Самое ужасное, что может нас ждать в отношениях, - это подлость и предательство. Особенно больно бывает, потому что предает нас дорогой, близкий человек. Но жизнь научит не бояться предательства. Просто в следующий раз постарайтесь разобраться в сути ваших отношений.

«Предают только свои» французская пословица... От разрывающей меня боли я каталась по полу и то ли кричала, то ли выла. Я даже плакать не могла. Юная, наивная и любящая я ждала из поездки к родственникам своего мужа с деньгами на лечение нашей внезапно тяжело заболевшей дочери. 7 причин не бояться подлости

Он позвонил: «Можешь меня поздравить, у меня родился сын».

— Поздравляю! – сказала я и повесила трубку. Внутри меня взорвалась бомба. Он предал не только меня, но и нашу дочь. Бросил на произвол судьбы. Оставил без помощи и средств к существованию. Он теперь счастлив. У него другая жена и здоровый ребёнок. А как же мы?

Если вы читаете эту статью, то возможно ваше сердце тоже разрывается от нестерпимой боли: предал, бросил, оставил, подставил….

Предательством люди чаще всего считают измену, оставление в беде, невыполнение ранее взятых обязательств.

Какая ситуация стала для вас травмирующей?

Ведь такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Живёт с этой постоянной болью. Но причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что 1. Вы переложили на другого человека СВОЮ ответственность

Например: «Пусть он заботиться о моем благополучии и безопасности». Выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам — теперь неважно.

Мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она королева! Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системы. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности…. 2. Были ожидания и предположения

Девушки очень часто думают примерно так: «Выйду замуж за сильного и щедрого, буду любимая и счастливая». Она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если он не брачный аферист), он был собой. Да она никогда его и не любила, просто была влюблена в свои иллюзии. А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идёт по жизни, перебирая партнёров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные. 3. Вы забыли, что другой человек – другой!

Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. При этом любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное. «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…» Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идёте с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей найти новую кожу? 4. Вы вступаете в отношения для удовлетворения своих потребностей

Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей Не ваших, своих! Ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите. И он имеет возможность и желание их удовлетворить. Манипуляциями можно заставить человека делать что-то против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся….

Вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности, каким бы альтруизмом вы не прикрывались. Жертвуя собой и своими интересами, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.

Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:

— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту.… А ты!!!

— Я тебя не просил! – парирует муж в недоумении. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать собой – ваше право, а не его желание. 5. Вы интерпретируете поступки другого человека как подлость

Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Просто человек принимает решение наиболее выгодное для него. 6. Вы не знаете, что такое брак или отношения

По определению, брак это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опеки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять!

Удобно партнёру это или нет, ожидает тот этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо осуществляющее опеку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения…. При чем здесь «подлец» и «предатель»? 7. Вы пропустили признаки, разрушающие доверие

Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом вы убеждены, что это он с другими так себя ведёт, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются.

Они используют одно и то же поведение во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина, рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в семейный котёл. Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что оказывается её муж кинул партнёра, брал то, что плохо лежит и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по другую сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без имущества.

Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие и быстрая корректировка своего поведения и отношений.

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать или сделать мне подлость.

Автор Мария Кудрявцева