Вам знаком такой вопрос: «ты хочешь быть правым или счастливым»? Вот я сейчас вам задаю его, какой ответ последует? В большинстве случаев мы отвечаем: «конечно, счастливыми!» На уровне ума – да, это же естественно, что счастливым быть лучше, чем просто правым. Но что происходит в реальности? Как только мы сталкиваемся с тем, что нам не нравится, или не соответствует нашим убеждениям, мы тут же начинаем отстаивать свою правоту, предполагая, что если мы докажем ее, то почувствуем себя счастливее именно от того, что оказались правы.

Вы когда-нибудь задумывались, почему для нас важно, чтобы была принята наша правота? Вспомните случай, когда вы оказывались не правы. Какие чувства в этот момент вы испытывали, какие ощущения возникали? Чаще всего – чувство вины, своей ограниченности, сожаление, ощущение «выбитой из-под ног земли». Согласитесь, что это неприятные чувства, и они не появляются, когда вы оказываетесь правы. Именно поэтому, выбирая быть счастливыми, мы все равно стараемся оказаться правыми и поэтому вступаем в спор и борьбу.

Но в этой статье я не ставлю целью доказать, что счастливым быть лучше, чем правым. Я предлагаю разобраться, почему для нас иногда своя правота бывает дороже, чем счастье, взаимопонимание, взаимоприятие и общность.

Я задалась вопросом: «Интересно, откуда появляется своя правота?», и нашла три основных источника:

- убеждения, полученные в процессе воспитания;

- личный опыт;

- общепринятое (принятое на веру или резонирующее с нашими переживаниями).

Убеждения, полученные в процессе воспитания.

Наши родители, родители наших родителей и т.д., получили какой-то определенный опыт, на основании этого опыта родилось убеждение и в процессе воспитания нам его передали, а мы его приняли как свой. Получили такой «подарок» воспитания, не испытывая потребности проверять, так ли это в реальности.

Например, отец говорил сыну, что плакать при людях – это слабость, сын это принял за «правду» и теперь так воспитывает своего сына, осуждая за проявление эмоций. Родилась «правота»: мужчинам нельзя показывать свои эмоции. А делает ли эта «правота» сына счастливым или нет, об этом не задумывается ни отец, ни сын. И при любом удобном случае прозвучит такая фраза: «Распустил нюни, показал всем свою слабость, какой ты после этого мужчина!»

Личный опыт

Чтобы увидеть, как из нашего личного опыта рождается правота, разберем два примера. Но сначала, так как в исследовании я буду использовать слова «субъективный» и «объективный», определимся, что стоит за этими словами.

«Субъективный» - присущий только данному лицу (субъекту), пристрастный, предвзятый.

«Объективный» - существующий вне нас и вне зависимости от нас, реальный, лишенный пристрасти и предвзятости.

Представьте себе, вы в первый раз влюбились, и вы переполнены желанием поделиться со своим любимым своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, вам хочется любимому отдать всего себя. И вы, не задумываясь, делитесь всем этим. А ваш молодой человек или девушка в приватном разговоре с друзьями озвучивает эти ваши сокровенные мысли. Такое поведение любимого вы оцените, как предательство и испытаете от этого сильную боль. Вы получили этот опыт и на основании его вынесли для себя решение: ни с кем нельзя быть открытой, могут предать. И это решение превращается в вашу «правду», которая с одной стороны субъективная, но если заострить внимание на том, как предают другие, то эта правда будет восприниматься, как объективная. Теперь ваше внимание будет направлено только на подтверждение своей «правоты», и уж поверьте, подобных случаев вы найдете великое множество. И ваша «правота» уже наложит отпечаток на последующие взаимоотношения.

Вы получили опыт, когда на вашу открытость ответили предательством, вынесли свой вердикт и установили свою «правду». Пока вы не пережили другого опыта, ваше субъективное переживание будет для вас объективным. А дальше, как в первом источнике «правды» в убеждениях, вы будете передавать этот свой полученный опыт детям, рассказывая дочке, как легко можно оказаться жертвой предательства, если ты не скрываешь свои мысли и чувства, тем самым передавая ребенку определенный стереотип поведения.

Другой пример, более бытовой. Вы столкнулись с тем, что в магазине продавец вас обвесил. Вы возмущены несправедливостью, получили опыт обмана, и у вас родилось переживание, что продавцы сознательно обвешивают, чтобы самим не платить за продукты, которые уносят домой. Находясь под впечатлением этого переживания, вы теперь будете очень внимательно наблюдать за весами во время покупки, ожидая, что вас опять обманут. И если в разговоре с приятелями речь зайдет о том, что каждый думает только о своей выгоде, вы с удовольствием примете эта «правду», так как подтверждающий эту «правду» опыт уже получили.

Что показывают нам эти примеры? Что в том и в другом случае человек получил определенный опыт, с ним случилось переживание. И в этот момент его субъективное переживание, стало объективной истиной, его правдой «как оно есть».

Пока человек не получит другого переживания, не получит другого опыта, первый опыт для него останется единственной истиной.

Причем, сколько бы мы не переубеждали этого человека, сколько бы не показывали другие примеры, причем не менее объективные, чем его примеры, он может согласиться с нами только на уровне ума. «Ну да, наверно не все предатели, просто мне другие не встречались в моей жизни» или «наверно есть люди, которые не только о своей выгоде думают». Но поступки этого человека, его эмоциональные реакции, выборы поведения, будут исходить только из его субъективного переживания. В подсознании этого человека не существует ни какой объективной истины, только субъективное переживание, как объективное.

Так появляется своя «правда». И доказывая нам свою правоту, человек будет предельно искренен, ведь у него было это переживание.

Не было другого переживания, например, когда искренность становилась основой взаимоотношений, когда продавец предельно внимателен и честен с покупателем, а если с подобным сталкивается, то считает это своей заслугой – все проверять за продавцом.

Это правда одной стороны, с которой и отождествлен человек.

Если он встречает человека, у которого было другое переживание, например, что только искренность может создавать глубокие отношения, то вполне вероятно, что между ними разгорится спор, в котором каждый будет доказывать свою субъективную истину, выдавая ее за объективную. Ведь настаивание на своей точке зрения всегда приводит к одному – к борьбе, к спору, к ссоре и непониманию.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— Бывают ситуации, когда я точно знаю, что прав, что так лучше и хочется объяснить, почему. Объяснить всем, в том числе и оппоненту, что будет от этого лучше - искренне верю в это, поэтому испытываю досаду, злость даже, что он не может понять этого, хотя для меня уже тут все ясно.

— На уровне ума он может согласиться, но пока он не получит этого опыта, он будет сопротивляться, так как у него есть другой, свой, субъективный опыт, своя правда.

— А как быть в таком случае?

— Либо договариваться для получения другого опыта, но тогда ответственность за происходящее ляжет на тебя, и это необходимо принять в случае, если что-то пойдет не так и быть готовым к тому, что тебя могут обвинить. Либо позволить человеку получать свой опыт, пусть даже повторять негативный, но тогда ответственность за выбор будет уже на этом человеке.

Чем больше у человека запас разных опытов, разных переживаний, тем он спокойнее относится к «правде» другого человека, так как у него в запасе есть разные интерпретации на разные события. Чем больше у вас разного опыта, тем меньше вы будете выставлять ограничения другим людям и больше наслаждаться жизнью, не сожалея о не сделанном.

Чем меньше у человека запас опыта, тем более он консервативен в своем выборе, так как видит только в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и тем яростнее он будет отстаивать свою правоту, тем больше он будет ограничивать других людей, лишая их радости жизни.

Вывод: получать больше опыта, чтобы ваша жизнь была более многогранна, чтобы вы могли понимать как себя, так и других людей. Чтобы своим детям вы позволяли жить своей жизнью, а не следовать переданными вами ограничениями.

Общепринятое

Мы рассмотрели, как рождается своя «правота» из субъективного опыта, субъективного переживания. Но существует что-то еще общепринятое, к которому часто применяют слово «объективное». Когда человек не получает субъективного переживания, личностного опыта, а только как-то соприкасается с ним, принимая его за «правду».

Например, человек может несколько раз в день слышать в новостях о чиновниках, которые берут взятки. Он может сам лично в этом не участвовал, не давал и не брал взяток, но он так часто об этом слышал, что принял на веру, что все чиновники берут взятки и выбрал это своей «правдой». А услышанные примеры теперь станут подтверждением этой «правды».

Личностного опыта и личностного переживания не было, но все услышанное воспринимается, как объективная реальность. Часто мы не задумываемся, что это только одна сторона реальности, та сторона, которую нам показывают. Какой смысл делать репортажи о честности чиновников, кому это интересно, кто это будет смотреть?

Задумайтесь, кто ввел эту объективную истину? Не является ли эта объективная истина субъективной истиной того, кто готовил этот репортаж и участников событий?

В итоге создается мнение, которое становится общепринятым, которое якобы построено на объективной истине. Что получается в итоге? Чем чаще мы слышим какую-то информацию со стороны, а если она еще резонирует с нашим представлением «как должно быть» (убеждения, «подарок» воспитания) и с нашим каким-то субъективным переживанием (нашим личностным опытом), тем быстрее мы примем эту информацию за «правду» и будем ее отстаивать, как свою.

Причем это относится к любой информации.

Кто-то высказал свою истину, которая родилась на субъективном переживании, кто-то согласился, имея такое же переживание, кто-то просто принял на веру, а кто-то промолчал, не желая вступать в спор. А в тоге эта информация становится общепринятой.

Вы знаете, как рождается общественное мнение? Опрашивают какое-то количество респондентов. Те ответы, которые чаще встречаются, принимаются за «общественное мнение». Но это разве является сто процентным общественным мнением? Это только n-процентное общевысказанное мнение. И все.

Недавно мне на глаза попалась фраза: «коллективно разделяемые убеждения о реальности». Что это такое? Это убеждения, которые разделяют какое-то количество человек, коллектив. Эти убеждения о реальности для них – правда и истина. Либо эти люди получили свое субъективное переживание обозначенной реальности или срезонировали с представлениями и переживаниями людей, которые получили свое субъективное переживание. Для других это не будет являться ни правдой, ни истиной, пока не произойдет определенного переживания, сколько не убеждай, что это правда и истина.

В нашем мире нет правых и неправых.

«Одному нравится – говорит: “У, какая вкусная вода “Эвиан”. Другой пробует, говорит: “Да что это такое! В нашей луже – гораздо вкуснее”. Кто прав? Оба. Для многих людей то, что все правы, оказывается печальным обстоятельством. Левых – нет, психологически правы все, потому что они так думают, потому что они в это верят, потому что они в этом убеждены, потому что их личный субъективный опыт привел их к субъективному переживанию этого как истины, а не чего-то другого. Мораль какая? Занимайся собою, и у тебя все получится». (И.Калинаускас)

Загляните внутрь себя, и вы увидите привычку подтверждать свою правоту. Зачем мы это делаем? В большей степени для подтверждения своего существования. И из огромного множества событий, которые происходят во внешнем мире, мы будем обращать внимание только на те события и ситуации, которые будут подтверждать нашу правоту, нашу истину, и игнорировать те, которые ее не подтверждают.

Насколько мы осознаны увидеть это? Насколько мы свободны впустить в себя новые мысли, получить другой опыт, чтобы расширить свое понимание себя и свое мировоззрение?

«Занимайся собой и у тебя все получится». А я хочу добавить: расширь свои границы через новый опыт и у тебя не будет потребности доказывать свою правоту.

Когда вы столкнетесь с желанием отстоять или доказать свою правоту, вспомните, что вы всего лишь отстаиваете свое переживание или что-то принятое лично вами, лучше поделитесь этим опытом, как возможным, но не как истинным. Тогда вас услышат.

Если вы в чем-то не согласны с оппонентом, вспомните, что его правота основана на его индивидуальном опыте, переживании или вере и для этого человека она и есть правда, пока не будет другого опыта. Нападением не переубедить другого, так как переживание всегда сильнее любых других фактов. Лучше расспросите о его опыте, чтобы понять его позицию.

С уважением. Татьяна Ушакова.