А что если причина несамостоятельности молодого поколения – неправильное воспитание? Виктория Чердакова предлагает задуматься: возможно, проблемы в экономике и нехватка кадров на рынке труда связаны с тем, что родители чересчур «любят» своих детей? Давайте обсудим.

Письмо:

«Добрый день, Виктория!

Пишет вам Лена, я хожу к вам на семинары по сопровождению карьеры. И сейчас очень нужна ваша помощь! Я приступила к работе в магазине по продаже мебели у родителей. Работаю пять дней. Работой это пока трудно назвать, выставляем мебель, вешаю ценники, анализирую конкурентов в интернете.

Я от количества конкурентов прихожу в ужас, реклама (пока только вывеска на магазин) в работе, за пять дней не было ни одного клиента в зале. Нет никакого бизнес-плана. Родители, как мне видится, надеются на божий промысел. Они много трудятся, но так как последнее время основной магазин был убыточный, нет никакого бюджета. Они очень рискуют с открытием второго. Меня этот риск приводит в ступор. Настроение у всех на грани. Об организации этого бизнеса хотелось вам написать намного больше, но я стараюсь обрисовать все в двух словах. Сейчас я ничего не могу планировать, даже текущий день, я не успеваю делать свои дела, безумно болит голова.

На фоне всего этого, я продолжала посещать центр занятости, и вчера, когда я пришла просто отметиться, предложили вакансию психолога к ним! Меня тестировал и оценивал их ведущий психолог, потом было собеседование с директором центра занятости. К моему огромному удивлению собеседование я прошла уверенно. И это при том, что у меня полная дезориентация во взгляде, полная прострация, и лица на мне вообще нет, я как-то резко собралась, и даже не краснея! отвечала на вопросы уверенно! Загадка для меня: может, я так переживаю сейчас, что на собеседовании сил на нервы просто не хватило? Я им понравилась, у коллектива было очень теплое ко мне отношение и их желание, чтобы я у них работала. Самой мне эта работа нравится, это работа по моей профессии, центр занятости находится рядом с моим домом. Но самый главный вопрос — зарплата 9 400 рублей на руки. Рост возможен, только не ранее чем через год, какой рост тоже непонятно. Мне дали возможность подумать до сегодняшнего дня. Две другие претендентки – молодые девочки, готовы работать за такую зарплату. Зарплата просто нереальная для нашего с дочкой существования.

Родители ничего не могут мне обещать, нет внятной оплаты за работу в магазине, и нет уверенности, что они смогут подстраховать меня, если я буду работать в центре занятости. Хотя обещали не бросать.

Виктория, прокомментируйте, пожалуйста, мою ситуацию, мозг отказывается принимать решения, наверное, надо успокоиться, перестать паниковать и только тогда думать, но за это время может уйти работа по моей любимой специальности.

С уважением, Лена».

Итак, проанализируем.

«Сизиф» Лена считает, что это «не работа». Но это и есть работа! Мелочи, и когда-то рутина. А вы что хотите сразу? Сделку на миллион долларов с президентом? Так если вы не сделаете эти мелочи и не подготовитесь к разговору с президентом на ком-то еще, он к вам и не придет. И задача научиться получать от каждого действия удовольствие.

«Сизиф» лезет в чужие дела и заваливает собственные. Лена переживает за исход бизнеса в целом. Чье это дело? Родителей. А какова ее задача? Постараться справиться только с этим магазином. Но ведь она на чужие дела повлиять не может! От этого ее и стопорит. А если бы она сосредоточилась на небольших и только собственных задачах – может, и прибыль бы пошла на новые магазины.

У «Сизифов», как правило, жутко болит голова, или расстраивается желудок в новых и сложных ситуациях, или поднимается давление. У кого что. Это срабатывают так называемые психологические защиты. Они потом обязательно перейдут в реальные психосоматические болячки. Если не решите ситуацию в корне, выйдя из сценария.

Вот что Елене мешает записать в планер вечером все дела на завтра? А утром просто начать выполнять без прочих мыслей? И вычеркивать каждое выполненное по одному. Вне зависимости — болит ли голова при этом или нет. Ведь ее жизнь зависит не от этого магазина. И таких магазинов и детских садов может быть масса. Но если она сама станет классным профессионалом, то в тех же магазинах будет и зарабатывать хорошо, и видеть не только недостатки.

С нашей точки зрения, любое место, куда она сейчас уйдет, после магазина будет еще более мучительно. Ведь муки у Елены внутри сидят. А она ищет избавление во внешних обстоятельствах. Но его там нет.

Не верите мне — прочтите ученицу Зигмунда Фрейда Карен Хорни. Глава «Невротические нарушения в работе». У нее потому и голова болит, что она не может отдаться никакому процессу целиком. Ни на минуту. Такой человек даже о любимом мужчине будет думать: а вдруг этот не самый лучший? И надо бы поискать еще Алена Делона.

Так можно и в психушку загудеть. Но может, я не права? А на самом деле действительно надо продолжать, устраиваясь на каждое место работы, искать и дальше новое? И никогда не думать о том, чтобы как-то выполнить то, что вам уже поручили? Возможно, от таких способов карьера на самом деле только лучше двигается? Но тогда это надо к кому-то другому обратиться. Мы так не умеем.

Елена пишет, что на собеседовании не волновалась и поэтому прошла. Это как раз закономерность. Ведь на вакансию она сильно не хотела — так как основная работа в магазине родителей все же была. Да и ходя к нам на занятия, она уже приобрела навык прохождения интервью.

Но если на эту работу ее возьмут, я этому работодателю глубоко сочувствую. Некоторые руководители допускают ошибку найма: клюют на очарование кандидата и вежливость в общении. И за этой ширмой не видят ее внутренних «драконов». Она хорошо себя продает, но потом будет плохо работать. Нормально работать в ЦЗ она не будет даже месяца, ведь у нее опять начнутся муки — туда ли она пришла? Она ведь начисто забыла все свои слова на последнем нашем занятии, что теперь она приняла окончательное решение работать администратором в магазине. И забыла, что неделю назад она так же возлагала надежды на это место и радовалась планам. А мы ей все на группе хлопали…

Елена никак не может выйти из заколдованного круга: хочу любимую работу — но тут не платят, а там где платят — не нравится. Но ведь в любом месте можно добиться заработков! Если смириться с определенным количеством неудобств. По статистике, психологи зарабатывают копейки. Но есть те, которые получают миллионы. Но это же не сразу. Почему же она не делает выводов из своих действий? Сценарий.

Как думаете — что дальше? Дальше после моего анализа она не пришла на занятия. Причина мне понятна. Она выбрала сценарное решение — пойти работать в Центр Занятости. Но она знает, что мы это не одобряем, поэтому на группы ходить перестала. А жаль.

А как у таких людей с личной жизнью? Еще хуже. Ведь они и там бросают на полпути, и складывает лапки от препятствий. С мужем рассталась, дочь 10 лет, живет у родителей на попечении, себя прокормить не может, и переживает от этого. И заодно выращивает в дочке еще более выраженного «Сизифа», чем она сама. Почему? Потому что воспитывают не слова, а пример.

Куски «Сизифов», наверное, где-то живут в каждом.

Мы в агентстве коллекционируем «интересные» и показательные резюме. Так вот у нас есть резюме молодого человека, который в свои 25 лет сменил шесть учебных заведений, одиннадцать профессий и восемнадцать мест работы. Впечатляет?

Как воспитать Сизифа? Инструкция для родителей со стопроцентной гарантией

Чтобы воспитать бедолагу по жизни, у которого потом ни в делах, ни в любви ничего хорошего не получится, надо взять новорожденного ребенка, любого пола и темперамента, и как только он начинает играть, или занимать себя как-то сам, родителям необходимо тут же вмешаться! Конечно же, только с «добрыми намерениями», которые известно куда ведут.

Например. Одни мои знакомые очень долго ждали ребенка. Были трудности с зачатием. В конце концов, вопрос решили с помощью искусственного оплодотворения, когда обоим супругам было уже лет по 35. Он — собственник мелкого бизнеса. Она — домохозяйка. Дома — полная чаша.

Конечно же, последние лет восемь они свой смысл жизни видели только в детях, которых не получалось родить. А как иначе? Ведь так им говорили их мама с папой. Ведь ради них самих жили их старые родители. Чем кстати здорово мешали. Закономерный парад поколений.

Каковы истинные отношения между мужем и женой, мы анализировать не будем. Скажу лишь свое мнение — любви там не было, ибо в любви дети целью быть не могут. Но я на истине не настаиваю. Может, я не права.

И вот, наконец, чудо современной науки свершилось, и новорожденный младенец лежал сытый и запеленатый спокойно в кровати, вращая глазами по потолку. Если в этот момент входил его отец, то кричал в адрес жены и своей матери, которая помогала ухаживать за младенцем: «Две женщины в доме, а ребенок без присмотра! Чем вы заняты? Почему он один?». По этому крику обе женщины срывались и хватали младенца на руки и начинали энергично трясти. Что видимо, в понимании отца мальчика, означало воспитание сына. Первое время малыш как-то сопротивлялся и пищал из-за этого. Но ведь «любовь» (в их понимании) означает неусыпную заботу, даже тогда, когда о ней не просят. И младенец смирился. А потом и привык. И к шести месяцам он уже без интенсивной тряски на руках не мог ни заснуть, ни помолчать, ни как-то себя занять.

Ребенок растет. Когда вашему любимому чаду исполняется два-четыре года, и он уже говорит, ходит и играет в игрушки, то если в какой-то момент времени вы застаете его за игрой самого — надо срочно это прервать. Конечно, под предлогом горячей «любви» и заботы о нем! Иначе, упустите момент (ведь сценарий закладывается до пяти лет), и никакого «Сизифа» по технологии вы не получите. Торопитесь!

Знакомая картинка. Мальчик четырех лет играет на ковре в «войну». В игре — вся жизнь. Именно сейчас в игре закладываются все основные черты характера. Именно в игре, ребенок приобретает навык, как потом надо работать и добиваться успехов.

Чтобы сдать экзамен на пятерку, надо повторить предмет 10 раз. Получить зачетку, закрыть дверь и забыть навсегда. Многие из нас это могут. А чтобы данные знания стали частью твоей сущности, надо повторить 10 тысяч раз. И тогда, если тебя ночью разбудят и попросят провести, например собеседование, то ты проведешь его отлично, даже если не сообразишь сразу – где ты, в каком городе, и кто перед тобой.

Норма – это когда человеку нравится сам процесс деятельности. Когда он кайфует от самого факта переговоров с клиентом. Пусть даже в итоге тот и не купит у него товар. Зато поговорил с интересным человеком. Зато приобрел опыт общения с трудным клиентом, который можно будет потом применить в другой ситуации, и уже продать товар точно. Для чего мы живем? Чтобы получать удовольствие!

Возвращаемся к мальчику на ковре. У него идет «сражение». Одно «войско» против другого. Решается ход истории! Кто победит? Решается исход мира! И в этот момент врывается «любящая» мама с меркантильным предложением: «Иди кушать!»… Он первый раз орет. Вопль законный. Его прервали на законной наработке навыка. Он идет вслед своей природе. Он хочет повторить 10 тысяч раз одно и то же, чтобы в будущем у него выработалась методичность в делах, и в реальности он стал полководцем или президентом компании. Чтобы он в будущем, когда вдруг начнет конфликтовать со своей женой (а разве можно без конфликтов?), ему не захотелось сразу бросить ее или убежать, не найдя общего решения, а постарался как-то договориться. Но как же? Мама «любит» его сильно. Она не может допустить, чтобы он не поел именно в эту минуту. В следующий раз в подобной ситуации он орет тише. А потом вообще перестает орать. И смиряется. И родители вгоняют его в сценарий «Сизифа».

Чудесный анекдот.

В одесском дворе, мама вылезает в форточку и кричит пятилетнему сыну:

- Мойша! Иди домой!

- Что, я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Товарищи родители, сколько у вас высокомерия… Почему вы думаете, что лучше, чем природа, знаете, когда этому биологическому организму надо поесть? Или помыть руки? Или лечь спать? Что будет от того, что если он поест на два часа позже? Или вообще сегодня не поест? Он просто завтра съест больше. Но это будет решение ребенка. Тогда вы не заблокируете его развитие, и не вгоните в сценарий «Сизифа», чтобы потом не приходилось искать причины несчастий наших детей в макроэкономических проблемах.

Но, может быть, я не права?