На первый взгляд кажется, что в нашей жизни все не так уж плохо. Тогда откуда эти апатия и чувство безысходности, которые с каждым днем поглощают нас все больше и больше, не позволяя радоваться привычным вещам? Разбираемся вместе с клиническим психологом, где берет начало душевная пустота и как ее можно заполнить.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ДУШЕВНАЯ ПУСТОТА

Мы все, в зависимости от своего характера, социального и житейского бэкграунда, физического и психологического состояния, очень по-разному ощущаем свою внутреннюю пустоту.

С психологической точки зрения душевную пустоту можно описать как серьезную утрату. Состояние, когда из жизни уходит что-то важное, а новое и нужное еще не успело прийти. Это могут быть люди, отношения, события, эмоции, чувства. Человек ощущает опустошение, тоску и грусть, отсутствие сил и энергии. Он теряет интерес к событиям в собственной жизни, ему сложно найти причину для радости и удовольствия. Апатия, безразличие, депрессия — спутники такого состояния.

Вот что чаще всего провоцирует ощущение пустоты:

душевное потрясение, вызванное утратой близкого, отношений, предательством;

финансовый крах или потеря работы;

хроническая усталость, высокий ритм жизни, которые в результате приводят к моральному истощению, эмоциональному выгоранию;

жизненная рутина, серые будни, «день сурка», когда изо дня в день повторяются одни и те же события: работа, дом, учеба, уход за ребенком в декрете;

окружение, которое состоит из депрессивных, токсичных людей, не имеющих целей, ведущих нездоровый образ жизни;

постоянное пребывание в социальных сетях, которое притупляет чувство реальности, вызывает зависть к красивой жизни и успеху других людей.

Чаще пустота рассматривается как негативный процесс. Но что, если это болезненный, но полезный процесс перехода человека в новое состояние? Любая трансформация состоит из трех этапов: ломается старое, появляется вакуум, создается новое. И наша задача — правильно прожить этот вакуум, чтобы выйти на «новый уровень».

ДВА ВЗГЛЯДА НА ДУШЕВНУЮ ПУСТОТУ

Мы все рождаемся неспособными к самостоятельной жизни. Примерно до трех лет ребенок считает маму продолжением себя, физически и психологически зависит от нее. Ребенок заплакал — мама поняла, что он голодный, и накормила. Он испачкал подгузник, ему некомфортно, — мама переодела, наступило счастье и удовольствие от жизни.

Когда ребенок растет, окруженный внимательными, понимающими, любящими родителями, у него внутри формируется ощущение важности, нужности, безусловной любви, а также способности самостоятельно решать жизненные задачи. Это та самая внутренняя опора, о которой так много говорят. Такой ребенок вырастает во взрослого со здоровой самоценностью — состоянием, когда человек сам себя ценит, любит, заботится и уделяет себе внимание. Знает, что ему нравится, а что — нет, что приносит удовольствие и удовлетворение, а что — нет. Его можно назвать «человек знающий».

В другой же крайности «отсутствующие» или «гиперконтролирующие» родители либо не уделяют детям внимания, либо дают его с избытком, начинают опекать. У такого ребенка постепенно формируется недоверие к себе, развивается зависимость от чужого мнения и накапливается ощущение, что его не любят, он никому не нужен, он все делает неправильно, он недостаточно хорош, чтобы его любили.

Из него вырастает взрослый с низкой самоценностью — «человек потерянный». Про такого говорят, что у него нет внутреннего стержня

Для человека знающего душевная пустота — неприятное состояние, но он не стремится быстро ее заполнить. У него есть внутренняя опора, которая помогает ему прожить это время, не разваливаясь на части, прочувствовать эти эмоции — они терпимы и логичны для него. Потому что он понимает — пустота для чего-то нужна. Это шаг, который нужно сделать навстречу новому этапу.

Для человека потерянного пустота совершенно невыносима. Он не чувствует внутренней опоры, силы для ее проживания. Страх, тревога, волнение, апатия и тоска могут задержаться в нем надолго, не находить выхода и приводить к затяжному стрессу и депрессии. Поэтому для внешней поддержки он использует любые доступные методы, пытаясь компенсировать опустошение разными защитными механизмами. Это может быть:

создание постоянной активности, высокий ритм жизни;

избегание одиночества, молчания, когда человек не может находиться один;

стереотипное пищевое поведение: заедание, булимия, компульсивное переедание;

употребление алкоголя, других веществ, которые стирают сознание и отдаляют от тревожной реальности;

многочисленные сексуальные связи;

азартные игры;

экстремальный спорт.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОЖИВАТЬ ПЕРИОД ДУШЕВНОЙ ПУСТОТЫ

Мы выяснили, что человек знающий гораздо легче проходит через период душевной пустоты, чем человек потерянный. Значит, наша задача — приобрести качества уверенного в себе человека, обладающего внутренней опорой. Как это сделать?

1. Вырастить здоровую самоценность

Если в детстве нам не хватило безусловной любви, заботы и поддержки взрослых, то мы в состоянии оказать ее сами себе сегодня. Для этого нужно быть внимательным к себе, перестать себя оценивать, убедить себя, что «я молодец» по факту своего существования. Мы принудительно перестаем себя ругать, искать ошибки в своих действиях и каждый вечер пишем список из пяти вещей, за которые можем себя похвалить. Это могут быть любые действия: вышел на прогулку, сделал какую-то работу, нашел пять минут для спорта, позволил себе просто полежать и передохнуть.

2. Изменить угол зрения на любые дела и действия

Надо искать в них плюсы, стараться получить удовольствие даже от простых и привычных вещей — даже от тех, которые кажутся нам на первый взгляд неприятными. Например, вы устали, хотите отдохнуть, но нужно ехать забирать детей с занятий. Задача — из позиции «я должен» перевернуться в позицию «я получаю удовольствие от этого процесса». Потому что это мои дети, я их люблю, забочусь о них, это шанс пообщаться с ними в дороге, получить радость от совместного времени. И так с каждым действием.

Когда мы ловим себя на мысли, что оно нам неприятно, важно остановиться и «перевернуть» его, ответив на вопросы: в чем плюсы от этого дела, что хорошего оно мне принесет? Ведь именно из маленьких удовольствий возникает ощущение большой радости и удовлетворения. Мы учимся именно этому.

3. Дать себе выбор делать что-либо без конкретной цели

Я иду заниматься танцами не потому, что хочу выиграть чемпионат. Я просто кайфую от процесса — это моя главная задача. Я не оцениваю свои достижения, я делаю — и прислушиваюсь к себе. Так мы учимся относиться к себе без каких-либо ожиданий, а заодно и уходим от неоправданных надежд. Существовать в моменте и находить в нем источник удовольствия — вот основная цель.

4. Признать происходящее и взять паузу

Отстать от самого себя. Прожить эмоции, даже негативные, принять их и прочувствовать. Сложный период проживать легче и быстрее в осознанном состоянии, чем избегать эмоций и уговаривать себя, что все в порядке. Позволяя себе быстрее принять внутреннюю пустоту, мы быстрее возвращаем себе наполненность.

5. Обратиться за помощью

Это нормально и необходимо. Если у вас есть близкие друзья, родственники, которым вы доверяете, не стесняйтесь поделиться с ними своими чувствами. Рассказывая другому о наболевшем, мы словно снимаем тяжесть ноши, разделяем ее с другим человеком. Близкие люди способны утешить, дать совет, просто выслушать. Также не забывайте воспользоваться услугами специалиста. Если чувство опустошения не покидает долго и есть предпосылки к депрессивному состоянию, обращайтесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь неоценима в состоянии глубокой душевной пустоты.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

На прием ко мне пришла женщина 45 лет, мама двоих детей, маркетолог с опытом работы более 20 лет. Обратилась в состоянии внутренней пустоты: работа перестала приносить ей радость, отношения с мужем оставляли желать лучшего — 20 лет в браке, практически нет секса и контакта, словно посторонние люди живут под одной крышей. Реализация жизни шла в большей степени через детей-подростков (12 и 14 лет), которые через несколько лет отделятся от нее и смысла жизни не будет никакого. Ее самоценность была на уровне один-два балла из десяти. Выглядела она старше своего возраста, налицо полное отсутствие любви к себе.

Мы работали с применением провокативной техники: находили «болевые» точки, нажимали на них и получали огромные потоки зажатых эмоций. Говорили про ее отношения с родителями, которые оценивали ее по результатам (оценки, спортивные достижения). Искали ее самоценность и точки опоры в самой себе, а не в муже, детях и не слишком любимой работе.

Такая интенсивная терапия заняла два с половиной месяца. В процессе мы выяснили, что у нее есть хобби: ее очень интересует астрология. Она составляет натальные карты друзьям, бесплатно консультирует знакомых, и у нее это хорошо получается. Это хобби наполняло ее будни смыслом.

Результаты были следующими:

женщина поверила в себя, осознала свою самоценность и нашла внутреннюю опору;

она нашла свое предназначение в астрологии, организовала эзотерический фестиваль и даже баллотировалась в депутаты своего региона, реализовав потребности во власти;

она пошла к стилисту и занялась питанием, но не для мужа, а для себя. Просто захотелось хорошо выглядеть и чувствовать себя.

Внутреннее преобразование создает внешние изменения. Чтобы душевная пустота органично приводила к новому этапу в жизни, необходимо работать над своей самоценностью, формировать внутреннюю опору, признавать и принимать сложный период и не стесняться просить помощи. Тогда жизнь будет разнообразной и интересной, за спадами будут идти подъемы, а периоды опустошения будут восприниматься как логичный процесс перехода в новое состояние.

Виталий Самсон

Клинический психолог, использует когнитивно-поведенческий, провокативный, EMDR-подходы. Автор уникального метода «Я-ценность»