Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #838
5A. Пятерка лучших анекдотов #838 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Прекрасные портреты В антикварной лавке: - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика шестнадцатого? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши. Предупреждаю, усыновлять не буду - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож тольк...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #837
5A. Пятерка лучших анекдотов #837 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Просто ужас какой-то Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал. Объявлена война с коррупцией - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. Первая брачная ночь муравья и слонихи Жили были слониха...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #836
5A. Пятерка лучших анекдотов #836 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Конь не валялся - Ты кто? - Конь. - Чего пришел? - А я еще у вас не валялся. Вот деньги, сынок Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги. Мне ящик водки Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! Плюс еще два новых анекдота на сайте: 4. З...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #835
5A. Пятерка лучших анекдотов #835 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Ты убил нашу лучшую лошадь - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три, схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #834
5A. Пятерка лучших анекдотов #834 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Мне нужен совершенно особенный муж Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану. - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #833
5A. Пятерка лучших анекдотов #833 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Главное сражение Столетней войны Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тяну...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #832
5A. Пятерка лучших анекдотов #832 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Цирковая лошадь - Сосед, ты почему пашешь поле кругами? - Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась! Анекдот про аутсортинг Женщина: - Какого чёрта вы делаете в моей постели! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг. Внутренний голос - А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь. - А твой. это кт...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #831
5A. Пятерка лучших анекдотов #831 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Ведро самогона - Ты можешь выпить ведро воды? - Я что, лошадь? - А ведро самогона? - А я что, не казак? Две блондинки слушают в машине голос навигатора Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: - Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? - Ты что...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #830
5A. Пятерка лучших анекдотов #830 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Почему раньше было меньше аварий - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. Очень тесная квартира - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. Отличие добрых людей от ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #829
5A. Пятерка лучших анекдотов #829 Короткие анекдоты | Пошлые анекдоты | Анекдоты про блондинок | Матерные анекдоты Купил недорого лошадь Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. - Ну вот, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку. Здорово, как жизнь? Два друга давно не виделись: - Здравствуй! Как живёшь? - Да всё так же, всё с той же и всё реже. Одновременный оргазм Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. - Отпусти, - говорит р...
