Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее. А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это - такая же правда. Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.

У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю её или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей потентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас всё нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?».

Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжёлую ссору: «наконец-то, он показал своё истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишённый какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Что делать с негативными чувствами?

Во-первых, не пугаться, заметив их в себе. Они не обесценивают отношения.

Во-вторых, если агрессия появилась, то отслеживать ситуации её возникновения. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно.

Можно прибегать к такому способу, как спрашивать себя: «в каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия по отношению к жене или мужу?». Или «у других людей на нашем месте, в каких ситуациях могла бы возникнуть агрессия?».

Необходимо обсуждать такие ситуации друг с другом, учиться понимать, что именно вызывает агрессию, что её усугубляет. Например, бывает так, что агрессия по поводу чего-либо не проговаривается годами. Или что причина агрессии – высокая тревожность одного из участников отношений (супругов, братьев или кого-то ещё), которая просто ищет способ вырваться наружу.

Проговаривание своих чувств и обсуждение ситуации учит мириться и снимать напряжение. Не умалчивать об обидах и других негативных чувствах, но выражать их адекватно. Обратное искажает отношения».

Показательно, как взрослые клиенты переживают встречу в терапии со своим гневом на родителей (именно к родителям у нас обычно больше всего как любви, так и претензий: ведь никакие родители не были идеальными). Сначала любые негативные чувства к родителям яростно отрицаются человеком, который их испытывает. Особенно, если в его семье ставился знак равенства между «непочтительностью» и «нелюбовью», возможностью видеть недостатки родителей и отсутствием уважения.

Замечу, что родители далеко не всегда напрямую запрещают детям (в том числе и выросшим) сердиться на себя или критиковать себя, например, под страхом наказания. Дать понять ребёнку, что «думать плохо о маме» – это преступление (или, по крайней мере, великая и незаслуженная обида, нанесённая маме), можно множеством разных способов (часто самими родителями неосознаваемых), которые вполне успешно применяются и в самых демократичных семьях.

Если человек всё же входит в контакт со своими «не лучшими» чувствами, то на некоторое время его эмоционально отбрасывает в противоположную сторону, потому что он переживает только поток негатива. Наверное, неудивительно, что чем строже был запрет на критику (даже мысленную) по отношению к родителям, тем сильнее накопившаяся подавленная агрессия к ним. Некоторые в эти моменты вообще не верят, что когда-то уважали и почитали родителей (или заменивших их людей), другие мечутся между любовью и злостью. Кстати, одна из самых частых претензий, появляющихся в этот момент к родителям, это…. гнев на то, что они не давали возможности испытывать к ним негативные чувства.

Но всегда радостно видеть, как после этой полосы меняются чувства к родителям, каким глубоким становится контакт с ними, каким реалистичным отношение к ним, какой подлинной любовь. Как сказал когда-то один клиент на группе: «Я не знал по-настоящему своего отца до тех пор, пока не разрешил себе сердиться на него». Видимо есть какая-то глубинная правда в том, что мы неспособны видеть и любить тех, на кого не можем даже рассердиться.

Вместо выдуманных «идеальных людей» («моих святых мамы и папы» и т.п.) человек получает возможность полюбить настоящих живых родителей. И это очень много.

Автор - Budurada.livejournal.com