У меня две свекрови было, точнее выходит, что две и есть. Первая дама простая, но как говорят ,большим умом не обременена была. Ну не всем это дано, быть умной. Хотя других достоинств у неё хватало, например она пекла невероятного вкуса блины. А жила умом дочери, а та... Ну очень ей хотелось развести брата, так как были на него свои планы.

И пели ему на два голоса, козни строили, интриги разводили… развели. Остался он не только без жены, но и без детей и общения с ними на 15 лет. Здесь они тоже руку приложили, так старались так старались, что попали под «бан» общения и контактов. Довольно потирали ручки, но не учли одного. Того что в конце концов он во всем разобрался, но было слишком поздно. И он им этого не простил.

Все эти годы он мысленно был и даже официально,потому как свой развод не оформил, женат на мне. Ни с одной женщиной, которую подсовывали и подсовывает ему мать он не уживается. В них, этих женщинах его бесит всё. Буквально всё, как ходят, как едят, как говорят и что делают. Он по-прежнему моих родителей, хоть их давно и нет уже называет, «мама» и «папа».

Прошло пятнадцать лет и он впервые переступил порог когда-то своего же дома. Точнее дома моих родителей, который он считал и своим. Всё буквально, всё в нем я узнавала, мои привычки, мои манеры, чувство что он жил всё это время с моим призраком. Дети приняли его, потому что я и не настраивала их против него. Это ему говорили,что тут его никто не ждет, что он никому не нужен. Он сам увидел, что это всё была ложь.

Но ему назад дороги нет. И он это понимает, потому что и душа, и мое сердце принадлежит другому человеку. Как и большая часть души его собственных детей., принадлежит другому тоже для них родному человеку, вырастившему их. Тому с кем они делили свои победы и неудачи, тому в ком они искали и получали защиту, тот кто был всегда рядом когда им было страшно, или радостно. Он был с ними практически большую часть их жизни, и они любят его, своего отца который не дал им жизнь, но подарил им её во второй раз.

Чтобы ни было между мной и моим первым мужем благодаря стараниям его матери и сестры, он ни в чем не виноват. Это они поили его ядом грязи и наговоров, козней и интриг. Да он совершал глупости, делал ошибки, и не понимал, что всего лишь пешка в чужой игре.

Потому что глядя в его глаза я поняла, он давно всю свою вину передо мной искупил, той болью что у него в душе. Болью которая рвет его на части, он заплатил за каждую секунду моих разочарований, моих обид и моего одиночества с ним. Со мной было счастье и дети все эти годы, а с ним тоска, пустота и невыносимая боль. Всё это в его глазах, в его поседевших волосах, в его дрожащем голосе и плохо контролируемом волнении.

И вот мне сейчас хочется спросить его мать, его сестру, всё то что они сотворили с ним стоило этой боли которую он пронес все эти годы?

Люди которые вмешиваются, влезают и "ложатся костьми", вы хоть на секунду задумываетесь, что вы делаете в душах тех кого рвете на части и ради чего? Да неужели ваши представления о том как должно быть, как хочется вам стоят той боли, того страдания в чьих душах вы вот так роетесь и вбиваете в раны огромные гвозди, радуясь что они так хорошо входят, даже не замечая что стоите по колено в крови этих душ?

Это же ваши дети, ваши, не соседские, не чужие, а ваша плоть и кровь, а вы методично рвете, терзаете и топчите. Хорошо если забудется, если сложится всё по - другому. Но где гарантия что ваш сын не мечется от тоски и нестерпимой боли по той убитой, вами душе? Вы даете сыновьям и дочерям жизнь, вы твердите и клянетесь им в любви, так за что же вы заставляете платить их, за что убиваете их души внося в них ад уже на земле?

Вы хоть раз задумывались ? За кого вы им мстите, за свои ошибки и свою несчастную жизнь? Как вы можете судить о жизни своего ребенка, если в своей разобраться не можете, в той что сами себе создаете? Вы даете жизнь и вы же её убиваете, там в душе, рождая пустоту и боль.

Да мне звонили, через шесть лет после развода и упрашивали сойтись с ним, так как он тоскует и мучается. Но уже всё было поздно, я прошла точку невозврата, за которой уже ничего нет.

Есть в жизни каждого человека, ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Доходя до неё мы долго стоим еще пытаясь осознать , еще пытаясь оглянуться и зацепиться за уступы которые не дают нам переступить её.

И мы либо оставляем за собой право вернуться, либо навсегда переступаем и идем дальше. Зная, что никогда не будет уже пути назад. Вот и я прошла эту точку ,навсегда оставив всё в прошлом.

Жизнь расставила всё на свои места, каждому она дала то, к чему он стремился, по своей воле или по воле других участников событий.

Я была счастлива, с другим. Я и сейчас счастлива с другим. А он приезжает часто, и я понимаю, что покой он находит только здесь, только рядом дыша с нами одним воздухом. Он согласен на всё, лишь бы быть рядом, всё равно в каком качестве, но только рядом. Так чтобы хоть иногда ,протянуть руку и коснуться хоть на мгновение тех без кого он задыхался все эти годы, тосковал и в глухом отчаянье метался ночами.

Потому что когда он уезжает ,каждый раз его душа рвется на части и в глазах опять страх и боль ,что всё это может быть просто сном. Он мчит тысячи километров не замечая этого ,чтобы переступить порог и выдохнуть « Я дома».

Неужели всё это стоило того? Как же нужно любить сына чтобы устроить ему настоящий ад не где-нибудь ,а на земле, чтобы разорвать его душу . Хоть раз мать заглянула в его глаза?

Мне хватило секунды ,чтобы всё простить, до граммочки. Ни одна моя обида, и моя боль не может сравниться с тем через ,что он прошел и проходит.

Но это одна свекровь, и это её война. Война против сына, выиграла ли она её?

Я сказала ,что у меня есть вторая свекровь.

У моего мужа по сути семьи не было, она была чисто штампом в документах. Так как несколько лет его жена просто отказывалась жить там где жил её на то время муж. Ей казалось ,что она достойна лучшего, по крайней мере богаче. Поэтому находясь в браке, подыскивала еще варианты. Но это её дело, я не хочу её судить. Она получила то к чему стремилась- пустоту и злость.

Моя свекровь не была в восторге от невестки. Поэтому развод сына она приняла более чем с пониманием. Но она не знала, что он решил создать новую другую семью. Она рассчитывала ,что сын будет жить с ней, и женщины в его жизни будут то появляться, то исчезать не задерживаясь. Так как было у него раньше. Но он рассудил иначе.

Так я попала в разряд нелюбимых невесток. И началась война.... Сколько труда, сколько стараний она прилагала , чтобы его развести. Даже пыталась примирить его с бывшей женой, хоть и знала о многом про неё. Знала ,что одно упоминание о ней приводит его в ярость, но она монотонно это делала. Цель была развести, тут все средства хороши. Это была война, её война.

Она не учла одного, это того что войну она объявила не мне, а собственному сыну. Именно с ним она ругалась в телефонных переговорах, не со мной, нет. Он мне содержание этих разговоров даже не передавал.

Я же ни о чем не спрашивала. О ней совсем не говорила ни хорошо, ни плохо. Я её и не знала ,и не видела, как я могу о ней судить. Никак.

У меня прекрасный ,невероятный муж и мужчина, и все эти годы я была счастлива каждый день, каждый час и каждую секунду.. Все эти годы он осторожно, думая что я сплю целовал меня в волосы, плечо ночами и тихо говорил « Ты мой Ангел, ты моя жизнь.»

Но Ангел он, ведь именно он создавал и создает тот мир, в котором я и дети были счастливы. Он как верный страж все эти годы оберегал и порой спасал нам заново наши жизни, заботился и дарил , дарил нам свою любовь.

Он это делает и сейчас, так же как и все эти годы. Он воздух которым мы дышали и которым дышу я. Он подарил нам чудесный мир в своих ладонях , в этом мире нам было уютно, спокойно и надежно. Сейчас когда дети выросли ,мир не стал меньше . Он просто стал другим, разделившись еще на два прекрасных молодых мирка с новыми семьями. Но мой мир по- прежнему согревается теплом его рук и освещается его любовью и душой.

А свекровь не понимала и не хотела понимать. Однажды она позвонила и попала на меня. Наговорив мне массу гадостей, которые я выслушала спокойно , молча не оправдываясь и не защищаясь. Зачем доказывать человеку то что он уже решил, что он уже принял как самое важное и самое верное.

Вечером рассказала мужу всё, что было сказано.Я не упрекала и ничего не добавляла. Просто рассказала. Он ей позвонил и это стал последний звонок на пять лет.

Она добилась своего, добилась того ,что сын пять лет не хотел с ней общаться.

Прошли долгие для неё пять лет. Видимо поумнела за эти годы и позвонила поздравить с Днем рождения. Разговор вышел сухой, но уже передала мне привет.Чем крайне удивив не только меня,но и мужа.

Позвонила еще через месяц и поинтересовалась как дела у меня и детей, поняла только теперь сын готов с ней общаться только в таком формате. Прошло еще пять лет, но уже сдержанного общения. Она узнала ту правду, о которой не говорили мы. Точнее ту ,которую она старалась не видеть, не замечать и о которой предпочитала не знать.

Теперь после почти 15 лет войны она поняла, что чуть не погубила собственного сына собственными руками.Что стоила ему эта её война, что стоила она ей самой....

Да я ей благодарна за мужа, за то что она его таким воспитала. Он прекрасный муж, замечательный отец и это немалая и её заслуга. Я ей так и сказала, и она плакала счастливая , просила прощения что столько лет вела бесполезную войну с сыном который все эти годы был счастлив. Обрекая сама себя на целых 15 лет одиночества и обид.У меня нет к ней обид, у меня только сожаление...

И вот хочется спросить, 15 лет одиночества которое она сама создала, война в которой чуть не потеряла сына. А оно того стоило?

Неужели нужна такая плата чтобы поумнеть, понять что сын может быть счастлив без её участия, без её вмешательства ? Кому нужна была это война , и чем она заплатила за неё ? Одиночеством...

Война свекрови, её война .

У нас две взрослых дочери. Одна уже в браке , вторая собирается. И мы с мужем решили так , если парни заботятся, любят наших девочек, оберегают их, относятся уважительно ,значит мы их принимаем безоговорочно.

Трудности есть у всех, и это не показатель счастья. Всё это можно преодолеть, всего можно добиться ,но только вдвоем.

В их отношения мы не лезем, это их семьи и их выбор. Если дочери счастливы с этими людьми, значит, так тому и быть. Вот такая история, вот такие войны свекровей.

Ненси