ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

"Есть ли "лекарство" от неразделённой первой любви, которая как тень проходит через годы, стоит только увидеть человека, который и так никогда не был твоим и никогда им уже не будет.

Почему так больно, что сердце разрывается на части? И каждый раз думаешь, а если бы я хоть раз набралась смелости и сказала "ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ КАК НИКОГО НА СВЕТЕ! КТО БЫ НИ БЫЛ СО МНОЙ, ОН НЕ ЗАМЕНИТ МНЕ ТЕБЯ И НЕ ПРОГОНИТ МЫСЛИ О ТЕБЕ!" Это больше похоже на одержимость, которая затихает с годами и всплывает в один миг.

Я взрослая женщина. У меня есть ребенок. Сейчас я развожусь с мужем. Мы поженились из-за ребёнка. Я старалась быть примерной женой, по своему даже по-любила его, пока он не начал проявлять агрессию. Он старше меня на 5 лет. И казалось бы, что к этому возрасту можно было бы нагуляться и по клубам и по дискотекам, но его явно тяготит то, что он сидит дома с семьёй (хотя он и отрицает), иначе не было бы постоянных придирок к ведению хозяйства и фраз типа "я никому ничего не должен" или "не собираюсь меняться".

Не собираясь меняться сам, он хотел. чтобы я скорей выполняла роль домработницы и ублажительницы, чем жены. Помогая мне по дому, он высказывал мне, что вынужден был "повесить за меня бельё", даже если оно детское.

Я сначала плакала, потом разговаривала с ним долго и упорно, потом мы ругались, кончилось тем, что я уговорила его поехать к семейному психологу. У психолога мой придирчивый супруг сказал, что его "в принципе всё устраивает", но психолог сказала, к сожалению при нём, что отношения в семье держатся целиком на женщине, и за атмосферу в доме тоже должна отвечать женщина. Через три дня после этого визита мой муж заявил мне "ты думала, что если мы пойдём к психологу, он скажет, что я х...вый?! нет! Это не я х..ый, а ты х..ая!"

Добавлю, что человек дважды собирал вещи и хотел уйти, и я его останавливала. В третий раз правда уже сама помогла их собирать - тогда поняла, что если нет любви, настоящей любви, нечего терпеть такое поведение. Я подала на развод - сейчас жду повестки в суд. Буду подавать на алименты. Ему я не запрещаю видится с дочерью. Но жить с ним больше не хочу.

А сегодня я увидела человека, в которого была влюблена все детсадовские и школьные и даже студенческие годы. Я писала ему стихи, которые никогда не посылала. Я похудела на 5 с лишним кг, когда очень надеялась,что он обратит на меня внимание. Но он гулял и встречался почти со всеми моими подругами, но никогда со мной. Однажды я очень осмелела и напросилась к нему в гости (мне было 16 кажется). ну когда двое молодых наедине понятно чем это могло бы закончится, но были только поцелуи, я млела и таяла и боялась одновременно. вот он предмет обожания, так близко, что не верится в реальность происходящего.

Всё кончилось так же быстро. как началось. Был следующий диалог:

- я люблю тебя.

- не надо, я знаю, что не любишь.

- да, ты знаешь кого я люблю. ты ещё придёшь?

- да (соврала я).

Я больше не приходила и заставила себя не думать о нём. Каждый раз заставляла, как видела его.

А сейчас опять боль и тоска в душе. Я видела его с женой и ребенком. Дай Бог ему счастья. Но, дай Бог и мне счастья найти человека, которого я смогу полюбить так, чтобы больше никогда не вспоминать о нём. Или вспоминать с иронией и ностальгией, не причиняющей столько боли!

Если вы найдёте минутку и всё-таки ответите мне, посоветуете, я буду вам очень благодарна. С Уважением, Аня!»

ОТВЕТ АВТОРА

Итак, есть две темы этого письма, которые не стоит смешивать: это отношения автора письма с мужем и ее любовь к другому мужчине.

К сожалению в письме Ани «любовь» к чужому мужчине наслаивается на отношения с мужем. Накладывая на них свою печать, она придает им серо-черный оттенок. Почему это происходит? А потому что женщина сравнивает мужчин: КТО БЫ НИ БЫЛ СО МНОЙ, ОН НЕ ЗАМЕНИТ МНЕ ТЕБЯ.

Знаете как бывает: посмотрела женщина сериал, где любовь-морковь, где бразильские страсти, где есть выдуманные правильные герои (особенно мужчины), и начинает примеривать эту выдумку на реального человека, на реальные отношения.

Такая примерка заканчивается явно не в пользу реального мужчины.

Поэтому не надо смешивать любовь к мужчине из детства и чувства к мужчине, с которым живешь. Разберем каждые отношения.

«Любовь» к мужчине из детства-отрочества. Я не даром сейчас пишу слово «любовь» в кавычках, потому что любовь в данном случае надуманна. Почему? Это «любовь» не к человеку, а к образу, иллюзии, любовь к прежним чувствам и искрам, любовь к своему состоянию, когда хотелось летать. Тоска по первой любви, по красоте и искренности тех чувств, по тому времени.

Но здесь нет ничего общего к любви к реальному человеку. И это нужно понимать.

«И каждый раз думаешь, а если бы я хоть раз набралась смелости и сказала "ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ КАК НИКОГО НА СВЕТЕ! КТО БЫ НИ БЫЛ СО МНОЙ, ОН НЕ ЗАМЕНИТ МНЕ ТЕБЯ И НЕ ПРОГОНИТ МЫСЛИ О ТЕБЕ!"

Как один из вариантов решения проблемы — встретиться и поговорить с этим мужчиной, скажем, за чашечкой чая в кафе. Пообщаться, узнать его получше, чем живет, чем дышит. Постараться смотреть на него реального, а не через призму прежних чувств того времени.

Перед вами обычный человек со своими тараканами и заморочками. Каково это увидеть «любовь» в новом свете — без прикрас и романтичных приправ? Зачастую бывает так — увидела женщина своего прежнего мужчину в новой реальности, и чувства ее уже рассеялись.

Отношения с мужем. Знаете, в описании отношений с мужем я заметила противопоставление себя-хорошей ему-плохому. Посмотрим?

Я старалась быть примерной женой, по своему даже по-любила его, пока он не начал проявлять агрессию

Я сначала плакала, потом разговаривала с ним долго и упорно, потом мы ругались, кончилось тем, что я уговорила его поехать к семейному психологу... Через три дня после этого визита мой муж заявил мне "ты думала, что если мы пойдём к психологу, он скажет, что я х...вый?! нет! Это не я х..ый, а ты х..ая!"

Человек дважды собирал вещи и хотел уйти, и я его останавливала.

Я не буду оправдывать косяки мужа, не это моя задача, хотя и его вклад тоже был. Моя задача — направить женщину на то, чтобы она увидела саму себя в отношениях. Свое заметила, свое и изменила. Вот что конструктивно.

А теперь давайте подумаем: на чем изначально был построен этот брак? Аня пишет: «Мы поженились из-за ребенка». То есть дебют этих отношений уже предполагал большую работу, чтобы этих двоих людей связали не только ребенок и обязательства, но еще и любовь.

Я старалась быть примерной женой. Вот здесь стоит поразмышлять. А что собственно означает «быть примерной женой»? Вот пусть каждая женщина сейчас подумает. Ведь как нас девочек учили: надо в доме чистоту соблюдать, тогда муж любить будет... надо вкусно готовить, потому что мужчина любит через желудок... не надо отказывать мужу в сексе, иначе на сторону пойдет... и тд. И мы на автомате считаем, что быть примерной значит быть хорошей хозяйкой или любовницей.

Быть женой — значит учиться прежде всего общению, диалогу. Все остальное — второстепенно.

Хотелось бы обратить внимание на: его явно тяготит то, что он сидит дома с семьёй (хотя он и отрицает), иначе не было бы постоянных придирок к ведению хозяйства и фраз типа "я никому ничего не должен" или "не собираюсь меняться".

В одном этом предложении есть интерпретация его поступков — раз; ожидание определенных правильных поступков от мужчины — два, желание его перекроить под себя — три. Это то, что читается между строк.

Что можно уже сейчас предпринять по отношению к своему мужу даже в процессе развода (вместе вам все равно ребенка воспитывать):

Перестать жить ожиданиями правильных поступков от своего мужчины. Не ожидайте — создавайте!

Научитесь видеть его положительные стороны. Они есть. Иначе вы не решились бы вступить с ним в брак, верно?

Научитесь строить диалог не с выяснения отношений, а с чего-то доброго, душевного, светлого. Ну хотя бы со слова «спасибо». Наверняка есть какие-то мелочи, а которые можно его поблагодарить (принес деньги ребенку, отвез в поликлинику, и т. д) Не жадничайте.

Не ищите правых или неправых. Занимайтесь своим вкладом.

Юлия Игнатьева