| ← Сентябрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://cicr.ru/
Открыта:
29-10-2003
Адрес
автора: rest.joke.5hot-owner@subscribe.ru
Смешные анекдоты для поднятия вашего настроения. Смейтесь с
нами, смейтесь, как мы, смейтесь лучше нас! :)
.. а также: приколы, смешные картинки и хорошие шутки.
Лучшие анекдоты дня
В нашей рассылке Вы будете получать анекдоты из личной коллекции. Также
включаются анекдоты читателей рассылки и лучшие анекдоты, найденные в
интернете.
Источники анекдотов для публикации в рассылке:
- Наша группа ВКонтракте
- Клуб знакомств
==================
Другие наши рассылки:
- Лучшие сайты.
- Умные мысли
- Поиск бизнес партнеров
- Рейтинг интернет магазинов
- Юмор онлайн
- Самое интересное в окружающем мире
- Новости экономики.
- Развитие современной науки.
- Клуб знакомств
- О праздниках с юмором!
- Метафоры
- Читать книги!
- Омар Хайям - рубаи
- Ходжа Насреддин. Cуфийские притчи.
- Каталог интернет-магазинов
Статистика
-1 за неделю
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #773 Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон! Профессор задумался: "Или студенты очень...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #205 В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки. Все руки были в воздухе кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья вера была сильна. - Мариам, почему ты не подняла свою руку! - Потому, что я мусульманка - А почему ты мусульманка? - Потому, что мои мать и отец мусульмане - А если бы твои мать и о...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #456 Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить. #938 Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: -Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? - А я не знаю как. - Ну, как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #618 В автосервис приезжает НР. Мастер-приемщик (М) спрашивает, в чем дело, что случилось. (НР) - Да вот, когда езжу по городу все нормально, а стоит выехать на автостраду, и когда на спидометре стрелка переваливает за 200 км/ч, то появляется сильная дрожь по всему корпусу машины. Непонятно. Сломалось, наверно, что-нибудь. (М) - Да нет, с машиной у в порядке, просто на автостраде у Вас "очко" от страха трясется. #867 В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #932 На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову. #16 На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? #1049 Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А дум...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #804 Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. #927 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова и...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1296 - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. #940 Встречаются два заики у магазина: - С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь. - Ну, с-спорим. Заходит он в магазин и говорит: - LM! Продавщица отпустила, он выходит. - А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь. - Д-давай. Также заходит в магазин: - BOND! Продавщица: - Синий или красный? - С-с-сyка! #1423 Пришла дрях...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1004 В поликлинике: - Здравствуйте бесплатный доктор! - Здравствуйте неизлечимый больной! #695 Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе: - Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. - Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал. #1894 В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место. #572 - Что удлиняется, когда его бер...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #1091 На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расшир...
Горячая пятерка анекдотов
Горячая пятерка анекдотов #170 - Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! #1540 Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый. #1767 Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло" #764 Экзамен 3 января. Заходит студент, пошатываясь,...
