| ← Сентябрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://cicr.ru/
Открыта:
29-10-2003
Адрес
автора: rest.joke.5hot-owner@subscribe.ru
Смешные анекдоты для поднятия вашего настроения. Смейтесь с
нами, смейтесь, как мы, смейтесь лучше нас! :)
.. а также: приколы, смешные картинки и хорошие шутки.
Лучшие анекдоты дня
В нашей рассылке Вы будете получать анекдоты из личной коллекции. Также
включаются анекдоты читателей рассылки и лучшие анекдоты, найденные в
интернете.
Источники анекдотов для публикации в рассылке:
- Наша группа ВКонтракте
- Клуб знакомств
==================
Другие наши рассылки:
- Лучшие сайты.
- Умные мысли
- Поиск бизнес партнеров
- Рейтинг интернет магазинов
- Юмор онлайн
- Самое интересное в окружающем мире
- Новости экономики.
- Развитие современной науки.
- Клуб знакомств
- О праздниках с юмором!
- Метафоры
- Читать книги!
- Омар Хайям - рубаи
- Ходжа Насреддин. Cуфийские притчи.
- Каталог интернет-магазинов
Статистика
-1 за неделю
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #530 Один мой знакомый рассказывал, как другой знакомый абсолютно бесплатно врезал люк в крутой джип. Способ весьма оригинален. В общем, так. Купил тот самый крутой бизнесмен себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег. Ну, приехал на нем впервые в своим коллегам-бизнесменам. Смотрят - хорош джип. И хозяин и говорит: "А верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью! " Ну, те, конечно, не верят - машина с нуля, у кого ж рука подымется. Хозяин: "А спорим на 1000 баксов! " Поспорили. Ну...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1435 Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. #1559 В жизни всегда есть место подвигу- главное держаться от этого места подальше. #913 В институте: На первом курсе - робеющие на втором курсе - смелеющие на третьем курсе - наглеющие на четвертом курсе - обнаглевшие на пятом курсе - пофигисты на шестом курсе - молодые специалисты #374 Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - взды...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1973 Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился. #1402 Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! #80 - Парни любят красивых и недоступных. - Пойду накрашусь и запрусь в сейф. #1359 Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? #196 Провизор в аптеке поясняет покупателю: - Мужчина, ну вы поймите, ч...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #999 Иномарка: едет хорошо. Отечественное авто: хорошо, если едет. #1009 Сколько нужду не испытывай - а справить придётся! #122 - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? #1063 Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. #1972 Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программно...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1346 Решена проблема кариеса! Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! #754 Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал. #692 Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а какое сейчас время года? Тот уверенно:...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #501 Жена: - Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт. Муж, переключив: - Дорогая, здесь заседание Правительства. Ты что имела в виду! #236 - В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ? - Ну так провода же тянутся, тянутся. #672 - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! #930 Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей ...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1502 Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение" #475 Мужик въехал на светофоре на " Запорожце" в зад "Мерсу. " Ну всё равно придётся расстаться с квартирой и машиной, дай хоть повеселюсь на последок. - думает мужик. Достаёт из багажника кувалду и превращает "Мер...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #216 - Почему вы отказали жильцу? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. #1807 - Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы: Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком на...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1959 Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены. #517 Жена недавно объясняла теще как пользоваться магнитофоном. А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала. На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных кнопок на языке оригинала и на русском. Ну там "FF-вперед, "REW-назад и т.д. Напротив "Play- написано включить, а напротив "RECORD- НЕ ТРОГАТЬ! #194 Перекур на работе. Один п...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1543 Её глаза с нежностью смотрели друг на друга. #456 Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить. #1184 Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает! #1472 Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская. #52 Труднее всего - конец месяца, ос...
