← Ноябрь 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
||||
---|---|---|---|---|---|---|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://cicr.ru/
Открыта:
29-10-2003
Адрес
автора: rest.joke.5hot-owner@subscribe.ru
Смешные анекдоты для поднятия вашего настроения. Смейтесь с
нами, смейтесь, как мы, смейтесь лучше нас! :)
.. а также: приколы, смешные картинки и хорошие шутки.
Лучшие анекдоты дня
В нашей рассылке Вы будете получать анекдоты из личной коллекции. Также
включаются анекдоты читателей рассылки и лучшие анекдоты, найденные в
интернете.
Источники анекдотов для публикации в рассылке:
- Наша группа ВКонтракте
- Клуб знакомств
==================
Другие наши рассылки:
- Лучшие сайты.
- Умные мысли
- Поиск бизнес партнеров
- Рейтинг интернет магазинов
- Юмор онлайн
- Самое интересное в окружающем мире
- Новости экономики.
- Развитие современной науки.
- Клуб знакомств
- О праздниках с юмором!
- Метафоры
- Читать книги!
- Омар Хайям - рубаи
- Ходжа Насреддин. Cуфийские притчи.
- Каталог интернет-магазинов
Статистика
-1 за неделю
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #691 Вовочка опоздал в школу, заходит в класс и его учительница спрашивает: - Вовочка! Почему ты опоздал? - Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Да ты что? Что случилось? - У нас дома пожар был. - И что он сгорел? - Нет, нет он в окно выпрыгнул. - И что он разбился? - Нет, пожарные внизу тент натянули.А его спружинило, и он обратно в окно залетел, потом опять спрыгнул, и опять обратно, и так несколько раз. -Так как же он умер? -Да, подстрелили его, надоел он всем! #398 Познакоми...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #970 Дочка - матери: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает. - А почему у тебя много? - Ешь молча! #1365 Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! #1051 Игр...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1251 Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло? - Дурак, сними муху с сигареты! #1219 На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание. #272 - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? #4...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1044 - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. #634 Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, глюки все. Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все. я здесь. А ты как? - Еду на 6...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1284 Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал! - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы. #1393 Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным. #131 Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило. #2 Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. #2077 Все мужчины ошибаются, но ж...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #2006 Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. #881 Вовочка получил два балла за контрольную. Отец при...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #522 Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери" Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю В, человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к че...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1031 Разговор девушки и парня: - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну, не надо так обобщать. Не все такие. Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что! Ты идиот. Боже, с кем я общаюсь! - Ну. не надо. забудем. я пошутил. - Ну, слава Богу. - Я не чистил зубы! #1697 - Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде, сынок. #861 Встречаются два наркомана: -Ты что такой обдолбленый? -Та дятел с дерев...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #419 Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter. #1227 В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела. #1602 Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. ...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #772 Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА. #258 Алёна выходит из ванной: - Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж, а другое "М? Я взяла, которое "Ж" - правильно? - Неправильно! "М" - значит "для Морды. #41 Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то пряталась бабка. #526 Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хор...