Куда девается ваш энтузиазм, желание жить и стремление творить? Найдите вредителей, которые мешают вам занимать активную жизненную позицию и поймите, как их выявлять. Как от них нужно избавляться и почему так важно это делать?

ПИСЬМО:

"Читаю Вашу рассылку про вампиров и кота Баюна. У меня вот какая ситуация: мой мужчина иногда превращается в "кота Баюна", и пока я на него не сорвусь, что-нибудь не отвечу грубо – он меня продолжает доставать, и потом испорченный вечер или день. Он на меня дуется.

Метод "простофили" я как-то неосознанно использую давно, только не знала об этом.

Вот пример нашей ситуации: Поехали в магазин, я за рулем. Подъезжаем к магазину, нет места припарковаться, чуть дальше поворот во двор, где можно было оставить машину, но я проехала его, прежде чем увидела, или увидела, но сразу не сообразила, что можно туда повернуть. Муж сказал, "поворачивай в тот двор" – но уже было поздно, и я поехала дальше до следующего заезда во двор, и там припарковали машину, но пришлось чуть дальше идти до магазина.

Пока мы искали следующий поворот, он мне сказал, что там было замечательное место для парковки, а я его проехала. Я ему ответила, что "извини, но я не сразу заметила это место, и не всегда бываю внимательна". Так он, пока мы шли в магазин, показывал этот поворот, как там было бы удобно оставить машину. Я опять сказала, что не всегда вовремя замечаю хорошие заезды.

При подходе к магазину, он сказал, что если бы мы заехали в тот двор, то не пришлось бы обходить сугроб. Я ответила, что "да, очень жаль, что мы не заехали в тот поворот". И когда мы шли уже из магазина, он мне опять начал показывать этот поворот – тут я уже не сдержалась и ответила на повышенном тоне, что "незачем об этом говорить, т.к. уже ничего изменить нельзя".

Как быть в такой ситуации? Он так поступает по разным поводам... Меня это выводит из равновесия, и я срываюсь. Мария".

ОТВЕТ

Муж повышает свою самооценку за ваш счет: "Я умный, я знаю, а ты глупая, ты не знаешь". Объясняя вам, в чем вы ошиблись по пять раз – он возвышается, получает удовольствие, а вы тем временем несколько раз чувствуете себя дурой, что вам на пользу никак не идет.

Повышая таким образом свою самооценку – он занижает вашу. Так он лишает вас энтузиазма жить, занимать активную жизненную позицию, заставляет вас страдать, сомневаться в своей эффективности или умственных способностях, тем самым лишая вас желания что-то делать.

Конечно, может показаться "Фи, какая мелочь! Подумаешь, муж с глупостями пристает – чего в этом плохого" Но на самом деле, если внимательно проследить за своим эмоциональным фоном, можно заметить интересные вещи. Например, почему вам всю неделю не хочется реализовывать свои планы? Вы вроде бы и хотите, но ничего не делаете? Через неделю вас вдруг опять посещает энтузиазм, и вот вы весь вечер что-то планируете, творите... Но потом муж опять играет роль "кота Баюна" – и все, вы как творческая личность "умерли" на неделю или даже месяц...

Почему? Потому что когда у человека занижена самооценка – он уже не творец.

Но при этом, когда "кот Баюн" возвышает себя за ваш счет – он тоже лишает себя возможности становиться лучше, действовать и достигать новых вершин в жизни. Почему? Потому что он уже "Герой", он уже возвысился за ваш счет, и получил все, что ему нужно. Стимула получить еще что-то – у него нет. Лишая других людей энтузиазма жить и творить – ты лишаешь себя того же.

Поэтому данный вид критики свойственен только неудачникам.

Конечно, "кот Баюн" хитрое животное. Он может в глаза говорить, как вас любит и заботится, как хочет, чтобы вы были успешным и счастливым человеком, но при этом регулярно критикует вас и опускает ниже плинтуса.

Эту модель поведения можно кратко описать так: "Я хочу, чтобы ты был успешен – но при этом я сделаю все возможное, чтобы успеха ты не достиг".

Очень часто родители используют данную модель поведения в воспитании детей (не осознавая этого) – и их дети вырастают неудачниками. А потом родители думают: "Ну как так? Я столько старался сделать для своего ребенка, а он такой неудачник вырос..."

Ту же самую картину мы наблюдаем у супругов, которые любят критиковать: Если муж неудачник (алкоголик, игроман, не любит детей, да еще и диванолежащая амеба, не способная деньги зарабатывать) – значит, его жена "кот Баюн". Если жена неудачница (слабая, пассивная, депрессивная, страдающая ожирением или болезненная женщина) – значит, муж регулярно опускает ее своей критикой.

Существует правило конструктивной и деструктивной критики.

Конструктивная критика дает обозначение проблемы и предлагает способы ее решения. Например: "Мне не нравится твой лишний вес. Давай мы не будем покупать пирожные, станем ходить в спортзал, и я буду во всем тебя поддерживать и хвалить за старания..."

Деструктивная критика выдает только проблемы, и НЕ предлагает способы ее решения. Либо решения выдает – но они бесполезны или разрушительны. Например: "Мне не нравится твой лишний вес – ты толстая корова". Или: "Мне не нравится, что ты потолстела. Давай худей, а я буду каждый день тебе напоминать, что ты толстая корова, но вечером пирожных тебе куплю, потому что тебя люблю..."

Я как-то консультировала курсантку по поводу ее лишнего веса. И она рассказала мне интересную вещь. Ее муж в целях поддержки купил ей велотренажер, на котором она не хотела заниматься. Почему? Потому что он периодически ей напоминал, что она стала похожа на бегемота... А если она все-таки садилась крутить педали – муж начинал ходить рядом и подтрунивать над ней. Не обязательно словами, достаточно было одного его "веселенького" взгляда – как у нее пропадало всякое желание работать над собой.

А что самое интересное, сама она не думала, что источником зла является ее муж. Ведь он же хороший человек – так хочет, чтобы она похудела. Правда, каждое воскресенье покупает ей тортики и мороженное... Ну, это же из любви к ней, ему приятно делать ей сюрпризы. Хоть она и просила не покупать, ведь она на диете... Но разговоры с мужем не помогали...

После пары тортиков, выброшенных в мусоропровод – до мужа дошло, что жена действительно на диете. Тренажер был продан, а на вырученные деньги куплен абонемент в спортзал... А кроме того, на каждую фразу мужа "Ты похожа на бегемотика" – была создана система штрафов, – и девушка начала стремительно худеть.

Больше деструктивной критики в свой адрес она не принимала.

Слово "деструктивный" происходит от латинского глагола "destruere", что значит ломать, разрушать.

В словаре русских синонимов читаем: "Деструктивный – разоряющий, опустошающий, разрушительный, гибельный, неплодотворный, неэффективный".

Его антоним: "конструктивный", от латинского "construere" – складывать, возводить.

Его синонимы: полезный, умный, применимый, разумный, плодотворный, дельный, деловитый, путный, деловой, путевый.

Взрослые разумные люди используют в общении только конструктивную критику.

Деструктивная критика свойственна только неудачникам (психологическим вампирам, котам Баюнам).

Как мы видим, в ситуации Марии ее муж использует только деструктивную критику, и не предлагает никаких способов решения проблемы. Используя такую критику, человек возвышает себя за счет других, но и сам становится неудачником.

Если вы замечаете, что вас кто-то посторонний или знакомый критикует таким образом – можете использовать методы ухода от критики, которые я описала в недавних статьях про культуру неОрания.

Если же вас таким образом постоянно критикуют люди из вашего близкого окружения – то тут нужно принимать решительные меры.

Если это люди, без которых вы в принципе можете прожить, – например, ваши друзья, – избавляйтесь от них, без всякого сомнения. Зачем вам общаться с людьми, которые возвышаются за ваш счет и делают из вас неудачников?

Если это начальник (иногда такое бывает) – подумайте о смене работы, т.к. под таким начальством вы успеха точно не достигнете.

Если это родители – живите от них подальше, и заботьтесь о них только на расстоянии.

Если это ваш муж/жена или дети-подростки – учитесь с ними грамотно взаимодействовать. Объясните им, что такое деструктивная и конструктивная критика, расскажите, к чему она приводит (можете дать почитать эту статью). Только делайте это вежливо и с уважением! Важно понимать, что близкие люди используют данный вид критики, САМИ НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО – возможно, еще в детстве они научились этой модели поведения у своих родителей.

Мария, что вы можете сделать в вашей ситуации?

Предложите мужу поднимать свою самооценку другими способами, подумайте об этих способах. Подробнее на эту тему читайте Эрика Берна (можете мужу на него ссылаться).

Ваша позиция должна быть жесткой – если муж человек разумный, то должен вас понять. Можете договориться о том, что вы имеете право не оправдываться перед ним, и даже игнорировать общение с ним, если он действует по такой модели поведения. Т.е. один раз согласились с мужем "Да, я не права", – и хватит. Второй раз либо удаляетесь от него (и не разговариваете с ним вообще какое-то время), либо пускай он сам приучается "не опускать вас морально" – пусть вовремя останавливается.

Можете вместе придумать систему штрафов. Муж один раз вас покритиковал – пусть дает вам денежку. Второй раз – две денежки, и т.д. Так охота вас критиковать у него быстро отпадет.

Оксана Дуплякина