Заходит мужик к соседу на дачу, смотрит - тот огород перекапывает, а теща в каске рядом стоит. Спрашивает:
- Слушай, а почему у тебя теща в каске ходит?
- А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб лопату от земли обстучать?!
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже 3 часа как не играю...
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом.
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, жены нет. А сосед на балконе курит в трусах.
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
- Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обгадился.
Сосед - соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.