Обитатели офисов хоть и называют себя иронично «офисным планктоном», но на самом деле этот «океан» работы полон существами и поинтереснее, а жизнь там кипит самая увлекательная: почитайте хотя бы про греблю на офисных стульях, прошлогодний картофель в качестве зарплаты, обмен памперсов на печеньки и отражение гамма-лучей. Куда там каким-то скучным фрилансерам на их плюшевых диванах!

AdMe.ru собрал лучшие истории про работу из сообществ Подслушано в офисе, Палата № 6 и Пикабу от тех, кто чувствует себя в офисе как рыба в воде.

Лето, жара, в офисе 15 кв. м — 4 человека, работаем с населением, в кабинете вечно толпа. Решили попросить у начальства кондиционер, а то уже невозможно! Зашли мы с коллегой к начальнику, озвучили просьбу, а он подумал немного и отказал, сославшись на то, что планы по закупке техники составляют в начале года. Вдруг, как в кино, от моего сарафана с треском отрывается бретелька и открывается грудь! Начальник посмотрел и говорит: «Все равно нет».

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клавиатуре стучит, мышку дергает. И тут директор говорит: «Люда, у нас уже полтора часа света нет».

В нашем офисе наконец наказан вор еды! Этот безымянный герой достал из морозилки, вскрыл и надкусил... брикетик замороженного мотыля, которым моя коллега кормит аквариумных рыбок! Представляю его чувства, когда у него во рту постепенно оттаяла эта «вкусняшка».

Сижу в кабинете, нацепил скрепки на кончики пальцев и пытаюсь печатать как девушки с длинными ногтями... Забава.

На последнем месте работы было очень тяжело: постоянные штрафы, работа с утра до ночи почти без выходных. Не выдержала, решила уйти. После вычета всех штрафов зарплата за месяц оказалась мизерной. Пришла за деньгами, меня даже в офис не пустили, просто вынесли конверт с моими копейками. Рыдала и думала, как жить дальше. А потом обнаружила, что к моему конверту прилип сзади конверт с зарплатой замдиректора. Восторжествовала-таки справедливость!

У нас на работе начальник, если находит грязную посуду, выкидывает ее. Поэтому до прихода уборщицы нужно спасти из ведра свои стаканы и тарелки, иначе пиши пропало.

Работала в турфирме. Одно из наших отделений находилось в гостинице «Космос», и там работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из „Космоса“»...

Каждое утро делаю комплекс упражнений на гибкость и снимаю все на камеру на ноуте, чтобы видеть свои слабые места. И только сегодня утром я поняла, что видео доступно всем в компании: я не отключаю режим «Совещание» (32 офиса по стране).

Коллектив на моей предыдущей работе был настолько благожелательным, что самым злодейским первоапрельским розыгрышем была признана шутка с перемешиванием Skittles и M&M’s в вазе для конфет.

Недавно возле нас закрыли склад с детскими аксессуарами и кое-что отдали нам: всякие помады, браслеты, колечки, бусы и т. д. Теперь наша начальница, если у нее плохое настроение, надевает на себя корону и ходит в ней по офису, а если хорошее, то бусы на голову, как в индийских фильмах. Теперь все знают, когда к ней идти с просьбой, а когда не надо.

Чтобы не делиться конфетами в офисе, я аккуратно отрезаю ножницами сначала оба хвостика у обертки, а потом разрезаю вдоль, так фантики не шуршат, а я не палюсь.

Мое начальство — два великовозрастных дурня. За год работы с ними у меня в кабинете побывал весь магазин приколов (жвачки-шокеры, подушки-пердушки — это самое нейтральное), они ныкались у меня от главбуха, потому что «она сейчас мозг выносить будет», не раз срывали рабочую пятницу бутылкой виски — «нет времени объяснять, пей!». Звонки в субботу утром «ты опоздала на работу» и гомерический хохот — классика жанра. И я до сих пор не понимаю, как с такими учредителями наша контора до сих пор умудряется работать!

В офисе пропал интернет — технические проблемы на линии. Так мы выкатились в длинный коридор на офисных стульях, составили две «лодки» и красиво загребали туда-обратно наперегонки, эпично проплывая мимо открытых дверей в другие кабинеты. Мы — служба безопасности, самому младшему сотруднику 40 лет.

Когда-то работала в офисном здании, где на одном этаже была куча разных компаний. И всем очень надоели агенты, торгующие разной фигней. Один раз я повесила при входе такое объявление: «Уважаемые агенты! Людям в этом офисе зарплату выдают прошлогодним картофелем. Пожалуйста, не провоцируйте у них депрессию демонстрацией ваших высококачественных товаров». В течение следующей недели шутники из других офисов клеили на нашу дверь конвертики с мелочью и приписками «Держитесь!».

Мой руководитель был лучшим из всех, что мне встречались: умный, расчетливый, крепко держал в руках коллектив. Платил хорошо, спрашивал за работу еще лучше. Рублем и жестким словом воспитывал в коллективе дисциплину и четкое исполнение служебных обязанностей. Опоздал — штраф 300 рублей за 10 минут. Не взял трубку, когда он звонит, — 5 000 для начальников отделов и 1 000 для рядовых сотрудников. Пропустить его звонок боялись все, но залетчики бывали: то на участке из-за работающего трактора не услышит, то за рулем взять не сможет. И вот на шикарном новогоднем корпоративе директор взял слово, рассказал об успехах компании, а потом достал пухлый конверт и вернул все штрафы. Коллеги были счастливы. А я смотрела и думала: какой тонкий ход. Люди восприняли свою же зарплату как подарок! Авторитет директора в компании только вырос.

По соседству с нами долго снимала офис женщина, торговавшая немецкими подгузниками. После нее офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили огромную вывеску на окне, но молодых мамочек это нисколько не смущает — они все равно приходят и спрашивают подгузники. Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продает их мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

Поняла, что мне повезло с начальством, когда увидела, как мой директор ходит по офису, нацепив на голову корпус от музыкальной коробки, и, напевая мелодию из «Звездных войн», изображает Дарта Вейдера.

Во время собеседования понял, что не хочу эту работу, и на вопрос о моих сильных сторонах ответил: «Скрытность и отражение гамма-лучей».