В предыдущем выпуске рассылки мы начали говорить о взаимосвязи самостоятельности и самых обычных детских коллективных игр.

Итак, коллективные игры...

Родители и учителя почему-то считают, что умение дружить, умение понимать и формулировать свои желания, уметь понимать и учитывать желания других, вообще - умение договариваться в коллективе - это какие-то естественные, сами собой складывающиеся навыки.

Достаточно показать детям, как играть в мяч, и дальше – они сами разберутся.

Вообще-то, так оно и было, пока дети могли расти в саморегулирующихся детских коллективах. Больших семьях, к примеру. Или, хотя бы имели возможность подолгу, без присмотра взрослых – т.е. самостоятельно – играть с другими детьми во дворе.

Теперь, когда у большинства детей такой возможности просто нет – показать как играть в мяч – недостаточно. Лично я столкнулась с тем, что даже показывать, что кроме сидения у телевизора есть еще 120 вариантов игр во дворе, 150 вариантов игр-головоломок, 200 вариантов творческих занятий – не достаточно. И даже не просто показать, а показать как: т.е., выйти во двор и собрать толпу мальчишек и девчонок на "вышибалы" – тоже недостаточно. Потому что как только я разворачиваюсь, чтобы уйти, они моментально перессориваются между собой и играть больше не могут.

Даже в нашем семейном лагере относительная стабильность и гармония между детьми достигалась больше высоким темпом смены занятий им игр, чем шла изнутри коллектива. Дружбы, по большому счету, так и не сложилось. И едва только предоставленные сами себе, дети лучше всего играли не ВМЕСТЕ, а ПРОТИВ кого-то.

Конечно, разность возрастов, интересов, да и вообще дружба за две недели – это уже высший пилотаж отношений, но тем не менее. Я уверена, что дело не только в этом.

Мне кажется, дело в том, что в сегодняшней системе ценностей «другим людям» уделяется очень мало места. Это видно даже по языку: притяжательные слова уже практически выпали из нашей речи – мы больше не говорим «сестрин букварь», мы говорим «букварь МОЕЙ сестры». Попробуйте попросить своего ребенка описать его сестру или брата, друга или подругу из школы или садика. Большинство начнет с того, что «МНЕ он очень нравится… он со МНОЙ часто играет» и так далее – я, мне, меня… Описать другого человека безотносительно к себе любимому могут очень немногие.

Во времена, когда воспитывались бабушки и дедушки сегодняшних детей, семьи еще были большими, и личного пространства в них было немного. Но, как писала моя бабушка в своих дневниках «жили бедно, но весело».

Во времена, когда воспитывались родители сегодняшних детей, очень много места в советской системе ценностей уделялось всему коллективному – детей учили не только «холить строем», учили общаться, договариваться вместе, учили дружить – все детские книжки были об этом. Сегодняшний ребенок с трудом может понять, о чем писал Крапивин. И что это за дружба такая, ради которой можно (и автор, видимо считает, что правильно!) – убежать из дома… Ради чего?

Меня один из наших мальчишек в лагере так и спросил: «Чего ради? Почему я должен делать ему скидку? Он меня младше? Меньше умеет? Ну и что? Пусть учится!»

Это у него уже с детства в голове такая философия корпоративной культуры: я конечно не против, что мы тут все вместе, так даже интереснее, но я четко понимаю, что на самом деле – каждый сам за себя».

Оно, конечно, может, и правильно. Только – не очень. Потому что самостоятельным нельзя быть в отрыве от среды обитания. Можно быть самостоятельным только относительно чего-то и кого-то. Относительно коллектива можно и нужно уметь быть самостоятельным. Только не сразу – сначала нужно научиться быть его частью. Иначе, ссоры, разлад и мяч валяется на песке, а игра не получается.

Не так давно – лет 10-15 назад – психологами проводилось исследование устойчивости моральных норм у детей старшего дошкольного возраста. В этом возрасте все уже знают, «что такое хорошо, и что такое плохо». Но далеко не все готовы ПОСТУПАТЬ так, как они знают, что поступать ХОРОШО. Делиться своей конфетой, например…

По итогам исследования все дети были условно разделены на три группы: 1) те, кто не делится никогда и ни при каких условиях 2) те, кто могут поделиться «дармовой» конфетой, но ждут за этот поступок одобрения окружающих. А «честно заработанной» конфетой – честно не делятся 3) те, кто делится в любом случае и не нуждается в одобрении своего поступка – это для них естественно как бы…

В ходе эксперимента было установлено, что дети первой группы практически не способны ни к какому сотрудничеству в коллективе, у детей второй группы сотрудничество проходит при постоянной конкуренции и спорах, и только дети третьей группы открыты для любых видов сотрудничества.

Этих «детей третьей группы» и в те времена было – меньшинство. Но, видимо, лет 10-15 назад у них еще был простор для маневра, и сотрудничество им действительно давалось по определению: раз человек способен различать и ценить других людей, ему легче будет с ними договориться.

Но в сегодняшнем мире что-то изменилось.

В нашем семейном лагере был такой дитенок – из «третьей группы». На одном из занятий дети получили конфеты – ровно по числу их правильных ответов. Конфеты, таким образом, были – честно заработанными, они были - у всех, и у многих их было даже гораздо больше, чем у этого мальчика. Но он, не задумываясь, начал делиться со всеми этими своими конфетами, такой вот дитенок. Потом и другие стали угощать друг друга и родителей, но он был первым. Тот, у которого было меньше всего конфет.

И в то же время этот самый «ребенок третьей группы» оказался меньше всех способным на сотрудничество. Не было наверно за все две недели такой игры, во время которой ему не пришлось бы поплакать, и не было такого занятия, во время которого он внезапно не впадал бы в отчаяние, что у него «ничего не получается». Почему?

Попробуем ответить на этот вопрос в следующем выпуске. А пока я жду ваши мысли и предположения в специально заведенной для этого теме в Клубе Продвинутых Мам и Пап