Каждое чувство, даже привычно негативное и трудно - проживаемое, имеет позитивную часть, помогающую нам справляться с жизнью. Трудно представить, что позитивного может быть в переживании стыда, правда? Но если подумать о стыде как о регуляторе возбуждения, то в некоторых ситуациях он может быть весьма кстати.

На первой неделе жизни младенцы могут проявлять все телесные симптомы стыда - опускать вниз глаза, краснеть, поднимать плечи. Это маленькие симптомы, но все моторные (телесные и двигательные) признаки стыда уже присутствуют. Он станет стыдом в отношениях с первой значимой фигурой жизни - матерью, так как мать даст сигнал, когда и чего именно следует стыдиться.

Нет стыда без возбуждения, нет стыда без поиска чего-либо. Для ребенка это может быть переживание нарастания потребности в присутствии матери. Во взрослом опыте, если стыда много, он становится большей частью бессознательным и проживается как острое одиночество в отсутствии значимых на сегодня людей

Вы можете жить наполненные стыдом без ощущения этого стыда. Он трансформируется в беспокойство, злость, уныние, зависимость от чужого мнения, высокую конкурентность в отношениях, и т.д.

Стыд важен в процессе развития возбуждения и тревоги. Например, вы очень сильно чего-то хотите. Когда есть сильное желание, для того, чтобы оно могло развиться, оно должно быть принято и распознано в окружении, должно получить поддержку, чтобы стать контактом, действием. Если реальность препятствует развитию желания, оно оказывается заблокированным и становится стыдом, особенно, если мы получили ясное послание - нельзя быть таким, твой способ бытия неправильный, и тебе надо предъявлять себя и свои желания как-то иначе.

Основное послание от своего окружения, которое получает стыдящийся - ты неправильный человек, мы отказываемся тебя принять и любить таким, какой ты есть.

Стыд очень близок к центру идентичности. Идентичность - то, как я ощущаю себя, какой я. Я - хороший или я - плохой. Много стыда - часто бессознательного - у людей, родители которых за проступки и шалости обесценивали их целиком. Если ребенку говорить - то, что ты сделал сейчас - плохо! - у него есть шанс исправиться. И тогда мы имеем дело с виной, которую можно искупить. Т.е. самый гадкий проступок можно отделить от себя, повиниться за ошибку, исправить ее и жить дальше с ощущением своей «хорошести». А если мама говорила - ты провинился – ты плохой – мало-качественный - как в этом выжить? Тогда стыд становится фоновым переживанием, и все жизненные события ретушируются под знаком "плоховато получается". И тогда зарождается ощущение своей неполноценности.

Две темы - стыд и вина - очень связаны между собой и перемешаны. Вина больше связана с действием - я сделал что-то не то. А стыд - сомнение в том, кто я есть - я неправильный. И в этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросе вины общество предлагает большое количество решений - у него есть большая шкала наказаний за то, в чем виноват. Общество и культура предлагают способы, как починить эту ситуацию, и когда мы понесли наказание, мы можем очиститься от этого чувства. После принятия наказания восстанавливается целостность внутреннего образа, идентичность восстанавливается. Чувство вины - конечно, стыд - бесконечен.

Очень важная вещь о стыде - когда чувствуешь стыд - чувствуешь «вселенское» одиночество - есть достойные "они" и ты - жалкий, одинокий, малокачественный. Стыд - внутреннее переживание, но мы всегда знаем, что есть тот, кто стыдит. Когда мы взрослые, то можем испытать стыд в одиночестве, потому что в нас жив голос Строгого Родителя, который продолжает нас стыдить. И справиться с этими фантомами родительских установок иногда бывает очень трудно.

В работе с ощущениями своей пристыженности - неполноценности очень ценным шагом может стать попытка опознать внутренний образ того, кто стыдит. Родители говорят ребенку - стыдись! Это внешний приказ, транслирующий: я - хороший, ты - плохой. Пережить это, когда ты маленький и беззащитный, трудно, и тот, кто стыдит, часто оказывается забытым. Но его послание и внутренний образ активно присутствует в психике и отвечает за ваш стыд еще долгие годы. Стыд ощущается во внутреннем контакте с этой фигурой. И можно сказать, что стыд - принадлежность этой фигуры. Когда вы что-то сильно хотите – или уже делаете - он начинает бубнить – «стыдись!» И вы привычно принимаете этот посыл и привычно стыдитесь – себя и своих желаний и проявлений.

Если вам часто стыдно от чужого взгляда – скорее всего, вам трудно обращаться к Другим за помощью и поддержкой. И отсутствие поддержки может стать вашей привычной проекцией на окружающий вас мир. Грустно…

Если в ваших фоновых переживаниях и ощущениях много стыда – это может означать, что критика и обесценивание будут вашими привычными бессознательными ожиданиями от Других. И эти ожидания будут подпитывать переживание своей неполноценности.

В освобождении от такого рода привычек могут помогать очень простые вещи. Например внимательно посмотреть себе в глаза – во время утренних и вечерних умываний – и увидеть в себе себя – Взрослого. Себя – сильного. Себя – качественного. И сказать себе: «Я – хороший человек. Я себе – нравлюсь. Да, я могу ошибаться, но все мои ошибки – поправимы. Я вполне достоин любви и уважения»

А может быть вы уже достаточно взрослые «здесь и сейчас», чтобы вернуть стыд тому, кто стыдит? Например, сказав себе мысленно: «Я отказываюсь тебе верить. Я знаю, что то, что я сейчас хочу - или делаю – вполне уместно. Поди прочь со своими нравоучениями!» Если хоть иногда отслеживать точку входа в свое «пристыженное» состояние и опознавать внутренний голос стыдящего – то потихоньку вы начнете избавляться от этой тесной на сегодня для вас установки. И все больше и больше будете ощущать себя прочным и самостоятельно определяющими свои качества в тех или иных жизненных ситуациях.

Ирина Лопатухина