К сожалению, в Советском Союзе не сумели исполнить решение очередного партийного съезда, и к 1980 году рай на земле не наступил. И обещание Михаила Горбачева обеспечить к 2000 году каждую семью отдельной квартирой не выполнено. Поэтому у многих из нас до сих пор нет квартиры, отвечающей оптимальной норме: каждому по комнате плюс одна общая.

Чаще всего, в одной комнате постоянно находится несколько человек, и так изо дня в день, из года в год. Как тут не озвереть? Тяжело, но... и просто одновременно. Нужно только приложить усилия для поддержания в семье ровных и действительно родственных отношений.

Некоторые полагают, что вежливость в кругу семьи – излишний аристократизм. К чему напрягаться? Ведь Я работаю, Я вас кормлю, Я устал, всем молчать и радоваться, что у вас есть Я. Таков набор аргументов у человека, для которого вежливость – что-то вроде парадного костюма, предназначенного для «выхода в люди». Но семья тем и отличается от трудового коллектива, что основана на родственных отношениях, а не на служебных.

Вежливость в семье нужна для того, чтобы... не озвереть. Подать пальто матери или жене, даже дочке-подростку, поздороваться, вернувшись в дом, пожелать доброго утра или спокойной ночи – это так просто и легко! Короче говоря, вежливость в семье – не самоцель, а военная хитрость умного человека. Я

Часто в одной квартире живут представители двух, а то и трех поколений. Каждое из них, как правило, экономически самостоятельно, но жизнь под одной крышей накладывает на всех определённые обязанности. В дружной семье обычно не возникает проблем отцов и детей. Первые не злоупотребляют воспитательными беседами с лейтмотивом «Когда мы были молодыми...», а вторые не пытаются приобщить своих родителей к ценностям «поколения Пепси».

Если ваша мама ведет домашнее хозяйство и следит за вашим ребёнком, это должно восприниматься не как ее святой долг, а как большая услуга. Не стоит думать, что бабушка – это домработница или бесплатная няня, выгоднее своим отношением к ней подчёркивать признательность ей за помощь. Уважение к старшим – основа каждой дружной семьи. Заботу и внимание любят и ценят все члены семьи, а не только ваша кошка. Иногда у нас возникают затруднения при обращении к родителям жены или мужа.

Пожалуй, естественнее будет называть их по имени и отчеству. «Мама» или «папа» в такой ситуации прозвучит несколько натянуто, хотя подобное обращение успешно бытует во многих семьях. Во всяком случае, не стоит настаивать на обращении на «ты» или «мама» от зятя или невестки, если им такая форма не импонирует.

Молодым семьям, подчас, очень трудно приходится на первых порах совместной жизни. Беда в том, что молодые супруги начинают не с попыток понять и принять друг друга в новом качестве в совместной жизни, а с перевоспитывания друг друга. Подгонки под свой стандарт, под свои привычки и под свои представления о половинке семьи. В этом и кроется главная причина разрастания конфликтов и неминуемого распада.

Желание переделать партнера иной раз столь велико, что забывается малейшее понятие о такте и вежливости. А психологи, кстати, доказали, что такие обиды обладают свойством накапливаться, они гнетут человека, молчком грызут его душу, мешают нормальным отношениям. Доводят до критической точки и взрываются разводом.

В том-то и заключается искусство любви – в умении идти на взаимные уступки, а не в знании Камасутры. Но даже в самых дружных семьях и между самыми здравомыслящими людьми возникают ссоры, чаще по пустякам. И такие, что аж искры летят! А спустя короткое время обоим супругам уже стыдно за свою несдержанность, но детское по сути упрямство удерживает от первого шага к примирению. Тогда как совсем неважно, кто прав, кто виноват, гораздо важнее маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую нужно ликвидировать как можно быстрее, покуда она не успела раздаться в непреодолимую пропасть.

Поэтому не надо считать, что тот, кто первым пошёл на примирение, признает себя виноватым. Нет, скорее он обладает большим чувством такта, большим житейским опытом или мудростью. Не стоит в пылу баталий забывать о том, что микроклимат в семье в огромной степени влияет на детей.

Если ребёнок растет в обстановке грубости и бесконечного выяснения отношений между папой и мамой, то, став взрослым, он, скорее всего, повторит эти ошибки родителей. Откуда ему узнать, что в семье можно (и нужно!) жить по-другому? Вам такое будущее собственного ребёнка надо?! Другой пример, демонстрирующий наше отношение к родным. Мы нередко не придаём значения тому, как выглядим дома, во что одеты. И напрасно!

Пусть в выходной день мы не собираемся никуда идти, но это не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, надеть вместо любимых спортивных штанов с оттянутыми коленями приличные домашние брюки. И в заключение несколько слов о «соре из избы». Есть семейные пары, которым не хватает ума и такта не выносить свои разногласия на суд общественности, дворовой или трудовой.

Поверьте, совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых. Вам тут никто не поможет. Кроме вас самих.

Автор: Алексей Садов