Что такое эмоциональный интеллект, как его развивать и почему он поможет быть счастливым в любви?

Ежедневно приходится наблюдать, как много неприятностей случается, когда люди совершают поступки под воздействием эмоций. Неверно выбранный тон может испортить вечер. Несдержанный начальник — сломать карьеру, вспыльчивый муж или капризная жена — разрушить брак. Далее — до бесконечности, вплоть до войн и революций.

А все из-за того, что многие из нас принимают необдуманные решения из-за прилива чувств, не понимая, что на самом деле с происходит — и что чувствуют другие люди.

Несдержанному человеку может даже казаться, что если обидное слово было сказано в порыве эмоций, это может служить оправданием: «Я не хотела тебя обидеть, просто я была така-а-ая злая»!

Однако этот аргумент примут только очень любящие люди. А все остальные постараются сбежать — или просто ответят соответствующим образом, потому что тоже та-а-ак разозлятся.

Есть, правда, и те, кто не привык срывать злобу на других, потому что точно знает настоящую причину своего плохого настроения. Те, кто понимает, какие чувства испытывают окружающие. Кто умеет управлять своими эмоциями и не позволяет им брать над собой верх. Те, кто разделяет событие и свою реакцию на него. Потому что реакция — штука совсем субъективная.

Эти последние, по модной версии американских психологов, обладают высоким EI, то есть эмоциональным интеллектом (emotional intelligence), — он иногда еще обозначается как EQ, emotional quotient. Так называют способность распознавать свои и чужие эмоции, а также управлять ими.

Сегодня высокий EI в некоторых, а точнее, в самых важных сферах жизни оказывается даже важнее, чем IQ.

Что такое эмоциональный интеллект?

Впервые термин «эмоциональный интеллект» сформулировали американские психологи Питер Саловей и Джон Майер. Они определили его как «форму социального интеллекта, включающую способность человека наблюдать за своими и чужими чувствами и эмоциями, различать их и действовать исходя из полученной информации».

Ученые так увлеклись темой, что запустили серию экспериментов, доказывавших, что «эмоциональный интеллект» — это не бессмысленный плод размышлений молодых психологов, а многообещающая концепция, которая позволит понять о человеке много интересного.

Так, например, в рамках одного из экспериментов они показали группе товарищей фильм с очень грустным концом. Выяснилось: те из участников, кто в принципе способен определить, какие эмоции испытывает, быстрее пришли в себя и повеселели, чем те, кто не умеет ответить на вопрос, что он именно чувствует.

Другой эксперимент показал: если человек правильно распознает чужие чувства, он легче адаптируется к изменениям в окружающей действительности.

В конце концов, работой Саловея и Майера заинтересовался научный обозреватель из The New York Times Дэниел Гоулман: он ухватился за тему, развил ее и в 1995 году, уже будучи дипломированным психологом, выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может быть важнее IQ», где доказал, что одного только высокого коэффициента недостаточно, чтобы человек преуспел в жизни.

Вскоре статья о книге и о самом феномене вышла в журнале Time. Так, идея, что успех в жизни зависит не от интеллектуальных способностей, а от чуткости души, разошлась тиражом почти в 4 млн экземпляров. Самый популярный тест на развитие эмоционального интеллекта разработан психологом Николасом Холлом и состоит из 30 вопросов.

Коэффициент в любви

Про то, как быстро умирает любовь в браках, где оба супруга эмоционально глухи и элементарно не понимают потребностей партнера, не только сочиняют анекдоты: многие из нас, к сожалению, личным примером показывают, как душно становится в доме, где друг друга не слышат.

Полгода после свадьбы — и вот уже мужу и жене не о чем разговаривать, жене не хватает объятий и одобрения, мужу — спокойствия и поддержки, она обижается, он все позднее приходит домой — туда, где обижаются и пилят. Год-два — и развод.

Как-то невесело, не правда ли? Особенно если учесть, что история их ничему не научит и следующие браки точно так же закончатся разводами, если EI новых супругов тоже не будет высоким.

Зачастую игнорируют эмоциональные потребности своей второй половины, к сожалению, мужья, ведь это они чаще всего требуют, чтобы от них отстали с капризами, телячьими нежностями и прочей ерундой. Джон Готтман, брачный консультант и автор книги «7 принципов успешного брака», так и пишет: «Эмоционально развитый муж — это следующая ступень общественной эволюции».

Что же делать, чтобы стать внимательнее друг к другу и сделать свой брак по-настоящему счастливым?

Американский психолог Эндри Уэйзингер предлагает две вещи.

Питайтесь правильно

Нет, речь не о еде! Поймите, чего в браке не хватает вам — и в чем нуждается партнер. Для того чтобы брак был счастливым, оба партнера должны чувствовать, что растут, развиваются благодаря этим отношениям — и готовы двигаться дальше. Если этого не происходит, желание быть вместе пропадает само собой, вас больше ничего не мотивирует. И тогда пора делать упражнение.

Сначала нужно понять, что вас эмоционально подпитывает, от чего вы расцветаете. После этого нужно выяснить, что питает партнера: в конце концов, когда вы встретились, в вас обоих было что-то, отвечавшее вашим эмоциональным потребностям.

Составьте список того, что вас вдохновляет. Потом напишите, что, по вашему мнению, эмоционально питает партнера. Попросите его/ее сделать то же самое.

Обменяйтесь списками и вместе проанализируйте их — что совпадает, кажется неожиданным, радует? После этого вы вместе сможете решить, что изменить в своих отношениях, чтобы снова начать получать от них удовольствие.

Управляйте эмоциями

Эмоционально развитый человек понимает: эмоции заразительны. Хорошо, когда партнер испытывает чувства приятные — радость, уверенность в себе, гордость от успеха. А если это гнев, раздражение, отчуждение, печаль? Мы цепляем их как вирус и, если эмоционального интеллекта не хватает, даже не понимаем, отчего же нам так плохо.

Человек с высоким EI не таков: прекрасно понимая, что причина страданий в переживаниях партнера, он способен не упасть в пучину отчаяния — и удержать от падения близкого.

Сохраняя спокойствие, он защищает свою семью от разрушительного действия неприятных эмоций, и благодаря ему все быстрее приходит в норму.

Чтобы научиться это делать, доктор Уэйзингер предлагает в течение двух месяцев ежедневно уделять время расслабляющим практикам — например, медитации.

Вряд ли нам пригодится этот совет — в нашей стране не настолько верят в медитацию, чтобы заменять ею ежедневный просмотр телевизора, хотя зря.

Тем не менее, если вы будете понимать, что эмоции заразны, но им можно противостоять, — уже неплохо. Ну и все-таки почаще гуляйте на свежем воздухе, там хорошо.

Анна Лозинская