Послеродовые растяжки, послеоперационные рубцы, веснушки и родинки, «не тот» нос и живот… А мы хотели бы быть идеальными и поэтому часто недовольны своей внешностью. Но помириться с ней — значит встретиться с самим собой. И это можно сделать на терапевтической фотосессии.

Кто нас видит чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо витрины и невольно бросаем взгляд на свое отражение. А зеркало? Сколько раз на дню мы встречаемся в нем с собой? Но у зеркала есть недостаток: мы видим в нем то, что хотим, замираем на миг, чтобы найти нужный ракурс и понравиться себе.

«Мы почти никогда не смотрим на себя в движении, редко пристально изучаем себя ниже шеи, — говорит фототерапевт Марта Кохань. — Когда я работаю с клиентами, то ловлю разные моменты во время нашего разговора. Таких случайных кадров в жизни в тысячу раз больше, чем мгновений „образа перед зеркалом“. И для многих становится настоящим открытием, что вот такую меня — со складками на животе или сутулую — каждый день видят и другие. Но при этом они не перестали со мной общаться, я так же любима, важна, меня принимают. Вот тут и начинается наша работа».

Как работает фототерапия

Некоторые клиенты разрешают Марте Кохань публиковать снимки в соцсетях. И обсуждение часто приводит к инсайтам, причем не только участников фотосессий, но и зрителей.

«Ко мне обратилась девушка, стеснявшаяся множества растяжек на животе, — рассказывает фототерапевт. — Я опуб­ликовала снимок, и она прочитала, что кто-то увидел на ее животе цветущую сакуру, а полсотни комментаторов написали: „Это же крылья ангела!“ Для нее это было не менее терапевтично, чем наша сессия». Кто-то, увидев фото моего клиента со шрамом после аварии или операции, что-то понимает про себя. Например, пишут: «А я еще переживала из-за шрамчика после аппендицита, стеснялась его. А тут люди с такими шрамами принимают себя!»

Особенно сложно подросткам, даже если у них нет внешних повреждений

Их тело резко изменилось, и они не очень понимают, как этими новыми руками и ногами управлять. И они как никто другой ориентируются на то, как выглядят в глазах других, как реагирует на них и их внешность социум. «Я снимаю их как пазлы: руки, глаза, брови, уши, шею, спину, — рассказывает Марта Кохань. — И вдруг слышу: „Ой, а у меня там родинка, оказывается, а я не знал“. Или: „Нос большой, но зато какие красивые мудрые глаза“.

«Надо же, а у меня длинные аристократические пальцы». Или подросток хочет выглядеть все время веселым, а на фото проявляется его грусть, и мы можем поговорить об этом: почему ему важно все время казаться жизнерадостным и нельзя быть грустным, что за этим стоит». Подростку прийти к фотографу, а не к психологу («Меня ведут к психотерапевту, значит, со мной что-то не так!») гораздо легче. Это безопасная точка входа в терапию — и к тому же интересная, а на выходе он получает полсотни фотографий: можно выложить в соцсети и собрать лайки.

Чем полезны селфи

Ради лайков в соцсетях мы ищем лучший ракурс, но часто такие автопортреты выглядят неестественно, по соцсетям гуляют мемы про губы гузочкой и кукольные глаза. Некоторые считают, что селфимания — род зависимости.

Но Марта Кохань думает иначе: «Я не считаю селфи таким уж злом. Есть моменты в жизни, когда образ себя нас успокаивает. Вот я еду одна в Италию, не зная страны и языка. Переживаю и начинаю фотографироваться, выставляю в соцсетях фотографии, их комментируют, меня поддерживают. И я как будто уже не одна, и мне не так страшно».

Для многих селфи — средство от одиночества и отчаяния

Интересно, что те, у кого есть партнер, порой стесняются попросить его сделать снимок. «Мы обсуждаем это: почему, например, вы поехали в отпуск с мужем, но везде на фото вы одна и везде только селфи? — рассказывает фототерапевт. — Мои собеседники вдруг обнаруживают, что тотально не доверяют другим, хотят все держать под контролем и поэтому не просят фотографировать их прохожих или близких».

Для некоторых селфимания — единственный способ заявить о себе миру, но она проходит, когда они налаживают свою жизнь. Однажды мы пресытимся и остановимся, перейдя на новый уровень принятия себя.

Как познакомиться с собой

Попросите кого-то, желательно малознакомого, сделать несколько кадров. Важное условие: не позируйте и не смотрите фотографии до окончания сессии. А ваш фотограф не должен вас ставить «как надо». Пусть это будет спонтанный рассказ о себе без слов. Снимки должны быть в следующих «номинациях»: как я вижу себя сам, как видят меня другие, фото для мамы, для любимого, для коллег (соучеников) и начальника. И только после этого фотограф показывает вам все кадры.

«Для любимого мы фотографируемся одним образом, а для мамы абсолютно другим — на „маминой“ фотографии проявится самый большой запрет: почему я не могу выглядеть так, как хочу, — объясняет фототерапевт. — Мы часто не можем выглядеть так, как хотим, потому что в нас сидит мама и говорит, что только так можно. В моей практике еще не было случая, чтобы кто-то выглядел „для мамы“ так же, как для других или для себя. Даже если мамы давно нет в живых, а нам самим по 70-80 лет».

Как перестать переживать из-за внешности

Принятие себя — со всеми особыми приметами, маленькой или, наоборот, большой грудью, морщинками и родинками, — это и есть цель фототерапии. Многие женщины трудно переживают возрастные изменения в период от 30 до 35 лет. Вроде бы я еще молодая, но появились первые «гусиные лапки» у глаз, тело изменилось после родов. Запрос в психотерапии звучит так: «Я не могу этому помешать, мне нужно научиться с этим жить».

И есть другая категория клиентов — это женщины 50-55 лет, которые дошли до той точки, когда решили, что внешность уже не так важна, как раньше. «Ко мне записалась женщина, преподаватель, которая захотела на свое 70-летие необычный подарок — фотосессию. Она решила собрать на юбилей учеников и показать путь своего становления: „Понимаю, что я не так красива, как в юности. Но мне нравится, как я выгляжу, потому что это следствие того, чего я достигла. Я не сидела на диетах, не делала уколы ботокса: я всю свою жизнь вкладывалась в учеников. И я горжусь каждой своей морщинкой“.

«Я бы тоже хотела в мои 70 лет суметь сказать нечто подобное», — резюмирует Марта Кохань

У нее есть специальное упражнение для определения самого важного в жизни. Представим, что нам осталось жить год. Что бы мы хотели успеть? Похудеть, съездить в отпуск, а перед этим привести себя в порядок… А если месяц? Список дел заметно сокращается. А если два дня? И тут из длинного списка остается всего несколько пунктов — например, сказать маме, как я ее люблю. Или помириться с сыном. Или съездить к друзьям, которых не видела много лет.

Никто ни разу не захотел похудеть или накачать губы. И оказывается, что это упражнение вовсе не про внешность. А про что-то настоящее, глубинное в нас, что мы прячем в погоне за идеальным образом себя и удачными кадрами.

Марта Кохань, психолог, фототерапевт