Ребенок отличается от взрослого человека в первую очередь тем, что он – зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни: еда, одежда, условия проживания, качество образования – практически все определяется взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою зависимость, нуждается в родительской любви. Ведь только любовь может гарантировать, что он не окажется в одиночестве, без надежной защиты в лице родителей. И подавляющее большинство родителей любит своих детей (экстремальные случаи с нелюбовью, а тем более с ненавистью к ребенку мы рассматривать не будем).

Но родительская любовь может быть различной. И главная разница заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка?

Вариант первый. Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то конкретное, а за сам факт его существования. Он – свет в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.

Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да, это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не дотягивают до облаков), но в качестве пособия – как относиться к ребенку.

Потрясающая идея – «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно приходишь к выводу – маленький Грег Факер вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как если бы он стал чемпионом. И что характерно – эта семья счастлива.

Проблема – если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если любовь к нему становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители, скандалящие с учителем из-за низкой оценки – они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация – разбитое окно – превращается в настоящее шоу для всего двора. Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или того хуже – преследовал камнями пробегающую дворняжку, а – окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или дворняжка, которая разносит блох.

Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не обращают внимания на недостатки любимого чада, более того – не предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как есть». Человека, который вырастает в результате такого воспитания, трудно назвать адекватным членом общества.

Вариант второй. Растим поддержку в старости. Ребенка любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я буду старенькой, ты же меня не бросишь?». Ребенку создают то, что называется «все условия», но в обмен требуется, чтобы родители всегда были на первом месте. У ребенка воспитывают гипертрофированное чувство долга – по отношению к родителям.

Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть (точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют требования родителей. В большинстве случаев – в ущерб себе. Не так уж мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют.

Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать любовью. Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.

Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь – в своем. И ребенок им нужен именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном).

Нередко можно услышать: «Я – твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила, одевала, учила!» – и на этом основании выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не радость в жизни, а – инвестиционный портфель. То есть, сегодня мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации, а завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на любовь. Разве что – на любовь к себе.

Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае ребенок появляется в качестве гарантии того, что муж (реже – жена) никуда не денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно безобидное, к примеру, помощь родителям) – и тут же на первый план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».

Вариант четвертый. Догоняем ушедший поезд. Этот вариант родительской любви особенно распространился в последнее время, хотя и раньше встречался нередко. Ребенок – это не просто маленький человек, но шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например, сантехник, мечтавший когда-то стать врачом, может заставлять своего ребенка заниматься медициной, продавщица, грезившая о карьере оперной певицы, тащит дочь в музыкальную школу и так далее.

Все подается под соусом любви к ребенку. Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При этом совершенно не принимается в расчет – а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.

При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят – дети очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь – с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.

Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда родительскую любовь нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в жизни счастья…». И для них это справедливо – несмотря на все внешние успехи, они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.

Дорогие родители! Подумайте – за что вы любите своего ребенка? И – любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?

Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте – за что вас любят ваши родители? И – любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему отношений с родителями? И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!

Автор статьи: София Варган