Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой — сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи — это способ решения психологических проблем. С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?

• Отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я — взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2,24), а не наоборот. Супружество, конечно, меняет формальный статус «ребенка», но не помогает в борьбе за эмоциональную независимость от «предков» и не спасает от необходимости выстраивать взрослые отношения с родителями. Здесь и еще один «подводный камень»: если супруги наконец почувствуют, что власть родителей над ними стала уменьшаться, этот мотив перестает работать, цель, ради которой они вступили в брачный союз, достигнута. А вдруг больше ничего, кроме стремления выбраться из родительского гнезда, не соединяло мужа и жену?

• Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя. И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» — спрашивал Карлссон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», — мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», — описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены. Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали. Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество — это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.

• Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе — в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл. На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил — новая жизнь все-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля». Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак — это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

• Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д. Удовлетворить все требования все равно не получится — и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью — сочетать в себе все это одновременно не под силу никому. Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна — ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.

• Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет». В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.

• Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести». Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко». Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется». А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю». Почему же все эти благородные душевные порывы не могут заменить любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер.

Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви — деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной. К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь.

Отрывок из книги священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Мужчина и женщина: от Я до МЫ. Как построить семейное счастье» издательства «Никея».