По-моему, это одна из самых волнующих тем, о которой пишут достаточно много. Пишут о взаимной любви, о безответной, о безусловной, еще больше запутывая наши умы, и не давая ответа на вопрос: «Что же такое любовь». Поэтому предлагаю взять за аксиому, что для каждого понятие «любовь» имеет свое значение, и каждый будет рассматривать «свою любовь» из своего понимания.

Мы не будем сегодня рассуждать, что такое настоящая или истинная любовь, мы как всегда займемся исследованием, а исследовать мы будем отношения, которые мы строим со своими возлюбленными. Работая с влюбленными и с супружескими парами, я выделяю два типа отношений, которые я называю «от недостатка» и «от избытка». Давайте с этими понятиями и разберемся, что же такое «любовь от недостатка» и что такое «любовь от избытка» и как, основываясь на своем типе любви, построить удовлетворяющие вас отношения.

Как можно выразить «любовь от недостатка»:

* Я люблю тебя, потому что любим;

* Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе.

Любовь «от избытка»:

* Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю;

* Я любим, потому что люблю.

Идеальный вариант – это отношения без нужды друг в друге. Но это идеальный вариант, поэтому мы не будем говорить о идеальном варианте, а обратимся к реальности. Моя задача не обвинять, не призывать к чему-то, а исследовать.

Итак, первое, что мы исследуем, что такое любовь «от недостатка».

«От недостатка» - уже в самом названии говорится о том, что есть дефицит чего-то, что необходимо восполнить. Мотив таких отношений – восполнение дефицита любви, уважения, безопасности, уверенности, принадлежности к чему-то, чувства своей ценности и т.п.

Если задать вам вопрос: «Каким должен быть ваш любимый?», что вы на него ответите? Чаще всего ответ выглядит примерно так:

«Мой избранник должен быть отзывчивым, интересным собеседником, всегда готовым прийти на помощь. Он должен поддерживать меня в трудную минуту и радоваться моим удачам. В тот момент, когда я ему говорю: «Поговори со мной, мне сегодня так грустно», он непременно меня выслушает и по возможности поможет. Он легко может принять отказ, если я не смогу что-то для него сделать в данный момент. Он должен искренне интересоваться моими делами, увлечениями. Для меня важны такие отношения и ради них я тоже буду интересоваться делами другого. Я должна знать, что если у меня возникнут сложности, рядом со мной будет сильный человек, который поможет мне их разрешить».

Прочитайте еще раз, вроде бы такие хорошие слова, такие верные ожидания, но от чего они исходят? От недостатка. В этом послании говорится только о том, что необходимо самой женщине и о тех жертвах, которые она готова принести ради того, чтобы получить необходимое.

Читайте медленно: пока мы ищем заполнение, мы всегда находимся в зависимости.

Если мы не получаем заполнения нашей пустоты, если любимый не соответствует нашим ожиданиям, то и любви с нашей стороны просто не будет. Печально, это реальность.

Мы даже не замечаем, как мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого человека: «Если ты будешь такой, каким я хочу тебя видеть, я буду любить тебя». А вместе с этим мы передаем в руки других людей и свое счастье, и свое самочувствие. И они уже могут с нами делать все, что хотят, мы передали им право распоряжаться нашим состоянием: дали нам что-то необходимое для нас, мы радостны и счастливы, не дали – мы страдаем и обижаемся.

Посмотрите на свои отношения, вы можете сказать, что вы любите безусловно? Вы можете сказать, что никогда не обижаетесь на любимого, ничего от него не требуете, всегда рады ему? Только честно.

Моя задача не в том, чтобы упрекнуть вас в неумении любить безусловно, а в том, чтобы вы приняли то, что есть и строили свои отношения из этого принятия и понимания, как лучше взаимодействовать.

Существует несколько признаков, которые укажут на то, что ваша любовь исходит из недостатка. Давайте их рассмотрим.

Первый признак – удовлетворение прежде всего своих потребностей.

Обратите внимание, не находитесь ли вы в зависимости от того, что дает вам любимый человек. Чувствуете ли вы себя несчастными и неудовлетворенными отношениями, если не получаете от своего любимого внимание, заботу, подарки, материальную поддержку, эмоциональную поддержку и чувство своей значимости? Вызывает ли в вас отсутствие всего вышеперечисленного боль, обиду, страдание, а иногда даже и злость на любимого? И наоборот, чувствуете ли вы себя счастливыми, если все это получаете от любимого? Другими словами, зависит ли ваше счастье и ваши отношения от того, что дает или не дает вам ваш мужчина или ваша женщина?

Если вы чувствуете эту зависимость, то давайте посмотрим, что происходит на самом деле. Как это не прискорбно, но ваш избранник, как личность и как индивидуальность вам не интересен и не востребован. Конечно, категорично нельзя сказать, что вам совсем не интересен человек, просто в первую очередь ваш интерес сосредоточен на том аспекте, в котором он может удовлетворить ваши нужды и потребности. И только во вторую очередь вы будете (или не будете) обращать свое внимание на то, удовлетворен ли ваш избранник отношениями, что он хочет от отношений с вами, какие у него существуют потребности.

Чтобы это было понятно, давайте рассмотрим пример.

Представьте мужа, который бежит с работы сразу домой, не встречается с друзьями, не идет на какие-то занятия спортом и т.п. Скорее всего, жена такого мужчины будет считать своего мужа очень хорошим, любящим и заботливым, потому что он удовлетворяет ее потребность значимости ее для него: «Я для него значима и ценна, раз он с работы сразу бежит домой, ко мне». Но вдруг в какой-то из дней, он задерживается, потому что друг попросил его в чем-то помочь. А потом за разговорами, муж и не заметил, как пролетел весь вечер и в итоге он поздно вернулся домой, а ко всему к этому, еще и не позвонил, что задержится. Как его встретит жена? Скорее всего с раздражением, потому что этот поступок несет в себе угрозу ее значимости: «Я тебя прождала весь вечер, даже не поужинала!», «Ты совершенно не думаешь обо мне!», «Друг для тебя важнее, чем я!».

В этом примере я не оправдываю мужа и не обвиняю жену. Просто этот пример показывает поведение жены в зависимости от того, удовлетворены ли ее потребности, при полном игнорировании потребностей мужа.

Второй признак – когда любовь рассматривается как получение чего-то.

Зарисовка: «Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток – неумение слушать. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал, уделял мне внимание. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

Когда есть ожидания, а человек не оправдывает их, всегда больно и грустно.

Я люблю его за то, что он мне дает то, что мне необходимо. Выслушал – я люблю его. Радует подарками, вниманием, поддерживает меня, делает что-то для меня приятное, уважает мое мнение – я люблю его. Говорит комплименты, восхищается, хвалит, говорит, что любит – и я тоже тогда люблю его. А в итоге – я покупаюсь на то, что мне приятно и необходимо.

Не уделил мне внимания, не выслушал, не подарил подарка – я не люблю его. За что его любить-то?

Отсюда трагедия во взаимоотношениях.

Третий признак – отсутствие стремления узнавания человека.

Вы можете сказать, что вы знаете, что за человек рядом с вами? Что он любит, что для него важно, какие у него интересы, о чем он мечтает? Скорее всего вы знаете из того, что можете предположить. Но говорили ли вы на подобные темы? Какой у него любимый цвет, что он любит на завтрак (на самом деле, а не то, что он просто ест на завтрак), как любит отдыхать, какой у него любимый писатель? Какие у него ценности, какие есть привязанности, какое мировоззрение, что его может мотивировать?

Если вас вопросы завели в тупик, то, скорее всего, вы не воспринимаете своего спутника как личность и как индивидуальность. И часто можно услышать: «Что его понимать, меня-то он не старается понять». Опять свои потребности выходят на первый план при полном отсутствии внимания к потребностям другого.

Можно прожить с человеком и десять, и двадцать лет, но так и не узнать его, что для него важно, что он любит. А при разводе сказать: «Я и подумать не могла, что ты такой!» Не могла, потому что никогда и не узнавала его по-настоящему.

Зарисовка:

— Муж обижается, что я невнимательна к нему. Утром я готовлю бутерброды, намазываю хлеб маслом, а потом кладу сыр. И он всегда на меня ворчит, что бутерброды должны быть или с маслом, или с сыром. Это часто переходит у нас в конфликт, так что настроение с утра уже испорчено у обоих.

— А вы не задумывались, что ему просто больше нравится, когда бутерброды отдельно, или с сыром, или с маслом?

— Но, так же вкуснее, ему чего, жалко, что на бутерброде будет сыр и масло!?

— Для вас, может быть, и вкуснее. А вы у него спрашивали, почему он просит отдельно?

— Да он уже не просит, сам делает, говорит, что я все равно сделаю не так, как ему надо. Это он мне показывает, что я не понимаю и не уважаю его.

— Ключевое слово «как ему надо». Может быть, просто делать для него так, как он хочет, предварительно спросив об этот. Ему приятно, а вам не так уж и сложно.

Какие любит муж бутерброды, вроде бы мелочь жизни, но вся наша жизнь состоит именно из этих мелочей, а если вы не знаете и не интересуетесь, что любит ваш возлюбленный, вы никогда и не узнаете, что за человек рядом с вами.

Когда мы не интересуемся человеком, который рядом – чем он живет, что ему нравится, что для него важно, то его «ворчание» (из примера) будет восприниматься, как желание придраться к вам.

Но так ли это на самом деле? Если вы воспринимаете ситуацию, как желание другого придраться к вам, то она вызывает соответствующие эмоции и чувства. Другими словами – как вы о ситуации подумали, такие чувства и возникнут. А мысли о ситуации определят уже наше поведение.

Если исходить из того, что мужу жалко, у вас возникнет к мужу эмоция презрения, которая разовьется в чувство неприятия его. Если вы исходите из того, что муж старается донести до вас то, что ему нравится, просто не умеет это сказать прямо, то вы поинтересуетесь как для него лучше, примите это к сведению и одной проблемой у вас станет меньше (вы не будете утром заводиться из-за пустяка).

Конечно сам «завод» не убрать, он все равно появится в другом месте, где не будут удовлетворены ваши потребности, ведь ваша же любовь «от недостатка».

Татьяна Ушакова.