Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1228
5A. Пятерка лучших анекдотов #1228 Жена обращается к мужу: - Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон. Разве тебе не нравится мое пение? - Нравится, дорогая, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене: - Где пила? - Нигде. - Где пила? - Да нигде я не пила! - Последний раз спраш...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1227
5A. Пятерка лучших анекдотов #1227 Заходит мужик к соседу на дачу, смотрит - тот огород перекапывает, а теща в каске рядом стоит. Спрашивает: - Слушай, а почему у тебя теща в каске ходит? - А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб лопату от земли обстучать! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! - Боюсь, что ты опоздал, дорогой...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1226
5A. Пятерка лучших анекдотов #1226 - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю. - Тогда я даю тебе еще один год на размышления. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает муж...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1225
5A. Пятерка лучших анекдотов #1225 - Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотри...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1224
5A. Пятерка лучших анекдотов #1224 Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? - Неделю-то? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1223
5A. Пятерка лучших анекдотов #1223 - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1222
5A. Пятерка лучших анекдотов #1222 Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают: - Это Вы анализы вчера сдавали? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1221
5A. Пятерка лучших анекдотов #1221 - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны? - Не знаю. - Ага, значит, это сделала ты! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. - Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. Поделиться с друзьями: ВКон...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1220
5A. Пятерка лучших анекдотов #1220 Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! Поделиться с друзьями: ВК...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1219
5A. Пятерка лучших анекдотов #1219 Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает: - Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие? Тот, не задумываясь, ответил: - Грешен, батюшка, нравится. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Заходит мужик без ноги в трамвай, встает возле парня и говорит: - Я ногу потерял возле Керчи! Парень ноль внимания, тот опять: - Я ногу потерял возле Керчи! А парень даже на ниво н...
