Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1028
5A. Пятерка лучших анекдотов #1028 - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное зах...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1027
5A. Пятерка лучших анекдотов #1027 После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав, компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. - У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? - Примерно 45. - Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55. Подел...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1026
5A. Пятерка лучших анекдотов #1026 - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти или сотрясением мозга. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал. А рабочий день всё не кончается! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1025
5A. Пятерка лучших анекдотов #1025 Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Три женщины сидят, беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился. Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился. Третья: - А мой. ну, в общем, скончался. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - С черными пятнышками? - Ну, бывает ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1024
5A. Пятерка лучших анекдотов #1024 Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод - он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь - ребенок выкрутится. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следу...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1023
5A. Пятерка лучших анекдотов #1023 - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: - Думаешь, собака даст? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1022
5A. Пятерка лучших анекдотов #1022 Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро: - Здравствуйте! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо: - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа. Администратор (очень бодро: - И снова здравствуйте! Поделиться с друзьям...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1021
5A. Пятерка лучших анекдотов #1021 Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарожце. - Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею. - Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на лист *баксов выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Один приятель звонит другому с радо...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1020
5A. Пятерка лучших анекдотов #1020 - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Труженик свистка останавливает машину...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1019
5A. Пятерка лучших анекдотов #1019 Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 30...
