← Ноябрь 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
||||
---|---|---|---|---|---|---|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.
Самые отборные анекдоты, истории, афоризмы и прочие веселости! Отличные
экранные обои, прикольное видео и смешные клипы, красивые девушки,
бесплатные электронные книги.
Все можно скачать БЕСПЛАТНО!
Не цензурировано! Все многообразие языка не является препятствием для
попадания в рассылку.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #146 Анекдоты 1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает. - Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела? - Маша не пиши пpо лето, пиши . пpо Пyшкина, например. Прислал Lucky. Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам. Сидят мама и дочка у телевизора, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка тр%хается. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они...
Анекдоты от Ромочки с Киева 29/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #145 Анекдоты Мужик заходит в аптеку: - Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! - Аспирин, что-ли? - А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово! - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему...
Анекдоты от Ромочки с Киева 26/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #144 Анекдоты Выпейте на ночь тpи литpа пива. И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки! Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп? Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейча...
Анекдоты от Ромочки с Киева 23/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #143 Анекдоты Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется. - Ваша собака учится в школе служебных собак? - Обижаете.Она там преподает. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за кото...
Анекдоты от Ромочки с Киева 20/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #142 Анекдоты На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию. - Больной, дела у Вас совсем плохи. - Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной? - У Вас отказывают почки, печень, сердце. - И сколько мне осталось жить? - Десять. - Десять чего? Лет? Месяцев? Недель? - Девять. Восемь. ...
Анекдоты от Ромочки с Киева 17/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #141 Анекдоты У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой. - Почему блондинки не ходят в церковь? - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открываецца! - Что нужно девушке для поддержания хорошей фигуры? - Массажер, тренажер и ухажер. - Почему в порнофильмах не матерятся? - Стесняются, наверное. - Сколько спермы выделяет мужчина за один раз? - Полный рот. - Официант! Если эти бифштекс, то я - идиот...
Анекдоты от Ромочки с Киева 14/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #140 Анекдоты Недавно Борис Моисеев приобрел попугайчика, и знаете, как он его назвал? Попка! Рецепт кулебяки: 200 грамм свежих огурцов мелко нарезать, 100 грамм дрожжей, стакан некипяченого молока, 100 грамм муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова! - Тебя как зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет. - Тогда Антон. Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются. альпиниз...
Анекдоты от Ромочки с Киева 11/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #139 Анекдоты Бюро "Секс по телеграфу" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов. Извечные основные вопросы России: "Что делать, "Кто виноват" и "Какого х#я. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И с...
Анекдоты от Ромочки с Киева 08/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #138 Анекдоты - Что будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство будет не мелкое? - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит. - Мама, мне Се...
Анекдоты от Ромочки с Киева 05/08/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #137 Анекдоты Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно, много! Считайте, где-то штуки две баксов. - Видишь, так и глаза можно лишиться! - Не вижу. Режиссер говорит автору сценария: - Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно. - Хорошо. Какие именно места Вам непонятны? Бориса Моисе...