Мы – взрослые дети своих родителей.

Как много чувств и мыслей может смешиваться при воспоминании о них. У меня, видимо, благополучно складывались отношения с родителями, лучше, чем у многих. Да, пожалуй, в этом мне повезло. Мучительно ищу – а есть ли какой камушек в ботинке? Есть ли какая-то сложность у меня с ними? Разве что одна. Я очень к ним привязана. Я их очень люблю.

Но когда приезжаю, всегда использую их в своих целях – делюсь своими переживаниями, чтобы снять напряжение. Хотя знаю, что они расстроятся за меня и будут огорчены моими проблемами. Как еще я использую их? Вижу, что дома надо бы прибраться, помочь маме. Но почти никогда не делаю этого. Просто лень. Обижаюсь, когда, приезжаю, а их нет. Ведь мне скучно! Я приезжаю к ним отдохнуть душой от суеты, но мало спрашиваю: «Как ты, мама?», «Как тебе, папа?». Спрашиваю, конечно, но редко. И слушаю нечутко. Потому что собственные вопросы, события переполняют меня, и я, как вампир, сосущий кровь, питаюсь их вниманием, их заботой, их восторгами и объятиями. Я привязана к ним.

А вот сейчас написала это все и думаю – я привязана к своему эгоизму. Ведь, покинь они меня, где будет моя тихая гавань, мои тылы, мой покой? Любовь как фальшивая монета зазвенела об асфальт. Приехали. Сама от себя не ожидала. Но маленький человечек во мне вдруг закричал (интересно, кто это?): «Неправда! Ты любишь родителей, любишь именно их, а не только собственное отражение в их глазах!». Люблю. Это правда. Но говорят - любовь в действии. А где мои действия? Я достаточно поддерживаю их? Я обеспечила их финансово? (А ведь могла бы уже – скоро 30 год будет). У меня хватает мужества и сил не признаться им в своих бедах, чтобы не огорчать? Моя жизнь удовлетворяет меня? (Ответ – нет). Они это понимают.

В общем, копнула я всего на один абзац, а вышло, что не помогаю я родителям. Размеры моего эгоизма просто ужасающи, он будто поглотил меня. Так это я, проглоченная, внутри этого чудовища кричу, что люблю родителей? Это я – тот маленький человечек? Забавная мысль. Да, я живу только своими интересами. Использую для их реализации всех вокруг, кого могу. Нет, я не аморальная и не безнравственная. Мой эгоизм не вылезает из социально одобряемых рамок. (Ха, разве это критерий нравственности?) Но я-то знаю его размеры. Или нет?

Родители. Несколько раз я задавала себе вопрос: «А что я знаю о тебе, мама? О тебе, папа?». Вы удивительные. Искренние, добрые, честные, справедливые, сострадательные, вас любят люди. Но я не знаю никого из вас. Что мучает твою душу, мама? А твою, папа? Я не знаю. О маме лишь понимаю, что смерть бабушки и брата взорвало ее сердце и там незаживающая дыра. Будто в лист ватмана ворвался футбольный мяч и порвал его. И это все, что я знаю?

А папа. О папе я понимаю еще меньше. Его душа – загадка. Иногда мне чудится, что он сам не знает, что в ней происходит. И все же, когда ты не занят делом, папа, а просто сидишь на диване, я не могу предположить, о чем ты думаешь. А что ты чувствуешь, папа? Для тебя этот вопрос был бы странен. Ты силен в интеллектуальных диспутах, в абстракциях, но в чувствах.., извини, папа, ты слаб. Мне кажется, твои чувства сложились в какую-то плоскую коробочку как вырезанные из бумаги куклы, и ты с ними мало дружишь. Особенно меня огорчает, что ты свою жизнь (кроме дачи) свел к телевизору – этому зомбирующему тупому ящику. Я боюсь, что он отучит тебя думать и чувствовать. Ты напомнил мне сейчас гусеницу, свернувшуюся в кокон. Но гусеница будет бабочкой. А ты? Ты перерождаешься? Куда? Я знаю, что ты ответишь. А я говорю тебе: «Останься с нами. Останься со мной».

Мои родители. Я слишком привязана к вам. Вы – мои корни. А я – перекати-поле. И когда не будет у меня корней, т.е. вас, как вынести это? Как вообще вы, люди, потерявшие родителей, перенесли это? Однажды мне в голову пришла мысль, я считаю ее верной. Собственная смерть начинается со смерти своей матери.

Я думала и думаю до сих пор, что отношения у меня с родителями очень хорошие, и это так. Но почему рисунки семьи такие странные у меня выходят? Почему я затрудняюсь что-то говорить о вас, о нас? Так происходит со всеми, кто внутри? Почему я не знаю вас? Почему вы не позволили мне узнать вас лучше? Почему вы помогли вырасти мне такой эгоисткой и такой слабой? Почему вы верите в меня? Ведь моя вера в себя сыпется по кусочкам. Я вспомнила детство. Как в 5 лет я одна ходила в детский сад, далеко, через безумный перекресток, к тому же. Я была абсолютно спокойна. Абсолютно сознательна. Я помню это чувство спокойствия, уверенности и правильности моих поступков. Никто никогда не смотрел за мной. Я все делала сама. Неужели это я? Неужели сейчас, в 29 лет, я слабее, чем та 5-летняя девочка? Я стала плаксой. Я стала жутко ранимой. И поэтому злой. Я была сильная. Родители, это ваша заслуга – моя сила из детства? Ваша? Дома всегда было хорошо. Но, может быть, что-то пошло не так, и в итоге я не справляюсь со своими задачами сегодня. Ведь это единственный критерий функциональности семьи (фу, слово какое, другого не нашла). Но ведь это началось недавно, причем тут родители? Может и не причем.

Татьяна Гер