В современных мелодрамах больше половины сюжетов строится на разнообразных тайнах. Почти в каждом фильме кто-то что-то скрывает от жениха-невесты-жены-мужа-подруги-друга, потом тайна вскрывается, выходит грандиозный скандал, разочарование, ссора, разрыв навсегда и т.д. Сколько смотрю эти фильмы, столько удивляюсь – зачем врать, скрывать что-то? В чем интерес? Особенно, когда это касается близких отношений, и в самой большой степени – отношений между супругами. В моей голове не укладывается, как можно жить с мужем/женой, если между ними есть хоть малейшая ложь.

Но удивительнее всего для меня оказалось открытие, что так происходит не только в фильмах! Вон оно, в жизни-то то же самое, сплошь и рядом. Только успевай поражаться – и тут тайна на тайне, и там секреты, все друг от друга что-то скрывают, боятся сказать, признаться, то и дело вскрываются какие-то леденящие душу подробности. В общем, одна сплошная мелодрама. Мне все это решительно не доступно и не понятно.

Более того, идея, что не надо друг другу всего рассказывать в семейной жизни, или, например, о добрачных отношениях (если они были, в какой бы то ни было степени), оказывается, очень даже популярна. Я постоянно об этом слышу. Уж извините за откровенный пример – но даже врачи в женских консультациях и соответствующих больницах настоятельно не советуют рассказывать мужу о проблемах с женским здоровьем, особенно серьезных. Мол, не вздумайте мужу рассказать о швах, любить перестанет. Чего уж говорить о более глобальных вещах… И зачем тогда нужен такой муж, скажите мне???

Если своей половине, т.е. по сути самому себе, нельзя рассказать все честно, то кому тогда можно? Мне кажется, что в таком случае вообще весь смысл этих самых супружеских отношений (в общем плане, не узком) совершенно теряется. Выходит уже не супруг, не двое-едино, а партнер, сожитель, помощник по хозяйству и т.д. Если я боюсь, что муж меня не поймет или, что еще более дико, разлюбит из-за того, что у меня «швы», как я могу этому мужу доверять себя и своих детей в глобальном смысле? Как я могу спокойно жить рядом с ним, как мне разделять его радости и горести, если он не может или не хочет разделить со мной мои?

В моем личном понимании супружество – это та единственная область, в которой невозможна даже малейшая нечестность. Всякая тайна, даже самая маленькая, – это трещина, которая постепенно разрушает монолит. Возможно, одна трещина не успеет разрастись до тех размеров, которые гарантируют разрушение, но все же… Чем больше таких трещин, чем они шире, тем слабее связь супругов.

Тут несколько причин. Во-первых, хоть это и банально, но сущая правда – все тайное всегда становится явным, никуда от этого не денешься. И, как правило, чем дольше хранилась тайна, тем тяжелее ее раскрытие, тем больше разочарований и горестей она в итоге принесет. Скажи это сразу, и проблема решится гораздо быстрее и безболезненней. Во-вторых, жить с грузом тайны не проходит даром для того, кто этот груз несет. Разве мы не должны делить эти грузы на двоих, ведь супруги едины? А в-третьих, наличие тайн говорит о том, что нет уверенности друг в друге, а это для супружества весьма разрушительно. Я знаю, что многие со мной не согласятся, но тут уж каждому свое. Мое мнение таково, это из личного опыта и личных соображений.

Собственно, честность между супругами должна быть уже в фазе жениховства. Если жених/невеста не способен принять что-то в будущем супруге, не способен простить какие-либо прошлые ошибки, стоит задуматься – а оно мне надо? Когда-нибудь все равно все всплывет и будет только хуже. Да и вообще, если мы не принимаем друг друга такими, какие мы есть, вряд ли мы станем когда-нибудь единым целым. «Стерпится -слюбится» – это миф. В любом случае, полноценно не выйдет, если есть глубинное неприятие. И вообще, начинать семейную жизнь со лжи и умолчания – хуже некуда.

Можно привести и дисциплинарный пример: ведь Церковь может посчитать не действительным Венчание, если супруги до свадьбы скрыли друг от друга некоторые факты своей жизни, болезни, невозможность иметь детей. И это совершенно правильно! О каком таинстве может идти речь, если один супруг намеренно (неважно из-за чего) начинает совместную жизнь со лжи? Это как прийти на исповедь и врать – в чем тогда смысл? Более того, мне кажется, что будущий супруг/супруга должны знать даже о гипотетических возможностях или невозможностях. О наследственных заболеваниях, например, о прошлом, или вероятности не иметь детей (пусть даже на 100% неподтвержденной). Любящий, «твой» человек, не испугается, а если откажется – туда ему и дорога.

Я была свидетельницей похожей истории, когда девушке советовали (в том числе и священник) не открывать жениху все существующие гипотетически возможные проблемы со здоровьем, подождать или вообще промолчать, пока прямо не спрашивают. Но она всё рассказала, потому что посчитала, что молчать будет неправильно и нечестно. В итоге, предложение руки и сердца было «отозвано», и слава Богу! Лучше сразу, так все встает на свои места и становится предельно ясным. Не он, определенно не он. А настоящий «он» потом нашелся, и гораздо лучше (по моему мнению). И никаких возможностей и невозможностей не испугался!

Что было до супружества (если что-то было), будущие супруги тоже обязательно должны знать. Если, конечно, сами этого хотят. Мне повезло, не пришлось ничего специально рассказывать, муж и так был ознакомлен в подробностях, потому что долгое время мы с ним дружили. И даже выполняли отчасти роли «жилетки» друг для друга. Может быть, именно это и заставляет меня считать, что честность в любых случаях – лучший вариант. Грубо говоря, наколбасил – признайся сразу.

Другой вопрос, что важна форма честности и степень подробностей. Правильно сказала моя подруга: рассказать мужу (жениху) о том, что у тебя была любовь до него, можно, а вот вдаваться в подробности о том, как прекрасно вы когда-то гуляли как раз у этого пруда и волшебно целовались на той скамейке, совершенно не стоит. Впрочем, любому человеку, который прислушивается не только к своим личным чувствам, это должно быть понятно. Хотя кое-кому (не будем показывать пальцем) бывает трудно удержаться :)

Порой бывают страхи, заботы, сомнения, мысли и помыслы, в которых стыдно признаться. И когда все-таки не выдерживаешь и говоришь, потом долго удивляешься – а в чем, собственно, была проблема всё честно рассказать? Нам кажется, что нас не поймут, или что мы расстроим человека, или что будем выглядеть смешно… Любящий человек поймет, может быть, расстроится, но поймет, или посмеется, но не злобно, но всё равно поймет и поддержит. А часто оказывается, что и у супруга похожие мысли и страхи, похожие заботы, и он рад, что такой разговор прорвался наконец-то! И снова и снова удивляешься сам себе – почему такое недоверие, такая глупая неуверенность в том, что любимый человек поймет и примет?

Есть такие болезненные вопросы, на которые не ответить просто «да» или «нет». Гипотетически, хотели бы вы, например, знать про случайную измену, если вдруг? Не про сознательный долгосрочный адюльтер (про него и так узнаешь, хочешь или нет), а про случайность, про единичный случай, когда все вышло из-под контроля. Я вот не могу за себя ответить ни отрицательно, ни утвердительно. Пожалуй, и нет, чтобы спокойствия не терять и не приобретать на всю жизнь недоверия. А, пожалуй, и да, чтобы разделить с супругом эту ношу, чтобы увидеть свои настоящие чувства к нему, увидеть, готова ли я простить. Так же, как надеюсь, что и он смог бы принять мое признание в такой ситуации. Ведь мы обещали быть вместе и в радости, и в горе, и если случилось такое несчастье, как измена, то и пережить его тоже нужно вместе. Помните, в любимом фильме «Любовь и голуби» Надя говорит о том, что, может, и хорошо, что была разлучница, ведь это показало, «как я тебя люблю, как ты меня любишь, какие у нас дети хорошие»… Впрочем, это частный случай, гипотетическое предположение.

А в общем? В общем, я честно хотела рассмотреть все возможности и увидеть для себя, что да, правы те, кто говорит, что не все нужно рассказывать, о многом можно умолчать, по разным причинам. Чтобы не обижать человека, чтобы не перекладывать на него часть своего груза и т.д. и т.п. Но у меня не получилось. Я по-прежнему думаю, что в супружестве должна быть абсолютно кристальная честность. Какие бы неприятные моменты она ни сулила. Такое мое сугубо частное мнение. И меня лично оно пока еще не подводило.

P.S. Автор вполне отдает себе отчет в том, что с его мнением очень мало кто согласится. Но автор точно знает, что все хорошее, что есть в его жизни, по крайней мере в отношениях, -результат честности. А что вы думаете про честность в супружестве?

Автор - Елизавета Правикова