ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Я замужем 9 лет, это мой 3-ий брак, но это наверное не существенно, тк. подобных проблем с бывшими мужьями не возникало НИКОГДА. За 9 лет муж был безработным несколько раз, но не от того что его не брали - а по собственному желанию.

Поскольку муж приехал ко мне из другого города, ему пришлось уволиться с работы. Сразу после свадьбы он захотел попробовать заняться торговлей на бирже, без посредников, через интернет. Я согласилась и стала работать на двух работах, 7 дней в неделю, чтобы прокормить нас обоих и оплатить счета. Его идея с треском провалилась. Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности. Он отреагировал адекватно - нашёл работу в течение 2-ух недель. Но пока работал - регулярно брал больничный - то простуда, то ещё что.....

Через некоторое время я пошла под добровольное сокращение, уже было пора менять карьеру, как-то там всё застоялось на прежнем месте. Коль уж я уволилась, мы решили немного попутешествовать, на моё выходное пособие. Он тоже уволился и мы уехали. Вернувшись из путешествия, я ринулась на поиски работы, ходила на собеседования по 3 раза в неделю, и через 4 недели нашла работу. Муж тоже искал работу, но как-то шатко-валко. Прошло примерно 5 месяцев. Я работала и раздражалась от его безделья и безденежья, ведь на одну зарплату прожить трудно. На мои вопросы "как с поиском работы" ответы были - "да так, ни то ни сё, подходящей работы нет." И в том же духе. Я снова слегла со стрессом, была в буйной истерике и поставила ультиматум - или он находит работу, или я увольняюсь и тоже сижу дома, и будем как говорится "палец сосать". Через 2 недели он трудоустроился. Чем он занимался все эти месяцы, сидя дома я до сих пор не знаю. Но на работе долго не продержался - больничный лист, чуть ли не каждые 2 месяца, какому работодателю это понравится.

В последующие 2-3 года муж менял работу, всё что-то его не устраивало, имел перерывы между каждой работой где-то в 2-3 месяца. Трудностей найти работу у него не было, просто всё было как-то не то что он хотел: неудобное время работы, слишком далеко ехать, плохой менеджмент, снова регулярные бюллетени.....В результате от "плохого к нему отношения на работе" и "плохих условий труда" у него случился СТРЕСС. Да такой, что он решил - бюллетень не подойдёт, надо увольняться. И уволился, естественно без содержания. Так он провёл дома "со стрессом" примерно 8-9 месяцев, а я работала. Чем занимался - не знаю, говорит - "так, по дому дела всякие....." Когда я в очередной раз сломалась от нагрузок - он oфoрмился на работу за 2-3 недели.

Мы сменили дом но я осталась на прежней работе, а муж - ищет где-то поближе. Поработал 3 месяца в одном месте, отдохнул 2 месяца дома, потом поработал 3 месяца в другом месте....Последнюю временную работу даже не дождался до истечения контракта, закончил досрочно - просто перестал ходить на работу, вроде как заболел.

Последние 3-4 месяцa он дома, снова пытается "заработать на Интернете". Так и живём.

Любовь - была. Большая, сильная. Сейчас - не знаю. Мне врач поставил диагноз - перегрузка, стресс, депрессия сильной стадии. Поэтому у меня приоритет не разобраться в себе и люблю ли я мужа, а - выдюжить, не сломаться, продолжать работать, ведь это единственное что держит нас обоих на плаву. Любит ли меня муж - не знаю, хоть и говорит что да. Может, раньше любил, а сейчас - удобство.

Зачем я об этом вам написала Юлия? Если проанализируете на форуме, на своём сайте или лично, что со мной не так, или с мужем - скажу спасибо. Если дадите совет - скажу второе спасибо. А если просто прочитаете - всё равно спасибо. Возможно, просто появилась надобность рассказать кому-то незаинтересованному во мне человеку, а то все друзья и родня меня уже достали с вопросами, у них выработался "нервный тик" на тему - муж работает или.... опять.....? Наталья»

ОТВЕТ АВТОРА:

Когда в жизни идет все не так, как хочется, не так, как мечталось, нужно сделать паузу. Остановку. Для чего нужна пауза?

1. Для понимания того, что вы чувствуете (физически и душевно)

2. Для формулировки того, что вы хотите.

3. Для осознания того, а движетесь ли вы к тому, что хотите. И вообще, куда движетесь.

Что на этом этапе жизни испытывает-чувствует Наташа?

Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности.

Я работала и раздражалась от его безделья

Я снова слегла со стрессом

я в очередной раз сломалась от нагрузок

врач поставил диагноз - перегрузка, стресс, депрессия сильной стадии

Женщина устала. И это естественный исход в этой ситуации, другого исхода и быть не могло. Устала душевно (почти все 9 лет в эмоциональном напряжении и раздражении «бездельем» мужа), устала физически (эти годы пытается работать ЗА ДВОИХ).

В состоянии усталости, причем как видно усталости на грани истощения, какой самый естественный выход? Отдохнуть!

О каком отдыхе я говорю. Смотрим.

В первую очередь, нужно отдохнуть от внутреннего напряжения. Именно оно в большей степени определило диагноз, поставленный врачом: «Я работала и раздражалась от его безделья», «Я была в буйной истерике и поставила ультиматум».

Наташа, какой смысл напрягаться и тратить свои душевные силы и энергию, если рядом с вами вот такой мужчина. Я не говорю «плохой», он просто особенный, с особым отношением к работе, к расстановке приоритетов.

Вы же понимаете, что своими буйностями и ультиматумами главного-то не исправить. Какой толк в том, чтобы разговоры разговаривать, но ничего не делать при этом; какой смысл в том, чтобы истерики истерить? Себя беречь надо.

Лучше (вместо истерик) направим свою энергию на мыслительно-созидательный процесс.

Муж и жена всегда взаимосвязаны, как единое дерево. Если скажем у жены (или мужа) что-то не так, если он (она) как-то неправильно проявляются, ищи корни в его половинке. И (внимание!) речь не о виновности, речь о том, как поступки одного провоцируют поступки другого.

Я согласилась и стала работать на двух работах, 7 дней в неделю, чтобы прокормить нас обоих и оплатить счета. Его идея с треском провалилась. (На языке психологии: я взяла на себя ответственность и за него и за себя, загрузила себя по самые помидоры, ему ничего не оставалось, как расслабиться и «провалить» идею).

Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности. - Он отреагировал адекватно - нашёл работу в течение 2-ух недель. (От усталости и бессилия я отпустила вожжи, «передала» ответственность – он принял на себя ее, пусть и частично).

Я ринулась на поиски работы, ходила на собеседования по 3 раза в неделю, и через 4 недели нашла работу. - Муж тоже искал работу, но как-то шатко-валко. (Я ринулась – а у него сразу стало шатко-валко, видите?).

Я довольно давно консультирую по вопросам отношений мужчин и женщин, знакома с огромным количеством женских историй, и хочу сказать, что принцип «муж и жена взаимосвязаны как единое дерево» работает на 100%. Так что есть предложение проверить это на примере Натальи, ну и выход найти. Принимаете предложение?

Итак, то, что так не устраивает и злит Наталью в своем муже это – некая мужская слабость и инфантилизм. Вот зараза такой, плохой, не ищет-де он работу и сидит на моей шее.

Каким же образом эта мужская слабость резонирует с характером Натальи?

1. она тащит все на себе

2. убеждает мужа в его несостоятельности

Вот и все. Инфантилизм мужчины всегда идет под ручку с женским материнским всё-взваливанием-на-себя.

И варианта развития событий в этой семье:

1) продолжать пахать за двоих, искать дополнительные заработки, и как написала сама женщина «выдюжить, не сломаться, продолжать работать», и выплескивать на мужа остатки сил и энергии. Итог очевиден – женщина свалится, а не выдюжит.

2) принять такое положение дел, принять «равнодушие мужа» по отношению к работе, просто успокоиться самой. Женщина будет содержать семью, но согласиться с особенностями мужа и перестанет тратить силы на его переделывание.

3) начать менять свой характер: учиться НЕ тащить все на себе. Учиться делегировать, учиться просить мужа о помощи, в каких-то моментах просто не делать за него мужские дела. Но и не ждать при этом, что он не будет ошибаться. Будет.

Для наглядности пример моей курсантки:

Ситуация до: «Меня бесит, что муж живет на всем готовеньком. Пришел с работы, развалился на диване, ждет, когда я сама ! после работы заеду в магазин, наберу огромную сумку продуктов (на свои деньги, разумеется), приду домой, всех покормлю, потом еще и на работу его соберу, все ему поглажу, постираю…Все время ругаюсь, сама жутко от всего устала, плачу от бессилия, но зачем-то продолжаю ему готовить и стирать, так мама меня учила»

Я объясняю молодой женщине, что в данной ситуации создана довольно комфортная обстановка для мужчины – жена и сумку принесет, и все приготовит, и рубашки чистенькие с утра. Ну, поругается жена, покричит, так перестанет же – зато все есть, зачем ему что-то делать в таких, созданных самой женой, приятных условиях?

Нужно учиться просить о помощи (например, заехать в магазин за продуктами), а на ответ «нет» САМОЙ не заходить, не тащить тяжелое. Пришла домой, кашку себе приготовила, покушала, мужу предложила. На вопрос: а где суп, мясо, отвечаем: «милый, я очень устала сегодня, в магазин не зашла, завтра скорее всего тоже устану, ведь работаю, и послезавтра устану. Может, дорогой, ты сходишь в магазин, купишь продуктов, чтобы хоть завтра был у нас суп?»

Заметьте, мы мужа не ругаем, не упрекаем, но и соломку не стелем.

Ситуация после: «Мне очень сложно отказаться от поведения и внутренних установок, которые привила мне мама, но вижу, что это дает свои результаты и мне становится легче. Спокойнее внутри. Сначала я чувствовала себя плохой, виноватой перед ним, но поняла, что я должна это пройти, иначе просто выдохнусь, уйду в болезни. Он злился на меня, но я была спокойна и полна решимости. Понемногу он стал брать ответственность на себя, хоть и до идеала далеко (но, Юль, я теперь понимаю, спасибо тебе, что идеала ждать не надо). Может и в магазин сходить, продукты купит. Может и суп сварить! Пока немного, но я поняла, что какой тон отношениям задашь, такой результат и получишь»

Юлия Игнатьева