Любой человек, в том числе и ваш муж, склонен к эгоизму. Все, что его волнует – это он сам!

Его не волнует то, что вы от него хотите. Его не волнует, какие претензии вы к нему имеете, и каким вы мечтаете его видеть: даже если в ваших мечтах у него мышцы как у Шварцнейгера, уровень доходов как у Рабиновича, если он носит шелковый галстук, и соблазняет вас изысканным вином в дорогом ресторане. Его это не волнует!

А вас это волнует. И я как женщина прекрасно вас понимаю. Вы хотите рассказать мужу о своих планах на его счет, хотите ему втолковать, как преобразится и обогатится ваша семейная жизнь, если он вас услышит и изменится к лучшему.

Вы начинаете мягкий и деликатный разговор о том, как не плохо бы было ему по утрам бегать, а по вечерам читать книги по бизнесу. Но ваши толкования почему-то чаще всего начинают раздражать мужчину.

Если вы неправильно ВЛИЯЕТЕ на мужа – то всегда столкнетесь с его непониманием! Что зачастую и замечают жены. А потом обижаются: "Вот он меня не понимает, я ему предлагаю спортом заняться и денег начать больше зарабатывать, а он меня не слышит. И более того, даже ругается! Что за чурбан! Обидно же!"

А чего обижаться-то?

Федор Достоевский говорил: "Если окружающие вас не слышат, упадите перед ними и молите о прощении, потому что, по правде говоря, виноваты вы сами".

"Почему этот козел меня не слышит?!"

Таких вопросов я получала сотни и сотни. Ответ на него очевиден:

СНАЧАЛА НАУЧИСЬ СЛУШАТЬ САМА! Проникнись идеей услышать, понять и принять своего мужа полностью, во всех подробностях, достоинствах и недостатках, со всеми его комплексами и заморочками. Постарайся понять, что за человек живет рядом с тобой и сопит по ночам тебе в ухо. Ты думаешь, что знаешь своего мужа?

Наивная ;).

Я прожила со своим мужем довольно долго, и только через десять лет осознала, что наконец-то стала что-то в нем понимать.

Ну да, темперамент у него другой, склад ума математический, воспитание, ранняя самостоятельная жизнь – все это я знала еще когда приняла его предложение жить под одной крышей. Но понимать и учитывать все это стала гораздо позже. И уж насколько позже стала понимать, чего этот человек хочет от жизни, и как ее воспринимает...

Все мы эгоисты. Мы не умеем слушать и понимать других людей, а когда нас не хотят услышать и понять – обижаемся.

Чтобы научиться лучше СЛУШАТЬ, ПОНИМАТЬ и ВОСПРИНИМАТЬ других людей, чтобы стать прозорливее, внимательнее и научиться ВЛИЯТЬ НА СОБЕСЕДНИКА – этим нужно заниматься.

Способность разговаривать с мужем – очень дорогая вещь, приносящая плоды в виде взаимопонимания, видения общих целей, и самое главное – в совместном стремлении к ним!

Что значит "уметь разговаривать с мужем"?

Это, в первую очередь, уметь его слушать. Часами, днями напролет. Выслушивая несколько раз одну и ту же историю. Не перебивая. И не внося никаких оценок, пока муж сам не попросит их внести.

Зачем это делать?

Чтобы муж ощутил, что вы действительно заинтересованы его персоной. Что вы согласны идти на сближение, что вы готовы его понять и принять.

Когда муж и жена ежедневно не общаются – они чувствуют недопонимание в отношениях. Видят, что живут с человеком, который их совсем не понимает, и не способен принять. Это расстраивает. Так появляются обиды и портятся отношения.

Когда супруги мало общаются друг с другом, но при этом вместе живут – это обязательно приведет к упрекам и взаимному несогласию. Муж обувь не там снял, носки не туда повесил, жена суп недосолила, когда нужно не улыбнулась. А все молчат и копят обиды, потом все ходят надутые и уже обижаются на то, что портят настроение друг другу. Постепенно снежный ком обид нарастает и превращается в лавину претензий. Да, в этом случае муж и жена общаются. Но они общаются ДЕСТРУКТИВНО!

Деструктивное общение это:

1. Поиск недостатков в партнере. Недовольства и обиды.

2. Высказывание ему недостатков, недовольств и обид.

3. Деструктивное общение – это несогласие с собеседником. Нежелание идти на компромисс (я лучше знаю, как надо!)

Конструктивное общение это:

1. Желание выслушать и понять точку зрения собеседника. Умение слушать.

2. Согласие с достоинствами и недостатками партнера (кто не без греха?). Умение не упрекать.

3. Желание идти на компромисс и находить устраивающие друг друга решения.

Желание общаться только деструктивно приводит к лавине недовольств и высказыванию претензий. Но всего этого можно избежать одним лишь ежедневным конструктивным общением! Для этого нужно всего лишь не копить обиды друг на друга и вовремя их рассказывать:

– Ты сегодня суп недосолила, а могла бы досолить. Я что-то обиделся на это! – А ты носки опять не туда положил – мне тоже чего-то обидно.

Поговорили, высказались (но! без упреков, а просто констатируя факты – важно договариваться именно о таком виде общения) – и обид как не бывало. Подобные разговоры всегда успокаивают, приводят к умиротворению (меня выслушали, поняли и приняли – это так важно!), и впоследствии поднимают настроение.

Люди недооценивают важность общения. И это очень прискорбно, так как ежедневное рассказывание друг другу того, что тебя расстраивает в жизни (и семейной в том числе) приводит к взаимопониманию.

Допустим, у вас ничего не ладится с мужем (детьми, свекрами и т.д.). Вы в последнее время мало общались по душам, накопили недопонимания и обиды. Есть мощная техника, способная сгладить острые углы и быстро помирить вас друг с другом, добавив в ваши отношения тепло и даже любовь.

Это "Восхищение"!

Вам нужно просто сесть и выслушать человека, задавая ему наводящие вопросы и подкрепляя общение вашим искренним интересом (чтобы интерес был действительно искренний – учитесь видеть интересное в людях, при обычной практике этот навык придет). Выслушав человека, задайте ему какой-либо вопрос о его достижениях в жизни (либо сами найдите что-то положительное в человеке), и потом восхититесь им!

Вы сами поразитесь, как некогда неприятный вам человек изменится у вас на глазах, станет добрее и мягче, и вы действительно начнете испытывать к нему симпатию. Эта практика проверена сотнями женщин и всегда дает прекрасные результаты (конечно, если ее выполнять в соответствии с описанием). В процессе общения вы почему-то начнете соглашаться друг с другом – именно это и родит симпатию.

Почему так происходит?

Когда люди, общаясь друг с другом, концентрируют свое внимание на обидах и претензиях – это всегда приводит к разногласиям. Оттого люди и обижаются, и ссорятся, и не понимают друг друга.

Если же в общении концентрировать свое внимание на том, чтобы УСЛЫШАТЬ и ПРИНЯТЬ человека, а потом еще и восхититься им – он, попадая под ваше влияние, тоже начнет вас слушать и принимать. Ну а восторг от того, что им восхитились – само собой сильно его подкупит, и он начнет испытывать к вам теплые чувства.

Неужели все так просто? Раз – и утеплила отношения, раз – и родила симпатию друг к другу?!

Да, именно так.

В бизнесе дела обстоят таким же образом.

Допустим, вы хотите работать с какой-то фирмой, но не можете договориться с владельцем о совместном сотрудничестве. Что вам нужно сделать в первую очередь, чтобы наладить общение? Вам нужно понять, чем занимается эта фирма, что ее интересует, что для нее будет выгодным, а что нет. Для этого нужно собрать необходимые сведения о фирме, и спросить самого владельца, что ему важно и где он видит для себя выгоды.

Далее, изучив всю эту информацию, нужно подумать и ответить, где и как ему может принести выгоду сотрудничество с вами. Если человек выгоду увидит – договор о совместном сотрудничестве будет подписан. Если не увидит – сами виноваты.

Так почему же жены не могут договориться с мужьями?

Потому что они не слушают мужей, не понимают, что мужьям нужно от жизни. Но зато сразу навязывают свои "умные" и "классные" предложения. И на эти предложения ВСЕГДА получают отказ. И будут получать в дальнейшем.

Оксана Дуплякина