Выходить замуж нужно по расчету, уверена Мария КРУПНОВА. И это совершенно не исключает любви, уважения и искренности. Чем рациональнее подход, тем отношения крепче и честнее

Браки заключаются не на небесах. Браки заключаются там, где включается мозг. Это в сказках или у знакомой подруги подруги ее подруги бывает, что герои увидели друг друга, между ними «стрельнуло», и они жили долго и счастливо. Нет, ну конечно, случается, что судьбоносная пятиминутная встреча в вагоне метро, шикарном отеле, в горах Эйн-Бокека — где угодно — заканчивается крепчайшим гранитным браком с традициями и итоговым счастьем обеих сторон. Но это все исключения, которые прекрасно подтверждают правило: только на страсти и любви далеко не уедешь.

Сразу расставлю точки над «i»: говоря про расчет (коварное и не очень приятное бухгалтерское слово, которому трудно подыскать замену), я вовсе не педалирую финансовую сторону вопроса. Бог с ними, с деньгами, они на развитие событий иногда оказывают сугубо побочное действие, являясь скорее фоном для развития «болезней», грызущих брачный союз.

Так, расчет — это не история про бедную студентку, которая выходит замуж за столетнего урода с миллионными счетами в Швейцарии, — в данном случае это скорее безумие и признание собственной безнадежности. Настоящий расчет — это грамотная оценка своих и его желаний, ожиданий и возможностей. Коротенькая лайт-версия для twitter: обоим тридцать, состоялись, темпераменты и взгляд на будущее схожи, пора заводить ребенка и строить дачу в Подмосковье.

Мне возразят с упором на английский литературный фонд. Скажут, а помните, как у Голсуорси в «Саге о Форсайтах»: у главных героев был идеальный брак, «у нее была красота, у него — деньги». В принципе классик на то и классик, чтобы формулировать краеугольные истины. Да, чаще всего так и бывает, но ведь и красота у всех разная, и финансовое состояние, которое устроит вторую половину, тоже. Я бы немного стандартизировала английскую формулу: допустим, у нее был Х, у него — У. И речь идет не только о хромосомном наборе. Сложив имеющиеся данные, на выходе, точнее у выхода из ЗАГСа, мы должны получить вселенскую гармонию в отдельно взятой семейной ячейке.

То, что расчет — это все-таки не очень про деньги, доказывает и история Кати, которая более десяти лет замужем за крайне состоятельным экспатом. Внимание, все ищущие материального благополучия на ниве красивых, холеных и представительных иностранных мужчин, вхожих в лучшие заведения нашей столицы: доступ к кредиткам мужа Катя получила только после двенадцати лет совместной жизни! Но у нее нет нареканий: расчет должен быть на самого человека, а не на его зарплату, пенсию или пособие по инвалидности. Хотя все произошедшее с ней Катя описывает одной короткой фразой: «Маша, это работа».

У меня появилась мысль: может быть «работа» — это то идеальное слово, которое поможет мне описать настоящий брак по расчету? Ведь мы столько времени ползаем по лестницам карьеры, так много и искренне заботясь об этой стройке и тщательно выбирая кирпичи. Почему же не сделать то же самое с отношениями? Если хозяйка Х и хозяин У будут вместе славно трудиться на ниве взаимопонимания и взаимопритяжения, то результат не заставит себя ждать.

Начать, что называется, можно с малого. Люба, менеджер, улыбается и говорит мне: «Когда в документах, которые я ежедневно просматривала по службе, я видела фото неженатого молодого мужчины, в голове срабатывал щелчок. И при первой встрече я, не в ущерб работе, всегда зондировала почву». Одна из таких операций завершилась невероятно роскошным союзом с молодым перспективным переводчиком Олегом, который, по его же признанию, был счастлив, что его выбрали и научили работать не только на работе: был у пары и кризис, когда, «сверив карты», молодые люди вдруг обнаружили разные цели и путеводные ориентиры. Но терпение и труд перетерли возникшее непонимание, и я жду приглашения на красивое торжество где-нибудь в Европе.

Сто лет назад брачный вопрос решался коллективно, так, чтобы ни жених, ни невеста не прогадали. Сегодня мало кому придет в голову обратиться к обществу за консультацией и поддержкой. Правда, иногда оно само приходит на помощь в лице верных друзей, представление которых о союзе лежит порой в неожиданной для вас плоскости.

Саша, телепродюсер и девушка с семилетним опытом прочных отношений, поделилась своим понятием о расчете. Расчет — это еще и грамотное сводничество, в самом лучшем смысле этого слова. Сашин бой­френд как минимум пять лет печалился о судьбе друга Евгения, обладателя выгодной внешности, качеств истинного джентльмена и в довесок отличной работы с элитным жильем на Рублевке. Любая девушка, длинными ногами загораживающая Евгению горизонт, почему-то прицеливала глаз исключительно на последние пункты этой характеристики. Даже интеллигентная Саша, пересказывая мне все несчастья состоятельного страдальца, никак не могла избегнуть слова «развод», который устраивали герою все эти красавицы блондинки и красавицы брюнетки почти с первого дня знакомства. Саша и ее бойфренд на правах близких друзей решили найти Евгению порядочную девушку — «Женю нужно было куда-то пристроить». В результате была найдена, точнее, выбрана по ряду параметров Сашина подруга Лариса, девушка скромная и миловидная (пусть и без длиннющих конечностей), а также вполне себе не бедная. Они встречаются уже два года, и все выглядит по-толстовски серьезно. Саша и ее бойфренд тоже спят спокойно: поработали на совесть.

Порядочных девушек, согласно народной мудрости, как и хороших людей, впрочем, много, только встречаются они редко. Еще есть не менее древняя пословица строгих мам: с одними мужчины гуляют, на других — женятся. Что происходит в момент, когда мужчина тоже решает сделать свой расчет? Получается, что под угрозу быть отбракованными, согласно вышеприведенной логике, и попадают самые красивые, умные и сложнокомпонентные личности, с которыми гулять заведомо много интереснее. А под венец идут серые мышки, простушки, дурочки, ну кто там еще. На одном форуме мне удалось найти «идеальную» формулу мужского расчета: со слов «ведь нам мужикам нужна забота и хорошо покушать ну и конечно же рабыня» (орфография и пунктуация, как водится, сохранены) там начиналась история про погулять и про жениться.

Пару лет назад фондом «Общественное мнение» был проведен опрос на тему: что лучше — брак по любви или по расчету? В пользу союза, основанного на чувствах, высказались всего 49 процентов опрошенных, а за расчет выступили 27 процентов россиян. Социологи, анализировавшие опрос, выступили с заявлением: на самом деле тех, кто за брак по расчету, гораздо больше. Просто при опросе люди чаще думают о неком идеальном браке, а не о своем собственном. Эта мысль кажется мне применимой и к теории любого брака вообще: к сожалению, вступая в него, мы думаем не о собственном союзе, а об идеальном. И все делаем исходя из того, как это там, в облаках флердоранжа, выглядит на киноэкране, в высокой литературе или предписывается церковными клятвами или идеальной же строгой совестью.

Конечно, брак по расчету далек от демонических историй вроде той, которую мне на днях поведала риелтор Марта. К ней обратилась пара, внешне крайне симпатичная, успешная и идеальная: она — двадцатипятилетняя красотка, он — сорокалетний инвестиционный банкир (вот вам и условия Голсуорси, между прочим). Ждут появления первенца. Правда, на встречу с Мартой пара принесла свой брачный контракт, согласно которому после рождения ребенка девушка должна получить квартиру стоимостью миллион евро. Был восьмой месяц беременности, и была большая проблема: девушка хотела квартиру дороже. Все, что она рассматривала, противным образом всегда превышало лимит ее мужа еще на полмиллиона единиц. А он становился в позу: контракт есть контракт, иначе не будет. Однажды он позвонил Марте и попросил приостановить поиски квартиры: он полагал, что, когда появится ребенок, его могут захлестнуть отцовские чувства, «в такие моменты полмиллиона евро ничего не значат». Действительно. Только мне эта история напомнила, скорее, сказку про счастливую в будущем суррогатную мать.

Дмитрий, госслужащий, считает: брак по расчету тем и прекрасен, что в расчете участвуют обе стороны. Если один любит, а второй рассчитывает, то это плохо. Например, если у девушки папа — генерал, а у молодого человека — крупный бизнесмен, то, наверное, их союз продиктован не только большой страстью, но и изрядной долей экономических соображений. Если партнеров устраивает такая ситуация — будущее рискует стать сказкой. Но если сыну бизнесмена, а еще хуже, самому бизнесмену просто важно выгодно «инвестировать» отпрыска в хороший клан, который защитит его от экономических претензий, и при этом мальчик на девочку смотрит косо, но загадочно улыбается свидетельнице — тушите свет, карма брака темнее кожи Наоми.

Совершенно потрясающий комментарий пришел от однокурсницы, с которой очень давно не общались, а тут такая тема... Юлия написала вот что. Ситуация у всех обычно одинаковая: никто не хочет выходить замуж по расчету, все хотят встретить свою настоящую любовь, жениться, нарожать детей и умереть в один день. Но с возрастом — и с возрастающим количеством неудачных опытов/примеров подруг/прессингующего отчаяния — мы становимся все более циничными. Прежде чем познакомиться, проводим тщательный анализ, сравниваем, делаем прогнозы (это все делает голова). Если дело — mamma mia! — доходит до брака — это в любом случае уже расчет. Отсюда роскошью становится «не включать голову», а просто отдаться чувствам.

Тут я готова возразить вместе с Ольгой Славниковой одной ее замечательной фразой: чем легче влюбиться в мужчину, тем труднее с ним потом идти по жизни. Писательница вдалбливала бы эту истину всем ученицам старших классов, и я отлично понимаю почему.

Тем, кто рассчитывать категорически не собирается, скажем, что интуиция и так называемый эмоциональный интеллект (emotional intelligence) у женщины часто развиты настолько хорошо, что она вряд ли сделает ошибку при первичной быстрой (!) оценке. Юля, прочно обосновавшись на платформе эмоционального интеллекта, считает, что браки должны заключаться без раздумий, анализов и прогнозов, потому что, когда сильна эмоциональная составляющая и не все еще разбито о быт, тогда все получается. Сделаю маленькую ремарку-напутствие: в омут с головой — это значит не заметить ни одного недостатка (ни морального, ни физического, прости господи) и риск через полгода сойти с ума оттого, что живешь с ленивым занудой, у которого еще и лысина пробивается.

Для меня самое важное то, что в случае расчета не наступает разочарования или объемы его заведомо меньше. Обе стороны четко знают, куда плыть: едины в определении направления, да еще и периодически сверяют карты. Я уверена, что, проделывая эту не особо сложную работу (это не вставать каждый день в семь утра и стоять у станка на заводе, будем честны), можно многого достичь, да еще и со стороны наверняка покажется, что «эти двое полюбили друг друга с первого взгляда». Да, полюбили. Только на самом деле с восьмого.

Что называется, никому эта тема не чужда: так, на сайте «Православие и мир» тоже широко обсуждается, была ли любовь в повести о Петре и Февронии, или это был брак по обоюдному расчету. (А что такого: например, брак Карлы Бруни и Николя Саркози мне тоже больше напоминает не лав-стори, а бизнес-проект, причем довольно рискованный, с регистрацией совместного предприятия после трех месяцев знакомства.)

Без любви мы — медь звенящая, согласно апостолу Павлу. Но вот любимая девушка Чарльза Дарвина, Фанни Оуэн, не дождалась его возвращения из экспедиции и вышла замуж за другого. Отец посоветовал сыну, если он хочет иметь детей, не затягивать с женитьбой. Дарвин совершенно не понимал, что делать, и, как рационалист, составил список аргументов «за» и «против», оценивая преимущества и недостатки женитьбы, возможности, которые она дает. Вывод был категоричен: «Жениться, жениться, жениться. Q.E.D. — Quod erat demonstrandum (что и требовалось доказать. — лат.)».

В январе 1839 года великий ученый женился на своей кузине. Дарвин прожил с ней долгую и счастливую жизнь.

Меня всегда учили избегать морали, но именно в этом случае я не могу удержаться и представляю кое-что из Сомерсета Моэма. «Дело в том, что при браке по расчету вы не рассчитываете на многое, поэтому вряд ли будете сильно разочарованы. И поскольку вы не предъявляете друг к другу повышенных требований, причин для злости и раздражения нет. Вы и не ищете в другом совершенства, поэтому к недостаткам друг друга относитесь терпимо. Страсть, конечно, прекрасная вещь, но она не является надежной основой для брака. Видите ли, двое могут быть счастливы в браке лишь тогда, когда они в состоянии уважать друг друга, когда они занимают одинаковое положение в обществе, когда у них есть общие интересы. В этом случае, если оба они порядочные люди, если готовы не только брать, но и давать, если готовы жить не только для себя, но и для другого, их союз может оказаться таким же счастливым, как наш. — Она сделала паузу. — Но, кроме всего прочего, мой муж — в высшей степени достойный человек».

Слова эти принадлежали жене одного губернатора из новеллы Моэма «Брак по расчету». Что ж, иногда и медь оборачивается серебряной свадьбой. Q.E.D.