Все сказки о любви кончаются одинаково, а вот продолжение у них разное. Ведь хорошее дело браком не назовут, не так ли?

«Стали жить-поживать, добра наживать» лишь один из вариантов. На самом деле-то свадьба и начало семейной жизни - это лишь первый настоящий кризис, который протекает по своему сценарию. Так какие же захватывающие сюжеты ждут молодоженов после свадьбы?

- Ах, у нас такая особая история! - воздевая очи к потолку и заламывая тонкую кисть, говорила знакомая невеста. - Наш роман был полон стольких драматических переплетений, мы не сразу смогли воссоединиться... Наше счастье точно навсегда, оно нам так тяжко далось...

Но это только ее половина правды. У жениха-то все было более безмятежно и радостно. Одна возвышенная красавица сочиняла у окошка философские байки о трудности бытия. А другие красавицы его от нее отвлекали. Но девушка всех переждала.

Они и правда жили счастливо. Но недолго. Просто наша «Ассоль» себе так много придумала о будущем, ей бы книги писать. А реальность оказалась куда прозаичнее и скучнее.

А ведь многие думают, ну все, поженились. Теперь можно и расслабиться. А нет, заблуждаются! Впереди - самое интересное! В народе первый год-полтора совместной жизни называют притиркой. Протекает она в три этапа.

Романтический

Даже если пара перед тем, как зажить вместе, провстречалась лет 10, начало совместной жизни приятно тонизирует. Одно дело - заночевывать вместе, а другое - делить быт. Романтический этап отличается тем, что хочется казаться лучше, чем есть. А еще постараться воплотить в реальность свои самые красивые взлелеянные фантазии о семейной жизни.

- Помнишь ту сцену из «Секс в большом городе», когда Кэрри приходит домой, а там ужин на столе, свечи и штора развевается. - рассказывала о своей моя подружка Саша. - И она зовет Бига, а он ее на балконе ждет с бокалом вина и только она входит, ловит и начинает целовать у стены! А-ах! Как же я так хочу.

Но Сашкин Василий почему-то был всегда слишком приземлен и практичен. Он умел зарабатывать деньги, а как зажечь свечи, его не научили. Но с этим, впрочем, Саша смирилась.

На романтическом этапе молодожены как бы тестируют друг друга - а способны ли реализоваться мои ожидания или все будет по другому. Закладываются правила игры именно этих двух. Они словно делают наброски, неповторимые эскизы их будущей жизни. То, что на романтическом этапе раздражает слегка, потом будет раздражать сильно. Зато то, что радует, потом станет цементом отношений. Причем, раздражители в малых дозах полезны. Потому что сигнализируют о том, что вы хоть и в розовых очках влюбленности, но реальность воспринимаете адекватно. А еще у раздражителей есть такая функция - создавать платформы для настоящих чувств. Реальная любовь - когда умиляют даже недостатки. И именно они делают этого человека ни на кого не похожим и уникальным.

Главный вопрос конца романтического периода: принимаю ли я с радостью его храп, ее кулинарную неловкость и прочие кривые штрихи?

Физиологический

- Слушай, ну я не могу! - жаловался брат подруги. - Жена как закроется в ванной на полтора часа и фиг ее знает, что она там делает.

Она у него девушка уж больно щепетильная и стеснительная. Вот с другой стороны, ну тебе-то, мужику, какое дело до женских штучек? Маски она себе на лицо там лепит или новый депилятор тестирует, телевизора мало что ли, нечем время занять.

Но психологически все правильно. Парня задевает, что у его жены есть от него тайны. Что она дико стыдится с ним обсуждать любые физиологические вопросы. У нее живот болит, он об этом через третьи руки узнает.

- Ты что, стесняешься меня что ли? - невинно спрашивает он у нее. - Я тебе муж или нет?

Если романтический период - это встреча фантазий с реальностью. То физиологический - это встреча со слабостями партнера и открытие своих. На этом этапе, если его проходят правильно, люди могут обрести такую степень близости, которая не разлучит их никогда.

Этот период наступает в любом случае. Но к нему нужно отнестись с особой трогательностью и щепетильностью. Все мы люди-человеки. И когда мы принимаем слабости партнера, чувства становятся сильнее.

Главное правило периода: открываться и открывать осторожно свою человеческую натуру. Уважать и жалеть друг друга.

Заключительный

Это самый решающий этап, на котором супруги говорят каждый внутри себя последнее «да» или «нет» этой семье. Как будто подводят черту и выносят приговор. На предыдущих стадиях они как бы накапливали эти ответы и вопросы внутри себя. И многое зависит от того, как прошли первые две стадии. Притирка подходит к концу и надо решить - притерлись молодожены, стали настоящими мужем и женой или этот ключик к этому замку никогда не подойдет.

На этом этапе образ семьи в глазах супругов предстает как бы слегка на расстоянии. Человек в целом оглядывает то, что получилось. И думает: та-ак, нравится мне то, что вышло или нет?

Именно на этом этапе решили развестись жених и невеста, с которых началась статья. На романтическом этапе обнаружилось, что их ожидания друг от друга ну совсем не оправдываются.

- Ты должен носить меня на руках! Подарки дарить! - требовала она.

- Ты должна встречать меня с ужином и рубахи гладить! - ставил он ультиматум.

- Но ведь сейчас это уже не важно! Пойдем ужинать в ресторан и все дела... У меня столько красивых платьев.

У них слишком различались картинки идеального семейного быта. Он-то уже по ресторанам нагулялся, а ей казалось, что после свадьбы настанет сплошной фейерверк.

На физиологическом этапе они родили девочку. И новое тело своей жены - с пузком и раздавшейся попой муж не принял. Нет бы подождать, он начал ее упрекать и приводить в пример топ-моделей Хайди Клум и Александру Амбросиа, что через два-три месяца после родов уже участвовали в дефиле.

Вот, к примеру, в другой семье после родов жены муж без конца говорил, какая она красивая. У нее целлюлит и пупок в складках, как в зеркало не посмотрит, так драма всей жизни. А он улыбается терпеливо: «Ты у меня самая красивая. Ну да, немножко округлилась, но ты в любом виде прекрасна, дорогая». Ну только представьте себе силу его характера! Я лично этого человека очень зауважала. Потом как в лучшей иллюстрации к позитивной психологии, эта девушка через полгода естественным путем пришла к идеальным формам. О чем говоришь, то и сбывается.

А вот у «Ассоли» у ее суженым пошло по другому.

- Ничего у нас не выходит! - решили они в конце полутора лет совместной жизни. Хотя любовь, по взгляду со стороны, есть, ребенок есть. А завершенных, так сказать, гештальтов нет.

Правда, изыскали ребятки нескучный способ быть вместе - последние три года без конца судятся по самым разным поводам. То ребенка делят, то имущество, то жалобы, то кассации, то алименты, то против алиментов... И разговоров у обоих только друг о друге. Глядя, с какой страстью они общаются через юристов, невольно делаешь вывод, что эти двое нашли свое счастье. Просто им, видимо, подходит именно такая сказка - «и судились они долго и счастливо».

В более тривиальных ситуациях - это когда все этапы проходят нормально (и почти незаметно для участников) - после этого наконец-то можно расслабиться. И начать получать настоящее удовольствие от семейной жизни. Ну, до следующего семейного кризиса, конечно.

Проверка гражданским браком опасна для отношений

Некоторые считают, что прежде чем ставить печать, надо просто пожить вместе, проверить себя на совместимость. Мол, если не притремся, разойдемся, делов-то.

Но живя в гражданском браке, эти стадии проходят немного иначе. Оба как бы пишут черновик отношений и не могут раскрыться по настоящему. Добавляет напряжения то, что женщина ждет, когда отношения узаконятся. А мужчина оттягивает до последнего. Изображая неведение, мол, а у нас итак все хорошо.

На самом деле, если уж решили создавать семью, то создавайте сразу по настоящему. Психологи заметили давно такой эффект: как только года три прожившие в гражданском браке люди заключают брак, у них отношения рушатся. Муж, к примеру, заводит любовницу, а жена перестает с любовью заглядывать в глаза супруга.

Потому что печать - хоть это и формальность - меняет статус отношений. А люди первый-то кризис еще толком не прошли, и устраивают себе новую перезагрузку. Психика не выдерживает просто.

Поэтому - либо надо жениться в первый год совместной жизни, либо тогда уж подождать лет пять. Когда почувствуете, что отношения стабилизировались абсолютно, что рядом близкий-близкий человек и хочется произнести ему клятву верности у алтаря - тогда вперед, подавайте заявление. Тогда свадьба станет трогательным семейным праздником, а не началом конца.

Татьяна ОГНЕВА