Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 0 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Выпуск от /03/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты

  Секретарша комиссара  уголовной полиции говорит посетителю:
  - Господина  комиссара,  к сожалению, нет на месте.  Но  Вы  можете  оставить
свои отпечатки пальцев...

  - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
  - Почему?                             
  - Он всегда помнит, когда у меня день рождения,  и в то же время всегда забывает,
сколько мне лет.
                                        
  Муж и жена беседуют:                  
  - У  соседа  косилка новая.  Нам тоже надо. Купи косилку.
  - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что делать будешь?!!
  - Возьму его косилку!                 
                                        
  Адам и  Ева прогуливались по райскому саду. "Ты меня любишь?" - спросила Ева.
  - А что делать...  - безразличным тоном ответил Адам.

  В роскошный отель влетает сидя на лошади   прилично    одетый    английский
джентльмен и, не останавливаясь, скачет
по парадной лестнице к  себе  в  номер.
Другой  английский  джентльмен замечает ему, укоризненно качая головой:
  - На  лошади  - по лестнице,  по коврам...
  Джентльмен на лошади оборачивается:  
  - Вы должны извинить нас:  мою кобылу в лифте укачивает!

    Я, вообще-то, далек от мысли...

  Жена обращается к мужу, читающему газету:
  - Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.
                                        
  - Я все бросил!  И пить,  и курить, и жену!
  - А жену зачем?                       
  - А не заслужила она такого счастья!  
                                        
  - После  развода  мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя
часть, а мне - наружная.

  ...Ненавижу, когда  соседи ругаются и собака лает. Ничего ведь не слышно!
                                         
  Приезжает отдыхающий  в  экзотическую страну. Спрашивает служащего в отеле:
  - А что, есть в море медузы или морские ежи?
  - Да что вы! Какие ежи! Какие медузы! Купайтесь  спокойно  -  акулы съели все
подчистую!

  "Запорожец" - самое доброе  в  мире привидение с моторчиком.
  Сливки, сбитые с толку.
  Что бы ученые ни  придумали,  отвечать приходится студенту.

 Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия"
и говорит:
 - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
 - Мальчик, эти деньги ненастоящие. 
 - Так ведь тигр тоже ненастоящий!  

  Поздним вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
  - Папа, а что дальше: Луна или Нью-Йорк?
  - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно
и посмотри на небо. Что ты там видишь?
  - Луну.                              
  - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
  - Нет.                               
  - Вот и делай соответствующий вывод!

 Сообщение CNN.
 Сегодня снова  зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственность за взрывы взяли
  на   себя  сразу   несколько
террористических организаций: группировка   Хэз-Баллах,   баскские сепаратисты,
  ИРА  и  группа   Арби Бараева.

 Мальчик приходит домой:
  - Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
  - Ах, бедняжка! Ты сможешь узнать его, когда встретишь еще раз?
  - Конечно! У меня в кармане его ухо!

  На встрече Президента со школьниками:
   - Владимир Владимирович! А Вы когда на  работу   в  Кремль  идете,  часто
перебегаете добогу на красный свет?
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное