Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Mixed wrestling

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 81 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mixedwrestling.spb.ru
Открыта: 21-08-2002

Автор
Mixedwrestling

Статистика

81 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка STUPCORP Выпуск от /03/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты

 "Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все.
 Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса как единственный
предвыборный ролик в истории,
за который,  чтобы  его  посмотреть, люди еще и платили деньги...

 Идет операция в больнице.
 Больной:                          
 - Доктор! А я ногу не потеряю?    
 Врач:                             
 - Смотря где Вы ее будете хранить!

  Молодой человек приходит к врачу.
  - Я студент. По ночам подрабатываю, а днем заснуть на лекциях не могу. Доктор,
что мне делать?
  - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции...

   Начальник вызывает служащего к себе в кабинет:
  - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Что я, по вашему, должен
подумать?
  - Что сегодня пятница!

  Интеллигентная семья. Вечер. Дочь возвращается домой.
 Дочь:                               
 - Папа, а ты поллитра выпить можешь?
 - Нет.                              
 - А мама может?                     
 - Нет.                              
 - А Степа может?                    
 - И Степа не может.                 
 - И бабушка не может?!              
 - Нет!                              
 Дочь (гордо):                       
 - А я смогла!!!

  Слово не воробей, а гадит метко.
  
  Не рой другому яму,  пусть  сам  ее роет.
  
  Одна голова хорошо,  а  с  телом  - лучше.
  
  Вскрытие  показало,   что   больной спал.
  
  Берегите родину - отдыхайте за границей!
  
  Продаются куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

  Дачник застал соседского мальчишку на своей яблоне:
  - Вот я поговорю с твоим отцом!   
  Мальчик поднимает голову:         
  - Пап, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет...

  Реклама платной поликлиники:
"Все Ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два
счета..."

 Проводится соревнование  по бегу на длинную   дистанцию   среди  зверей.
 Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
 Остаются  только  слон  и  муравей, которые  рвутся  к  финишу,  пытаясь обогнать
друг друга.
 И вдруг... слон давит муравья.
 Все кричат:                        
 - Убийца! Убийца!                  
 Слон оправдывается:                
 - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

  Милиционер:
  - Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
  Подозрительный прохожий:             
  - На лекцию.                         
  Милиционер:                          
  - На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекции в два часа ночи?
  Прохожий:                            
  - Моя жена.

  Объявление в метро:
  - Осторожно, двери не закрываются!   
                                       
  Новый русский  тормозит  на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
  "1. Достаньте пистолет...".
Достает  из  кобуры   "макарова".
  "2. Вставьте  пистолет  в бак".
Вставляет.
"3. А теперь нажмите..." ...           
                                       
  Девушка на рынке покупает шубу.      
  - Сколько стоит эта шубка?           
  - Пять тысяч.                        
  - А за красивые глаза пятьсот сбросите?
  Продавец, подумав:                   
  - Ладно, выковыривай!

  Встречаются два приятеля:
  - Пойдем погуляем, расслабимся...    
  - Нет, не могу. Шеф работой завалил. 
  - Да плюнь ты на него.               
  - Нет, не могу.                      
  - Ну, давай я плюну.                 
                                       
  Жена собирается в магазин за  продуктами. Муж:
  - Деньги взяла?                      
  - Взяла.                             
  - Смотри не трать.                   
                                       
  - Аэропорт,  аэропорт,  я  борт   57, терплю бедствие.
  - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

  - Что ты делал в банке?
  - Я закрыл там свой счет на 152 долл. 
  - 152 доллара?  Ты что,  с ума сошел? Ты что, забыл? Мы в четверг его ограбим
и возьмем 18 миллионов!
  - Я знаю.  Я не хочу свои 152 доллара делить на всех.
                                        
  - Как твой  новый  начальник?  С  ним можно работать?
  - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
                                        
  - Ты  видел сон про обезьянок и бегемота?
  - Нет, не видел!                      
  - Посмотри! Прекрасный сон!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное