Два года назад я оказалась в ловушке. Ловушке, которую приготовила мне коварная судьба, и в которую я, не смотря на свой взрослый опыт, благополучно угодила. Называлась она – зависимость. О нет, не от алкоголя, но не менее страшная и, наверное, более болезненная. Зависимость от отношений с близким и очень дорогим мне человеком.

Силки судьба расставила мне давно и только ухмылялась, наблюдая, как я наивно в них лезу… И вот это случилось. Моя интуиция, мое подсознание мне кричали - что-то не так, а разум отметал все предчувствия и сны.

В конце-концов, реальность поставила меня перед фактом. У любимого появилась другая женщина. Моложе, красивее, богаче. И была она идеалом из его мечт. А я - всего лишь человеком, который портит ему жизнь и мешает жить так, как он хочет. Это было уже второе предательство за время наших отношений. И где-то далеко мелькала мысль, что будет третье, пятое, десятое. Но мне было не до нее. Во мне боролась целая флотилия самых разнообразных чувств, начинаю любовью и заканчивая ненавистью.

Какая банальность - чувствовать себя дождевым червем, разрубленным надвое и извивающимся от боли и невозможности соединить то, что раньше было целым и единым.

Я хотела умереть, я хотела отомстить, я хотела, страстно хотела его вернуть… И не разорвала отношения. Главным аргументом для моей кровоточащей души была его фраза: «А как же ты без меня?» Действительно, как же я? Ведь я столько вложила в то, чтобы он стал таким, красивым, ухоженным, умным! И просто вот так взять и отдать?!

Разум и сердце не хотели верить в случившееся. Отказывались напрочь. Опыт нашептывал: «Он вернется, как уже однажды вернулся». И я смирилась с тем, что теперь у него две женщины. Мне казалось, что снова нужно время.

Но все оказалось гораздо серьезнее. Боль терзала меня изнутри, ревность толкала на безрассудные поступки. И однажды я позвонила ей. Нет, я не скандалила. Это вообще мне чуждо. Я просто рассказала ей, что эти полгода мы с ней существуем параллельно в его жизни, и что, скорее всего, он любит ее, что он хороший и что таким его сделала я. И что сегодня он снова был у меня…

Сказать, что его звонок был бешеным скандалом – это ничего не сказать. Таких «комплиментов» я не слышала в своей жизни никогда. Потом был виски (подаренный им и недопитый нами) и давно забытые сигареты. И пустота, словно облегчение: ну, вот, нужно начинать жить заново. Эта страница перевернута и канула в лету…

И тут судьба выбросила свой последний припрятанный козырь. Зазвонил телефон, я совершенно автоматически подняла трубку и услышала приговор: «Эта коза звонит мне каждые пять минут, контролирует, я даже тебе перезвонить не могу!» Все, капкан захлопнулся. С этой минуты я была на крючке. Я не могла жить без этих отношений и не могла жить в них. Я была то идеальной неконфликтной “лапкой”, то истеричной и ревнивой стервой. Я выносила мозг и ему и себе. Я ждала его, хотела его видеть и устраивала скандалы, когда он приходил…

Потом моему затуманенному мозгу дошло. Я поняла, что надо что-то делать, спасать себя.

Другого выхода, кроме как тащить себя, словно барон Мюнхгаузен, за косичку – у меня не было. Я откровенно поговорила с ним и попросила поработать вместе со мной, помочь мне. Перевернув горы литературы по избавлению от зависимости, я писала ответы на тесты и просила писать его. (Каюсь, я все еще надеялась вернуть его, ведь сам он не уходил).

Однажды, прочтя результаты одного из тестов, я вдруг с ужасом поняла, что он очень похож на моего отца. И если бы не эти тесты, я бы никогда этого не увидела, слишком розовыми были мои очки. (Отношения с отцом отдельная история и хорошего в ней нет совсем. Достаточно того, что я до сих пор не могу выговорить слово «папа» обращаясь к нему).

Вот тогда мне стало по-настоящему страшно. Все мы родом из детства. И большинство наших бед родом оттуда. Я ненавидела отца, а во взрослой жизни любила человека, который ничем, по сути, не отличался от него. Этот человек причинял мне такую же боль, он так же не любил и отвергал меня, как и отец.

Дежавю. Приехали. Я заглянула внутрь себя и увидела маленькую одинокую девочку, обиженную, несчастную и такую нуждающуюся в любви и защите. Я плакала от жалости к ней, от любви к ней, от понимания того, что все эти годы она была безмерно одинока. Я же не видела и не слышала ее. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к себе и сказать, что теперь я всегда буду рядом и ей не надо больше бояться. Но она мне не доверяла. И все, что я могла ей сказать, это то, что она может мне верить, я ее не брошу больше.

Это был нелегкий путь к себе. Каждый день я разговаривала со своим внутренним ребенком. Постепенно отношения начали налаживаться. Мы вместе проживали старые конфликты, в которых она училась себя защищать. В одном из них она ударила отца палкой – он струсил и ушел. Страх уходил из моей души, понемногу, постепенно, но уходил.

Отношения, унижающие меня, я оборвать не смогла. Но я чувствовала себя лучше. Прекрасно осознавала, что больна, больна патологической любовью, в которой потеряла себя как личность. Уходила в работу, переключалась на чужие проблемы и ловила себя на том, что решая их, ищу ответ для себя.

Я нашла свой выход. Стала работать с эмоционально-образной терапией. Применять ее к самой себе было достаточно сложно и требовало большой самодисциплины.

У моей зависимости оказался отвратительный образ – жвачка, залепившая все мое лицо, шею, грудь. Она была противно-липкая, тягучая, не давала мне дышать и с трудом отдиралась, больно цепляясь за кожу. В руках оказался большой комок неприятной и скользкой на ощупь массы. Мне хотелось мять ее как пластилин, вкладывая в это движение какие-то непонятные , поднимающиеся из глубины негативные чувства. И тогда она начала уменьшаться. Оставшись размером с ноготь она больше не вызывала неприятия. Мне не хотелось ее выбрасывать. Я превратила ее в маленький бриллиант с самой дорогой огранкой и поместила в ту область груди, где по нашим представлениям живет душа…

Вот с этого момента и пошел процесс моего выздоровления. Не скажу, что все сразу стало идеально. Но точка не возврата была пройдена. Я поняла, что в этой любви принесла себя в никому не нужную жертву, жертву уже не представлявшую ценности для бога.

Процесс возрождения не так быстр, как мне бы того хотелось. Этот человек еще значим для меня. Но… и я теперь тоже что-то для себя значу. У меня есть мое любимое дело. Я зарабатываю и одновременно получаю удовольствие от того, что я делаю. И пусть есть масса еще не разрешенных проблем, но впереди забрезжил свет. И лучше идти на него, чем продолжать стоять в кромешной тьме, мучительно решая, как быть дальше.

Виктория Гаркавюк