Перед тем, как писать про целлюлит, я внимательнейшим образом пролистала МКБ-10 — международную классификацию болезней десятого пересмотра. Это многостраничное издание, которым врачи руководствуются при постановке диагноза.

Слово «целлюлит» было мною обнаружено в классе «Болезни мочеполовой системы» в блоке «Воспалительные болезни женских тазовых органов» под кодом «N73.1» и названием «Хронический параметрит и тазовый целлюлит». И нигде более. «Тазовый целлюлит — это воспаление рыхлой соединительной ткани, окружающей матку. Заболевание развивается чаще всего в результате послеродовой инфекции». Полагаю, что слово «целлюлит» вызывало у вас какие угодно ассоциации, только не эти.

Вообще-то, «целлюлит» в переводе с «медицинского» на «общечеловеческий» означает «воспаление клетки», а не «апельсиновая корка». Вот о мифах и легендах загадочной «апельсиновой болезни» я и хочу сегодня вам рассказать.

В 1973 году хозяйка одного из крупнейших салонов красоты Нью-Йорка опубликовала в известном журнале Vogue статью с длинным названием: «Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых вы не могли избавиться раньше». С тех самых пор новая «болезнь» начала свое победоносное шествие по земному шару. Своей создательнице, а также косметологической индустрии она принесла миллионные прибыли. Ну, а «комочки», «шишечки» и «бугорки» и ныне там: на картинах Рубенса, бедрах милых пышек и даже тощих задках супер-моделей. Потому что все они — женщины, а у женщин так устроены жировая ткань. И виной тому гормоны. Впрочем, «апельсинизм» иногда наблюдается и у мужчин, но, как правило, все же у обладателей «пивного пуза» и у самцов с признаками эндокринных нарушений.

Врачи долгих пять лет молчали, наблюдая этот дамский бум. И лишь в 1978 году позиция официальной медицины была озвучена в журнале JAMA. Это один из самых авторитетных изданий мира «пилюлькиных» — журнал Американской Медицинской Ассоциации. «Так называемый «целлюлит» — вовсе не болезнь, — утверждали «глупые» доктора. — Это обыкновенное скопление жировой ткани в области бедер, ягодиц и живота, по составу ничем не отличающееся от жировой ткани других областей. Например, плеча. Все претензии — к собственному рациону, малоподвижному образу жизни и... генам». Но кто же их послушал!

В начале 90-х прошлого века «эпидемия» великого целлюлита дошла и до России. На что только не идут женщины, начитавшись рекламных проспектов, содержащих сведения и рекомендации «ведущих косметологов». В настоящее время борьба с «главным женским врагом» у нас в самом разгаре. Полагаю, все вы наслышаны о «гидролиподистрофии», об особых вредоносных свойствах «целлюлитного» жира, который содержит таинственные вредные вещества и токсины посильнее химического оружия массового поражения. Расписаны стадии великого целлюлита, выдуманы различия великого целлюлита от остальной жировой ткани. А все для чего? Для того чтобы милые дамы исцелялись от страшной напасти.

Как? Массаж, бальнеотерапия, талассотерапия, фитотерапия, пищевые добавки, всевозможные обертывания, укутывания и заматывания. Бесконечные кремы и гели. Препараты из водорослей и вытяжки из пиявок. Гормонотерапия, липосакция, вакуум, ультразвук, озон, мезотерапия, квантовая терапия, лимфодренаж. Синхрофазотрон. А чего такого? Звучит вполне на уровне. Особенно для тех, кто верит во всемогущество триады «мазаться — колоться — обертываться».

Что вредно, а что полезно в деле священной войны с женским злом планетарного масштаба?

Большая часть кремов «от целлюлита» не вредна. Мало того — обеспечивает кратковременный косметический эффект и психологический комфорт «помазанной» носительнице. Действие абсолютно всех этих «чудесных снадобий» основано на недолгосрочном повышении упругости кожи. Примерно такой же эффект дает впрыскивание под кожу «французских коктейлей», «микротоки» и «лимфодренаж». Но если вы слишком увлечетесь инъекциями, то вместо призрачного англоязычного «cellulite» вы обзаведетесь самым что ни на есть настоящим медицинско-кондовым «cellulitis», с действительным разрушением и воспалением клеток вашего организма. Потрясающий визуальный эффект от обертываний, связанный всего лишь с потерей жидкости, будет восполнен вами же в ближайшем супермаркете бутылкой воды, не говоря уже об ужине.

Не выработает никакой самый дорогой патентованный крем, намазанный сверху, коллаген. Только смена температур. И не гламурное томление в сауне, а реальная физическая нагрузка до седьмого пота. А потом можно и в сауну.

Массаж — он всегда массаж. Вреда не будет. Пользы — тоже. Массируйтесь на здоровье, это, по крайне мере, приятно.

Самый же опасный вид борьбы с целлюлитом — это инструментальная и медикаментозная. Пищевые добавки, мочегонные средства «борются» не с целлюлитом, а с биохимией вашего организма, по дороге изрядно потроша содержимое вашего же кошелька. Радикальный же метод избавления от целлюлита — липосакция — избавляет вас не от целлюлита, а от излишков жировых отложений и несет с собой ряд осложнений и возможных проблем. Но даже если все прошло хорошо, то если вы станете вести прежний образ жизни и будете поедать на ночь плюшки — быстро вернетесь в состояние, куда хуже исходного. Обрастете жирами, — пардон, целлюлитом, — причем в совершенно неожиданных местах.

Не поимеете вы лимфодренажа, лежа укутанной в тряпку. Лучший лимфодренаж — это пешая прогулка или поездка на велосипеде. А еще лучше — пробежка.

Единственное, что мне импонирует в этой антицеллюлитной рекламно-проспектной войне, так это рекомендации увеличить физическую активность и скорректировать рацион питания. В идеале, только их и следовало бы оставить. И то правда. Больше двигаешься, нормально питаешься — меньше жиреешь. Надеюсь, таинственные механизмы воздействия хула-хупа на злобный «целлюлит» никому объяснять не надо? Нет, ну в двух словах могу: «Дешево и сердито».

Поскольку, прочитав мою заметку, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:

1. Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где «дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от...» денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те в рамочках на стенах сертификаты — двадцать штук — а один единственный об окончании высшего медицинского учебного заведения.

2. Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать его состав. Может оказаться, что ничего серьезней витамина Е, он не содержит. Можно смело брать — вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А еще лучше — спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно, у химика.

3. Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась «апельсиновая корка»? Да? Поздравляю вас! Вы — апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов.

P.S. Молясь богу войны с целлюлитом, не расшибите лоб, милые дамы. Вы же умницы, не правда ли?

Татьяна Соломатина, «MED Портал»