и не отжимается, когда человек из него выходит. так лифт
потом и гуляет по шахте. постоит внизу, поднимается к нам наверх, постоит наверху
и снова вниз. иногда, когда выхожу курить и замечаю лифт на нашем этаже, когда
он только подъехал, захожу в него и отжимаю кнопку. и он, заебавшись в многочасовой
езде, спускается вниз и открывается там, чтобы кто-нибудь снова поехал на наш
этаж и потом снова не отжал кнопку. и вроде ничего удивительного. все как всегда
у нас в россии. но почему-то представилась мне наша социальная система, в которой
я работаю: один мудак так ее придумал. теперь она работает сама в себя. иногда
возит людей. но чаще всего бесцельно ездит туда-сюда. иногда спрашиваю себя,
отчего устаю на работе? ну, дети тяжелые. часто это правда. но больше всего усталости
от этого ездилова по этажам системы, в которой работаю.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида,
а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза?
-
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство
я
насадил бы Васю.



подписчиков на данный момент 91

> На сегоднешний день в дискуссионном листе имеются два модератора - я и
> Слепак, а о вас молодой человек я в первый раз слышу.

на счёт первого раза не правда, я уже 2 раза писал.
так значет нас трое.
хорошо , а то мне показалась , что я и Бонни тый?
бог любит троетсу.

я просто буду
> вынуждена, как говорит один из наших подписчиков, щелкнуть обрезом!
>
у нас в ауле , как-то ночью , бегали по улице голые мусульмане и пугали всех
своими обрезами.

прозьба ко всем , есле печатаете басни то пишите в теме басня и название басни.
например басня , ворона и лиса.
недавно проскачила отличная побасёнка.
всё остальное я почти не читаю, ну не нравится мне дешёвая пошлятина.



подписчиков на данный момент 91

здравствуйте Владимир Селиванов!
Давайте Договоримся раз и на всегда, что вы не будете устанавливать правила
в этой рассылке пока я вас об этом не попрошу!
На сегоднешний день в дискуссионном листе имеются два модератора - я и
Слепак, а о вас молодой человек я в первый раз слышу.
в случае вашего дальнейшего не надлежашего поведения я просто буду
вынуждена, как говорит один из наших подписчиков, щелкнуть обрезом!

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 91

Привет, народ.

Как основатель нашей рассылки, я говорю, что единственным модератором
рассылки является и будет (пока она этого захочет) наша славная Бонни.

Тех, у кого есть базар на этот счёт, поставим на премодерацию.

Хорошего настроения, весёлых выходных и виртуозного владения
инструментами!

Константин.



подписчиков на данный момент 91

здравствуйте Владимир Селиванов!
Давайте Договоримся раз и на всегда, что вы не будете устанавливать правила
в этой рассылке пока я вас об этом не попрошу!
На сегоднешний день в дискуссионном листе имеются два модератора - я и
Слепак, а о вас молодой человек я в первый раз слышу.
в случае вашего дальнейшего не надлежашего поведения я просто буду
вынуждена, как говорит один из наших подписчиков, щелкнуть обрезом!

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 91

И З Б Р А H H Ы Е

А н е к д о т ы п р о

ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

О бедном гусаре замолвите слово...

/ Вместо эпиграфа /

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган,
Чебурашка и Поручик

Ржевский...".

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

-Какая луна, какие звезды ....

-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,

-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.

-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.

-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

-Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и
выпили все шампанское.

День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.

День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?

-С трудом-с, мадам.

8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...

-Ой, интересно, Поручик, раскажите!

-А-а, я ее просто уговорил.

9. -Поручик, сколько у Вас детей?

-Да... штук шесть или пять.

-Вы любите детей, Поручик?

-Hет, но сам процесс...

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!

-Да, это была ее любимая поза!

11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

Поручик прижимает ее к стене.

-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

-Да нет, раз шесть.

-Что Вы имеете в виду?

-Что имею, то и введу.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она
к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее
деть?

-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите
здороваться!

-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

-Поручик, Вы любили когда нибудь?

-Ебался-с.

Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-ивает:

-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...

-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как

"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...

-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто

мудак, мосье Оболенский.

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?

-Ищу груди, мадам.

-Да они же спереди...

-Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух
добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с...

19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши женщины. Как же Вам это удалось?

-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

-Hо ведь можно получить по мордам...

-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в
том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и
Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в
партер,- вот Ваш хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.

-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент

Поручик Ржевский.

-Что, такая теплая?

-Да нет, такая ребристая...

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.

Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?

-Поручик, да как Вы смеете...

-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
одеколоном смазывает конец.

-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

-Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

-А это зачем, Ваше Бродь?

-Да случаи они разные бывают...

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,

-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов

падает в обморок,

- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.

-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком...

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?

-Ебался-с.

-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...

-Бывало-с и с людьми-с.

-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...

-Бывало, что и в баньке-с.

-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...

-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...

-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

-Поручик, что, на улице сильный дождь?

-Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она

тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый

вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до

этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал

своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

-Поручик, а во что Вы были одеты?

-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и

презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!

Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.

-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.

-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.

И вот очередь Поручика Ржевского.

-Поручик, да у Вас сапоги грязные...

-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет

и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой,
которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее
сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский,
у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

-Вот еще, охота мне жопу мочить...

37. Пьер Безухов просыпается после бала.

-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...

-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

-Поручик, а деньги?

-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал

Поручик Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва

скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы

так и не встретили...

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер
ему подсказывает.

-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.

-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.

-Да денег нет,- шепчет суфлер.

-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.

-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.

-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра...

-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине

Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...

-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая на
перстень Поручика.

-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает

Ржевский.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?

-Как Вы узнали, Поручик?

-По перхоти на тапочках...

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?

-Играю.

-А на рояле?

-Конечно играю.

-А на барабане?

-И на барабане тоже.

-А на арфе, Поручик?

-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-

ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.

Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей
ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто
выебать?

-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...

-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.

-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...

Тьфу, блядь, забыл !!!

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:

-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?

-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...

-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего

разрез у меня на шинели.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.

Слыши внизу дама говорит:

-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,

оно от этого тускнеет.

-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,

но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-

Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

-А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик !!!

Поручик мнется:

- Hаташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка !

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичей чести.

-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-

вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

That's all folks..:-)



подписчиков на данный момент 91

- Док... Скажите.. Я буду жить?

- Отъебись...

- Не... я серьезно, Док... сколько мне осталось? Не то что
бы мне совсем похеру было... но все-таки?

- Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным
хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча... Это моя
первая операция, между прочим..

Вот я и лежу... Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены
операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая
операция. А Димон ни чего так мля... уверенно держится,
сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет
бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность... По телу
приятно разливается тепло от выпитого спирта...

****

Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно
по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее
говно... судьба короче... Я был пьян, конечно, как все мое
поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее
и веры в прошлое...

Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была
нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или
просто наследить... Короче, я к чему-то созрел.. Бывает
такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на
все... махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных
принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи..
У вас такое было?

У меня такое случилось 18 мая... Обычная дата и нехера тут
искать совпадений. Ну может я первый раз вздрочнул в этот
день или сисястая химичка в восьмом классе мне улыбнулась,
а я долго воображал ее пилотку и нервно просыпался по
утрам... Короче, ни хера этот день не предвещал, все
начиналось как обычно...

Не, опять не так... Если счас анализировать на трезвую
голову, то этот пиздюк визжал как-то подозрительно, не тек
как всегда.. Как правило, он включал какое-то мудацкое
радио, я ебенил его за это по макушке и у меня был еще 15
минутный перерыв, потом опять радио, ебок... и еще 15
минут счастья.

Этот день он начал с сигнала SOS, визжал конкретно и
надрывисто, как на <<Титанике>>, я первый раз я ощутил себя
трезвым с утра от такого шока.

- Ты будешь завтракать?

- Да, я бы пожрал че-инть..

- Ты же никогда не завтракаешь???

Заебись день начался... Следующий ход по шахматным
правилам: <<А хуйли ты спрашиваешь тогда?>>, но это грозит
женской истерикой... Я вообще это дерьмо всегда жопой
чувствовал, но сегодня чутье подводит..

- Бляяяя... у меня и так гемор на работе, сама знаешь...
хоть ты мне не конопать мозги с утра, там и так желающих
полно... Просто чай налей...

В обмен на горячую чашку чая я получаю холодные отношения
как минимум до вечера, но сегодня чета мне похеру, я встал
не стой ноги, у меня сегодня кризис среднего возраста
на... не подходи родная...

Когда я начал жить вместе с ней - мы сразу договорились, у
нее раз в месяц критические дни и плохое настроение, а у
меня раз в месяц запой и пару дней я отсутствую дома. Все
честно мля... Но план был хуевым изначально, вскоре я
отклонился от графика, да и у нее все как-то участилось,
экология наверно..

Через десять минут меня уже плющит от безумной скорости
передвижения по московским улицам.

- Да Оль, слушаю...

- Олег, ты где???

- Где, где... везде, в пробке я, че случилось?

- Тебя Баян требует, уже на всех тут наорал... Давай
быстрей...

- Ага, ща крылья приделаю и через 30 секунд буду.

- Олег, я серьезно, он в бешенстве...

- Скажи, что я Президента жду...

- Какого президента???

- Нашего блять, дура, Российского... Када Кутузу откроют,
тогда и буду...

- Козел...

Вот и поговорили, молодец Олег... два скандала за час,
бьешь все рекорды, ты настоящий профессионал... А вот
секса с Баяном, скорее всего не избежать, будет иметь тебя
ритмично и методично, садо-мазо в лучшем виде, готовься
Олег, пиздатый день... весна в воздухе...

У вас когда инть была мысль переехать попрошайку в
инвалидной коляске, который катается по пробке? Или пару
бомжей, которые грязными тряпками пытаются вытереть вам
чистое стекло? У меня такое бывает, не здоровая фигня
конечно, но я, в общем, не об этом..

Когда постучали в окно, я уже был морально готов вспомнить
весь запас ненормативной лексики, обдумал куда я его
пошлю, и что он там будет делать, и как ему это
понравится... Даже настроение улучшилось.

Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня
чутье подводит... Я открыл окно. Последующие две минуты
запомнил весьма смутно. Я увидел упругую грудь, зачем-то
затянутую в красное платье, изящную шею и алые губы...
длинные ресницы и обалденные по красоте глаза, на дно
которых я тут же погрузился. Все вокруг утратило
реальность, поплыло... Я видел только эти глаза.. Ни одна
трава так не забирала, чессн слово..

Никогда не верил в гипноз и прочую херню. Еще в школе,
пара мудаков-иллюзионистов, собрав с родителей по рублю,
пыталась проделать над нами, малолетними пюздюками
подобные фокусы, а я тогда долго ржал лежа на банкетке и
наблюдал, как взрослый детина с серьезным ебалом машет
надомной руками..

Кстати, рубль этот я им так и не отдал, фокус не удался
мля... На него была куплена первая пачка сигарет <<Космос>>,
коробка <<Охотничьих>> спичек, которые горели в воде и есче
мороженное...

Да и о цыганках собственно, представление до этого момента
у меня было иное. Нечто черное, грязное, в цветном платке
и золотыми зубами... Дай милый погадаю... А здесь все было
иначе... Словами это хрен опишешь, видеть надо и все
такое...

Невероятное по красоте лицо, какой-то цветок, вплетенный в
роскошные волосы и эти глаза.. Ее лицо я запомнил четко,
как ни странно. Бляяя... Ну разве что химичка могла с ней
сравниться... Может это была та самая любофь с первого
раза - <<они жили долго и счастливо, кремировали их тоже в
один день...>>.

Она наверно мне что-то говорила, тока я не слышал не фига.
Вот так, за две секунды, здоровенный детина за рулем
своего табуна под триста кобыл превратился в имбицила,
пускающего длинную струйку слюни себе на яйца...
Охуительные ощущения... рекомендую...

Очнулся я, когда услышал, как закрывается дверь машины.
Еще через несколько секунд я вспомнил, что видел руку
какого-то мелкого пиздюка, стаскивающую с заднего сиденья
мой невзъебенно дорогущий портфель, а вместе с ним
паспорт, деньги, права, документы на машину и еще кучу
разного хлама.

Но это все была хуйня... Вместе с чемоданом уплывали 18
листков белой бумги, уже прочитанных и подписанных
серьезными, толстыми дядьками... То, над чем я работал
последние полгода, и то, за что Баян точно сделает из меня
пассивного гомика..

Вот тут меня серьезно прибило. И я побежал... Ебанрот, я
последний раз в студенческие годы так бегал. Физрук мне
вежливо тогда объяснял, что <<физ-ра>> это тоже предмет, и
что ходить на него надо, как и на все остальные, и что
если я не пробегу за 14 секунд вот от этой херни вот да
той, то буду бегать в 50 раз больше и в кирзачах, а может
даже и в костюме химзащиты...

Стимул нихуевый конечно был, но сегодня я бежал даже
быстрее... Наши губастые, чернозадые меньшие братья,
которые выигрывают олимпиады, тут просто отдыхали... Ряды
машин мелькали вокруг меня. Пацана уже давно сдуло ветром,
но ее красивая задница еще маячила где-то на горизонте.

Я почему-то вспомнил лицо Вовы Кондратьева, такое милое,
доброе, лысое, с кривым носом и парой металлических зубов.

Вова, собственно, у нас на фирме занимался самым
интеллектуальным занятием - он целыми днями с умным
взглядом фтыкал в монитор, на котором отображались
картинки с многочисленных видеокамер, которыми Баян, в
свою очередь, увешал все здание поле первого покушения в
96-ом. А как Вова улыбался... Приятный мужик, в общем...

О том, что Вова - это Вова, знали далеко не многие. Все
звали его за глаза просто <<Лобзик>>. Причиной тому,
возможно, была широкая лобная Вовина кость и брежневские
брови. А может тут была виновата легенда о том, как Вова
отпилил обычным электрическим лобзиком некоторые важные
органы тем самым парням, которым босс не понравился в
96-ом...

Хер его знает, пиздешь конечно... Но, один фиг, тот факт,
что Вова, как простой охранник получал больше чем я, и что
Баян, таскал его на самые ответственные мероприятия, меня
напрягал не по-детски. Я побежал быстрее...

- Ало, Олег это ты? Олег... Я хотела извиниться за утро.
Мы неверно оба были не правы...

- Га-вно вап-рос даро-гая, из-вине-ня при-няты..

- Олег, а что ты там делаешь?

- Бе-гу, блять..

С этими словами труба безнадежно улетает в сторону, теряя
по пути аккумулятор и унося с собой обрывки моей почти
семейной жизни. Щас уж не иббет, будем считать, что я ее
случайно выронил.

Кажется, я ее догонял. Она свернула во двор сталинской
девятиэтажки и забежала в подъезд. Я рванул за ней вверх
по лестнице. Когда я добежал до последнего этажа меня
охватил легкий умственный ступор. Площадка была пуста, на
чердак вела только тоненькая металлическая лестница и люк
в потолке. Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но
сегодня чутье подводит...

Я приподнял крышку люка и тут же в нос ударил запах
сырости. Весь пол чердака был засыпан еловыми опилками,
наверно пятидесятилетней давности. Через боковые окна
прибивался свет, а в его лучах летали клубы пыли. Я
ударился башкой об не струганную деревянную балку.
Иппать... - это больно. Пара голубей испуганно перелетела
с места на место.

Она, как ни странно, стояла у окна, всем своим видом
выражая, что ни капли не смущена происходящим. Я не
причем, я так... пописать забежала..

Я малость охуел от такой наглости, но она первая вступила
в переговоры.

- Если ты сдашь меня ментам, то больше не увидишь своих
вещей.

- Я ща вырву тебе оба глаза, и ты много еще вещей не
увидишь...

- Не сдавай меня, ладно? Я отдам тебе все...

Ее волненье выдавала только часто поднимающаяся грудь и
пальцы, которые побелели, впиваясь в подоконник. Сейчас я
мог внимательно рассмотреть, насколько она была хороша.
Обалденные, с отчетливо просматривающимися сосками груди,
тонкая талия и округлые бедра... Ипать.. трусов на ней
кажись не было...

Я резко схватил ее за руку и притянул вплотную к себе, она
даже не вскрикнула. Я почувствовал запах ее волос, и
поймал себя на мысли, что думаю уже совсем не о том. Она
это поняла и на уголках ее губ показалась еле заметная
улыбка... Моя рука пролезла в ее тесное декольте и я с
силой рванул красное платье.

Я наверно ходил по краю бездонной пропасти, хотя опять
пизжю... - я в нее уже провалился...

Надо признать, что ебся я в этот раз, на редкость
самоотверженно. Ни голубиный помет, падавший мне на голую
спину, ни периодически всплывающий в мозгу образ Вовы
Кондратьева на пару с Баяном не могли ослабить могучего
стояка. Да и она уже тоже завелась, с невероятной, не
девичьей силой прижимала меня к себе и вскрикивала при
каждом ударе. Ее тело сводило меня с ума, второй раз за
день ей удалось отключить мое сознанье.

Однозначно, это была лучшая ебля в моей жизни, одни
животные инстинкты и ни кокой психологии. Мне все было
глубоко похую, наверное, первый раз за последнее время.

Я опустил голую жопу в опилки и закурил сигарету.

- Где чемодан-то?

Она молча достала из какого-то темного угла мой портфель и
принесла его мне.

Все было на месте, весь хлам и этот сраный контракт, ради
которого я побил олимпийские рекорды. Я вернул себе все. Я
был по настоящему счастлив. Гордо оторвав голую жопу от
опилок, я вытянул вперед, то над чем я работал последние
пол года, но жизнь мне приготовила очередной сюрприз...

Из темноты противоположной стены возник образ малолетнего
пизденыша, в руках которого отчетливо виднелся ствол,
направленный мне прямо на яйца. Никакие слабительные тут
не нужны, все и так было понятно - я обосрался. Это был
тот самый гавнюк лет 12-ти, который стащил мой чемодан, и
черный ствол очень убедительно смотрелся в его ручонках.

Иппать, то, что ствол пневматический, я понял, когда
услышал глухой щелчок выстрела, успев только инстинктивно
прикрыть яйца листками договора. Мир тут же окрасился
совершенно другими красками.

Последний раз я испытывал нечто подобное, когда подставил
свое достоинство под летящий мяч и мастерски отбил
штрафной на втором курсе института. Народ тогда терпеливо
таскал мне в палату дешевый коньяк и приговаривал, что до
свадьбы однозначно заживет, ибо нехера с такой опухлостью
жениться..

Мой вопль стал вторым по значимости потрясением для ветхой
постройки со времен Великой Отечественной, чердак
выдержал. Голуби моментально зацементировали трещины во
всей конструкции, а вот мне было реально хуёво.. Девка
заржала, подхватила свои вещи и мой чемодан, что-то
крикнула пацану и моментально съеблась из поля зрения.

Минут через двадцать, когда развеялись цветные круги перед
глазами, я приподнялся, подобрал свои штаны и молча пошел
к люку широко расставляя ноги..

****

На этом история не заканчивается нихуя... Что будет потом?
Потом...

Потом я принесу Баяну контракт, уже прочитанный и
подписанный серьезными, толстыми дядьками, с маленькой
сквозной дырочкой посередине...

Потом, вся контора будет надомною ржать, а я два месяца
буду искать себе новую работу...

А еще я отстегну бабла немножко, восстановлю документы и
заберу со штраф стоянки свою машину, которую оставил при
сложных обстоятельствах.. Спасибо, что не спиздили.

И еще наверно, я схожу в диспансер, где практически слепая
бабуля будет мне говорить: <<Снимайте трусы и подходите
ближе... Ближе... Блииииже...>>. Потом, правда, меня
успокоит, сказав, что странный вид члена скорее связан с
пулевым ранением левого (моего самого любимого) яйца,
нежели с венерическим заболеванием...

Но это все будет потом...

А сейчас, лицо Димона озаряется радостной улыбкой. Он мне
торжественно показывает окровавленный пинцет и
металлический шарик, который извлек из моих мудей, со
звоном бросает его на дно приготовленной посудины. В
простую бальничку я не решился тогда ехать и позвонил
Димону. Он вечно дежурил как медбрат в своей 56-ой,
периодически выписывая мне больничные. Ну когда там работа
заебывала до крайней степени, или когда просто было
похмелье. Короче, выручал меня не по-детски уже сотню раз.
Но такой энтузазизм в его глазах я видел впервые.

- Док, а у меня дети теперь будут?

- Неибацца сколько, ты кажется уже беременный... Я те
кстати магу заодно аппендицит вырезать, не хошь?

Я допиваю остатки спирита из какой-то мензурки и мое ебало
растягивается в ответной улыбке. Прежде чем окончательно
вырубиться я успеваю только сказать <<Нет док, спасиб, я
еще поживу...>>, кафельная плитка операционной медленно
расплывается в большое белое пятно...

(с) де-та спёрто...



подписчиков на данный момент 91