Готовясь стать мамами и папами, мы говорили: "Никогда не будем заставлять своих детей". Но приходит время, малыш подрастает, и почти каждый родитель в какой-то момент неожиданно застает себя за этим неблагодарным занятием: он жестко принуждает ребенка вымыть руки, доесть кашу, убрать вещи за собой.… А может быть, заставлять кроху делать что-либо - наша обязанность?

Нам надо кормить, учить и защищать детей. А малыши частенько мешают нам выполнять свой родительский долг. Мы их хотим накормить, а они отказываются есть, мы их - учить, они нас не слушают, мы – защищать, они лезут в такие места и ухитряются попасть в такие ситуации, где наша помощь оказывается бесполезной.

Возможно, мы хотим, чтобы наш ребенок научился заставлять себя делать то, что ему не хочется. Возможно, это умение пригодится ему во взрослой жизни. Для того, чтобы кроха вырос ответственным человеком и не растерялся в мире, где подчиняться приходится довольно часто, вы тренируете его с детства.

А может быть, ваша цель, наоборот, - научить малыша противостоять принуждению? Тогда ваши методы добиваться от ребенка выполнения каких – то действий, правил – своеобразная практика для него.

Возможно, вы придерживаетесь другой точки зрения и считаете, что ни один человек не должен принуждать другого. Вам надо побыстрее увести кроху с детской площадки? Вы добьётесь этого с помощью уговоров, игры, маленьких хитростей, ни в коем случае не будете заставлять малыша.

Мамы и папы, требующие от ребенка беспрекословного подчинения, рискуют вырастить человека, который всю жизнь будет ответственно заниматься нелюбимой работой. Жить правильно для него будет означать жить без удовольствия – а это верный повод сделать его несчастным.

Ребенок, воспитанный совсем без принуждения, может в последствии растеряться и спасовать перед задачей, требующей серьезных усилий. Он не будет знать, как вести себя, если его заставляют что – либо сделать, а перед выполнением неприятного ему дела будет ждать, что его начнут уговаривать, обещать подарки и премии.

Дети, которые не привыкли и не умеют хотя бы иногда заставлять себя заниматься не слишком интересными, но необходимыми делами, рискуют стать неудачниками.

Как же найти необходимый баланс, добиться своего и не сломать ребенка?

Обычно родители действуют интуитивно. Например, мама предлагает ребенку перед сном умыться. Малыш упирается. Она старается его заинтересовать, объясняет, как прекрасна чистота. Все впустую. У мамы сдают нервы, она сама умывает грязнулю. Вечер испорчен: ребенок громко орет, мама жалеет, что пошла на конфликт.

Как маме избегая бурных конфликтов, все – таки добиться, чтобы кроха выполнил необходимое?

Попробуйте каждый раз руководствоваться более широкими соображениями, чем сиюминутное требование. От принуждения страдают обе стороны: и дети, и родители. Малыши быстро перенимают наши приемы. Когда ребенок, ни перед чем, не уступая, требует у вас игрушку, это почти всегда точная копия вашего поведения. Поэтому, если есть хоть малейшая возможность избежать принуждения, ею нужно воспользоваться.

Принуждение – мера сильно действующая, и ее не надо расходовать по мелочам. Если вы заставили ребенка что-то сделать, значит это действительно очень и очень важно. Научитесь не настаивать на сиюминутном выполнении ваших требований, если видите, что ваш кроха не готов к ним.

Учитывайте так же силу характеров: своего и ребенка. Если вы человек ведомый, мягкий, которого легко уговорить и заставить что - либо сделать, вам лучше не предъявлять крохе жестких требований: скорее всего, он не станет их выполнять, и конфликт зайдет в тупик.

Ставьте вопрос ребром только тогда, когда вы уверены в себе, в своем авторитете и не сомневаетесь, что ваше слово – закон.

Жестких требований избегайте и по отношению к детям со слабой волей: так их можно сделать еще более зависимыми.

Автор: Саватеева Марина