Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1038
5A. Пятерка лучших анекдотов #1038 Теща и зятек обедают. Зятек ест постный суп, а теща уплетает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща, зятю: - Похлопай . Зять, радостно хлопая в ладоши: - Браво мама. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Ты отчего такой бледный? - Моча в голову стукнула. - А почему синяк под глазом? - А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли? Подели...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1037
5A. Пятерка лучших анекдотов #1037 Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, п...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1036
5A. Пятерка лучших анекдотов #1036 - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая конкуренция! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча: - Однако тяжело оленя тащить. Второй чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рог...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1035
5A. Пятерка лучших анекдотов #1035 Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и прочее. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям. - Забирайте ваше чадо! Он осквернил синагогу, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены. Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1034
5A. Пятерка лучших анекдотов #1034 Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1033
5A. Пятерка лучших анекдотов #1033 Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя. - Да ни фига не получится - старый я уже совсем. - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Покрутил. повертел. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Схо...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1032
5A. Пятерка лучших анекдотов #1032 Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик. - Пой...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1031
5A. Пятерка лучших анекдотов #1031 Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана Грозного. Ну, думает - сенсация! Увидел его, подбегает и говорит: - Можно у Вас взять интервью, Иван Васильевич? - Мда. Слово-то какое чудное придумал. Ну, пососи, дружок. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? - Успокойся! Ты - от лошади! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Война. Военный переводчик ведёт допрос ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1030
5A. Пятерка лучших анекдотов #1030 Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит: - Ну. вот и душа её вознеслась. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже. Потом встречаются: - Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1029
5A. Пятерка лучших анекдотов #1029 Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает ...
