"Человек часто становится тем, кем он себя считает.
Если я верю, что не могу сделать что-то, это делает невозможным совершение этого.
Но если я верю, что могу, я приобретаю способность делать это,
даже если у меня не было этой способности ранее", - Махатма Ганди

Некоторые читательницы сайта после публикации моей статьи «Киньте мученицу львам!» задавали вопрос: «Как избавиться от комплекса жертвы?» Попробуем ответить на этот вопрос.

В жизни любой из нас иногда приходится прикидываться овечкой. Это не страшно. Но есть люди — овцы по жизни. Вот это может стать настоящей проблемой. Быть овечкой плохо по ряду причин. Овечки никогда не достигают успеха в жизни. На овечках все «ездят». Овечки часто получают взбучку за других людей. Овечки часто попадают в зависимость от тех, кто оказал им покровительство. Быть овечкой – это быть в рабстве у общества, у отдельных людей, обстоятельств. Быть овечкой – значит не распоряжаться своей жизнью. Овечки депрессивны по натуре, они как будто отталкивают от себя позитив, и в их жизни на самом деле происходит мало приятных вещей. Уныние, которое они часто испытывают, негативно сказывается на их физическом и психическом здоровье. Зато такие люди очень часто находят себя в православии, выудив из всех учений только то, что на земле надобно страдать, скорбеть и терпеть поношения.

Для начала давайте определимся, являетесь ли вы овечкой. Для этого достаточно ответить на вопросы:

Вы стоите в очереди, и вдруг кто-то втискивается впереди вас. Ваши действия:
1. Вы указываете человеку на неправомерность его поступка и добиваетесь, чтобы он покинул очередь
2. Вы обиженно сопите, но ни одного слова ему не скажете

В магазине вам дают товар в испачканной упаковке. Ваши действия:
1. Вы требуете обменять товар;
2. Бурчите под нос «спасибо» и уходите.

В отеле вам дают плохой номер. Вы:
1. Идете к администратору и требуете другой номер;
2. Располагаетесь в этом номере и говорите себе, что больше в этот отель не поедете и вообще никуда больше не поедете.

Ваш сотрудник филонит на работе. Вы:
1. Устраиваете разбор полетов;
2. Выслушиваете очередной нагоняй от шефа, и напоследок на вас взваливают обязанность филонщика без прибавки зарплаты.

Свекровь тычет вам в нос тряпкой и кричит: «У тебя везде грязь!» Вы:
1. Выхватываете тряпку из рук свекрови и орете «К себе домой, мама!!!»;
2. Покрывшись красными пятнами, мямлите, что протирали пыль сегодня утром, а вот то пятимиллиметровое пятнышко, должно быть, не заметили.

Чем больше итоговая сумма стремится к цифре 10, тем курчавей шерстка на вашей шубке.

Итак, заглянув сегодня на любимый сайт Матроны. РУ и прочитав эту статью, вы вдруг поняли, что вы — обладательница ментальности жертвы. Далее, собственно, как в известной схеме, два пути: если вам так комфортно, то ничего не трогайте. А если ваша жизнь сплошное неудовольствие, притеснения со стороны окружающих, ущемления во всем и вы страдаете от этого, то пришла пора что-то менять.

Говорят, что роль жертвы человек не выбирает сам. Говорят, что она навязывается ему его окружением. Скорее всего, это правда, потому что основная причина развития комплекса жертвы кроется в воспитании. Родители, бабушки и дедушки могут внушать ребенку мысль, что жизнь — сплошное мучение, что жить тяжело, кругом одни враги, все желают зла. Мы бедненькие, мы несчастненькие, у нас все плохо. С такой установкой человек выйдет во взрослую жизнь не для того, чтобы быть счастливым, а чтобы мучиться, быть гонимым и обиженным, ведь его готовили только к этому.

Еще один тип воспитания: с людьми спорить нельзя, возражать нельзя, это некультурно, это невоспитанность, лучше промолчать, некультурных никто не любит. Вырастает безропотный человек, не способный дать отпор обидчику, зато «культурный». И живет он с этой своей культурой, не видя никакой радости в жизни. Наконец, третий из самых распространенных вариантов. Как уже было сказано, с жертвы спроса нет, и даже маленькие дети, совсем крошки, быстро усваивают этот тезис. Достаточно пустить слезу или состроить «несчастное лицо», как тебя тут же начинают жалеть, забыв о твоей проделке. Будь несчастным — и все сойдет тебе с рук, еще и пожалеют.

Очень часто овечками становятся недолюбленные в детстве люди. Ощущение постоянного несчастья, покинутости, одиночества к подростковому возрасту формируется в осознание себя как человека с предопределенной несчастливой судьбой. И с глазами бассета эти люди ползут по жизни, упорно не замечая возможности изменить свою судьбу.

Более того, таких людей безошибочно вычисляют те, кто как раз не против спихнуть свои обязанности или свою вину на других, кто любит попользоваться чужой безответностью, слить на окружающих бак со своей грязью. Представители этих двух групп часто образуют долгоиграющие тандемы, их тянет друг к другу, как разнополярные магниты. При этом классическая несознательная жертва нередко, желая доказать самой себе свою моральную состоятельность, вступает в отношения с сознательной жертвой, которую надо «спасать». Возникает так называемый треугольник Карпмана. Он очень часто складывается в супружеской паре: забитая девушка выходит замуж за «страдальца», чтобы «спасти» его, а взамен получить высокую оценку своих качеств. Однако вскоре страдалец показывает свое истинное лицо – он на самом деле и не нуждался в спасении, он хотел удобно пристроиться. И тогда спасительница вновь становится жертвой, жертва превращается в агрессора, а в этих отношениях появляется некто третий, кто будет играть роль очередной спасительницы: обычно это мать мужа, которая до этого была по отношению к нему агрессором (била или унижала), а затем эта роль может перейти к любовнице.

Моя подруга, которой с раннего детства мать внушала, что она никчемная неумеха и никто ее не возьмет замуж, сочеталась браком с алкоголиком, надеясь вылечить его от алкоголизма и стать счастливой. Ее мужа, в свою очередь, мать унижала в детстве. Но когда брак состоялся, муж по-прежнему надирался в хлам и бил жену, а свекровь мгновенно переквалифицировалась в спасительницу несчастного сыночки от злодейки-жены, которая «сыну жизнь испортила». В итоге подруга вот уже лет 18 ходит с замазанными тональным кремом синяками и мокрыми глазами, тем не менее гордо неся знамя невинной страдалицы, ведь она «столько для него сделала, а он», и главное, развестись никак нельзя, ведь надо жить вместе «ради детей». Внутри она кипит от негодования, но внешне не может и рта раскрыть на обидчика, ей проще поплакать в туалете, а потом с размазанной по щекам тушью бродить по улицам призраком Бледной Леди, чтобы все видели, как ей плохо.

А теперь давайте займемся психотерапией. Начать следует с анализа ситуации. А ситуация такова, что пока вы ходите и разыгрываете из себя оскорбленное достоинство, праздник жизни проходит без вас. А если сказать еще жестче, то пока вы ноете, другие понаглей и половчей пользуются тем, что по праву должно принадлежать вам: отбивают вашего мужа, занимают вашу должность, получают вашу зарплату, пользуются плодами ваших трудов и даже не думают сказать элементарное «спасибо». Ну так вот, пока вы сидите и ждете Великого Кроленя*, жизнь подойдет к закату, и единственное, что вы сможете о ней сказать — я не видела ничего хорошего. Пора менять ситуацию, хватит быть овцой! Протяните руку самой себе!

Не могу сказать, что перестать быть несчастным барашком просто. Ведь рыцарь печального образа вбит в нас с раннего детства, и снять эти доспехи непросто. Это — большая работа над собой. Фактически вам придется поменять свой характер и свое отношение к жизни. На этом пути вас будут одолевать сомнения, иногда вы будете откатываться назад, но, продолжая расстегивать молнию за молнией на своем защитном костюме, в конце концов вы обнаружите себя другую – свободную и независимую.

Автор - Лилия Малахова