Согласно данным последней переписи населения, более 30% детей в России живут в неполной семье. При этом развод родителей фигурирует в числе самых распространенных детских травм. Почему этот опыт может иметь негативные последствия для ребенка? И как можно свести их к минимуму? Рассказывает психолог.

Как негативные, так и позитивные переживания оказывают огромное влияние на формирование личности и на дальнейшую жизнь ребенка. Его психика уязвима, поэтому даже незначительные события могут оставить на ней глубокий след.

В числе наиболее травмирующих ситуаций для детей, как правило, оказываются:

насилие в семье или со стороны,

алкоголизм родителей,

наказание молчанием,

родительская любовь с условиями (например, проявления любви только за отличные оценки или помощь по дому),

бедность,

родительский развод.

Само понятие травмирующего события для ребенка относительно. Даже самые лучшие родители не могут и не должны держать ребенка в полной изоляции — его психике нужно уметь реагировать на стрессовые ситуации, противостоять им. Также нельзя сказать заранее, что станет для ребенка травмирующим опытом, а что пройдет бесследно — только по факту можно определить, повредила та или иная ситуация детской психике, или нет. Однако родители могут если не совсем оградить ребенка от травмирующих ситуаций, то хотя бы минимизировать их влияние, стать для него поддержкой и опорой, научить проживать стресс.

ПОЧЕМУ РАЗВОД ТРАВМИРУЕТ ДЕТЕЙ

Решение родителей расстаться может негативно повлиять на ребенка по многим причинам. Случается так, что ребенок винит себя в расставании родителей: он считает, что был недостаточно «хорошим», что послужил причиной маминой усталости или папиной агрессии.

Причина может крыться и в том, что ребенок на определенных этапах отождествляет себя с родителями. И мама, и папа — его половинки, поэтому, когда между родителями возникает конфликт и, к примеру, мать упрекает отца в каких-то грехах, ребенок может переносить вину на себя, считать, что он тоже плохой, раз в нем есть папина кровь.

Еще один вариант негативного восприятия расставания взрослых — потеря веры в любовь, в возможность строить здоровые отношения

В особенности это касается детей старшего возраста. Если долгие годы в семье все было хорошо, ребенок рос в любви, то после столкновения с разводом родителей он переживает настоящую катастрофу, крушение всех своих представлений о семье и жизни.

Тем не менее развод — дело двух взрослых людей. Сохранение семьи «ради детей» — порочный путь. Если супружеская пара решила расстаться, очевидно, что ситуация уже неидеальная. Зачастую ссоры, отчуждение между мужем и женой заметны детям — и всю волну негативных эмоций, связанных с родительскими отношениями, они уже переживают. Возможен сценарий, когда развод родителей в долгосрочной перспективе — благо для ребенка: если на протяжении долгого времени он живет в конфликтной среде, постоянно становится свидетелем ссор, видит, что мама на нервах и расстроена.

КАК МИНИМИЗИРОВАТЬ РИСК ТРАВМЫ ОТ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

1. Показывайте ребенку, что взрослые справляются с ситуацией

Да, между родителями возник конфликт, но они в силах самостоятельно в нем разобраться. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя делать ребенка ни посредником, ни стороной конфликта. Это главное правило.

Ребенок не вовлечен в конфликт, если родители:

не говорят ему плохое друг про друга,

не просят его что-то передать отцу/матери,

не связывают события в его жизни с поступками родителя, особенно в негативном ключе. Например, «мы не поедем в отпуск, если твой отец не даст денег» — так говорить не следует. Даже если вы сами оцениваете события со знаком минус, ребенку нужно преподносить ситуации без оценки качества личности вашего бывшего мужа и его отцовства.

2. Закрепите с супругом бывшим договоренности, касающиеся будущего ребенка

Необходимо четко проговорить все детали: как и где он учится, будет ли получать дополнительное образование, кто за это платит, разрешены ли ему гаджеты и будет ли он проходить вакцинацию. Желательно прийти к соглашению даже по самым мелким нюансам, касающимся быта. Например, как будет организовано питание, как обустроена комната. Если согласия по подобным вопросам нет, можно обратиться к санитарным нормам.

Когда вы общаетесь с бывшим супругом, концентрируйте внимание на тех вопросах, о которых идет речь, а не выясняйте отношения. К примеру: «Квартира должна достаться мне, потому что ты меня обманул» — неконструктивная формулировка. Лучше сказать: «Рассмотри, пожалуйста, возможность оставить квартиру мне, чтобы у ребенка сохранились условия, к которым он привык».

3. Разделяйте реальную родительскую функцию бывшего супруга и свои ожидания

Это самый сложный момент. Есть истинные потребности ребенка, например, питание, безопасность, образование, а есть представления одного родителя о том, что должен делать второй. Вариантов исполнения родительских обязанностей очень много — и все они могут быть нормальными. Конечно же, в этом контексте речь не идет о насилии или намеренном причинении вреда ребенку или опосредованно через него — бывшему супругу или супруге.

Также очень важно отделять роль родителя от роли бывшего мужа или жены. Да, пара расстается, теперь каждый будет идти своей дорогой, но мама и папа – навсегда родители своего ребенка.

4. Обращайтесь в суд, только если обладаете необходимыми ресурсами

Бывают случаи, когда бывший муж абсолютно не хочет идти на контакт, вносит хаос в жизнь ребенка, проявляет агрессию. Даже в этой ситуации для женщины — если она хочет сохранить психику детей — важно оградить их от своей критики в адрес отца, каких бы усилий это ни требовало. Важно не вовлекаться в конфликт (возможно, с помощью психолога), сохранять фокус внимания на безопасности и потребностях ребенка, даже если придется полностью взять их удовлетворение на себя.

Есть и ситуации, в которых не обойтись без правовых методов, но грань между применением и неприменением юридических инструментов очень тонка. На суд невозможно полностью переложить разрешение конфликта, это не площадка для получения морального удовлетворения.

Без ровной, четкой, взвешенной позиции женщины обращение в инстанции приведет к его эскалации

Если женщина понимает, что установить порядок общения детей с отцом необходимо в правовом поле, ей нужно, в первую очередь, крепко стоять на ногах, четко видеть цель, иметь возможность самостоятельно организовать жизнь детей.

Если супругам при разводе сложно справиться с эмоциональным накалом, зашкаливают обиды, множатся претензии, можно обратиться к психологу или медиатору. Это профессионал с психологическим или юридическим образованием, который помогает разрешить конфликт между бывшими супругами и прийти к соглашению, которое в равной мере устроит обе стороны и будет ими соблюдаться, а главное, будет отвечать потребностям ребенка. Также он помогает не вовлекать его в конфликт, отделять роль мужа или жены от родительской роли и концентрироваться на интересах ребенка.

Самое главное, что должны помнить супруги при разводе: взрослые — именно они. Нельзя меняться с ребенком ролями и ставить его на одну ступень с собой.

Екатерина Елгаева

Психолог, тренер