Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 0 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Выпуск от /03/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты

  Однажды поручик  Ржевский  на  званом обеде взял вилку для устриц не той  рукой.
  - Фи, - сказала одна старая графиня. 
  С тех  пор  про поручика рассказывают разные гадости.
                                       
  Об этом нужно говорить открыто: у нас самые  низкие  налоги в Европе на самую
низкую зарплату в мире!
                                       
  Судья спрашивает женщину:            
  - Изложите причины, побудившие вас на развод?
  - Видите  ли,  мой  муж ведет двойную жизнь,  и ни одна из них мне не нравится.

  - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа  приносила  людям  радость.
  Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

  Как оказалось, по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

  А Вам известно,  что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и  5
дней,
  то  выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

  В  Москве  открылся  цирк  на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

  Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

  Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.

  Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
  - Дети,  сколько на  столе  компьютеров?
  - Оди-ин.                            
  С трудом  учительница  вноси  в класс второй компьютер.
  - Дети, сколько на столе компьютеров?
  - Два-а.                             
  Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
  - Дети,  ну а теперь сколько на столе компьютеров?
  - Три-и.                             
  Вытирая пот со лба,  учительница шепчет:
  - Чертова компьютеризация. С яблоками было как-то легче!

  Куст  - это пучок растений,  произрастающих из одной точки.
            
  Вот,  что нужно сделать,  чтобы был правильный дефект речи.
            
  Что вы пишете,  товарищ солдат?  Вы что, умный, что ли?
                  
  Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
                              
  Что вы спите стоя на ходу?
  
  Возьмите грабли и метите!

  Интеллектуальная  работа  бицепсами правого полушария.

  - Что такое мумия?
    - Это сушеный фараон.

  Громкие слова потрясают воздух,  но не собеседника.

  Есть   два  типа  людей  -  которым что-то  нужно  от  меня  и  от  которых
что-то нужно мне.
  Мне от вас ничего не нужно, выкладывайте, что вам надо.

  И да продлит Аллах твои ноги.
                                       
Русская народная песня:
  O, the froze, the froze,             
  Do not froze my horse.               
  Do not froze my horse                
  И меня don't froze!                  
                                       
 В будни мы делаем то, что обязаны, а в праздники получаем то, что заслужили.

  Придя из школы, Вовочка прямо с порога радостно сообщает:
  - Мам,  а я на олимпиаде по  зоологии победил!
  - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
  - "Сколько ног у страуса?". Я ответил - три.
  - Но ведь у страуса только две ноги!  
  - Да,  но все остальные сказали,  что четыре.
                                        
  Приходит Вовочка с улицы домой.  Мама его спрашивает:
  - А почему у тебя  руки  грязные,  но два пальца чистые?
  - А я сегодня свистеть учился!

  - Из-за чего ты меня полюбил?
  - Из-за глаз!                        
  - Тебе сразу понравились мои глаза?  
  - Нет, просто у меня зрение плохое.  
                                       
  "Ну, пора и деньги  зарабатывать",  -  сказал Гарри Поттер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
                                       
  Вот, наконец,  и на консервный  завод пришли  высокие технологии - теперь они
выпускают банки данных!

  Сборная России  по  футболу  все-таки поехала на чемпионат Европы по  футболу
собрав 150 оберток от "Сникерса".

  Урок в летней экологической школе.
  Учительница:                         
  - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
  Встает девочка-крохотулечка:         
  - Эта сказка учит нас,  что  неуемный рост  потребления в современном капиталистическом
мире
  неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
                                       
  Разговаривают два водителя такси:    
  - Слушай,  - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны
в красный цвет, а с другой в синий?
  - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

  Голосовое приветствие   на   входе  в офисную АТС:
  - Переведите  ваш телефон в тональный режим и наберите:
    отдел продаж - 777,                 
    отдел маркетинга - 999,             
    отдел логистики - 123,              
    отдел снабжения - 321.              
  Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора,
положите трубочку -
  как заказчик вы нас не интересуете!
                                        
  - Пап,  а пап - купи мне новый компьютер, а то старый загнулся.
  - А волшебное слово?                  
  - И тут паролей понаставили...

  Свое  последнее  лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в  Сокольниках".

  Вышла Василиса Прекрасная замуж  за Ивана и стала Василиса Дурак.

  Воспитанный мужчина не сделает  замечания женщине, плохо несущей шпалу.

  Девушка!  Да что ж вы  так  убиваетесь? Вы ж так никогда не убъетесь!

  У меня к Вам два  вопроса.  Во-первых,  сколько это стоит? Во вторых, почему
так дорого?

  Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

  Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

  Какая мерзость!  Заверните мне пять штук.

  Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках,  не  обольщайтесь, возможно,
процессия направляется на кладбище.
                                       
  Ползет мужик по пустыне.  Пить хочет, изнемогает.  Вид у него тот  еще... 
На последнем  издыхании,  в  общем.
  Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на  колени  и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а!"
  Из колодца мигом появляется рожа,  еще круче выглядящая, с диким ревом:
  - Где?!                              
                                       
  - Дядя, дай рубль!                   
  - А в морду?                         
  - Можно, но деньги - вперед...
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное