Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 28-й Новый русский разговаривает со специалистом по животным: - Расскажите мне про верблюда. - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? - Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. * В лесу должен открыться новый магазин....
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 27-й Невозможно представить, как ругался бы российский народ, если бы у человека не было половых органов. * Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое. * Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойни...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 26-й Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой? - Мам, ты скажи соседям сверху, чтоб пылесос выключили. * Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай, говорят - " и не скучай. Закрыли его в комнате и пошли в к гостям. Как водится выпивали, разговаривали. В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась г...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 25-й - Вовочка, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там только одно. Как это могло случиться? - Я незнаю, - ответил Вовочка, - было, наверно, темно, и я не заметил второго. * Чебурашка и Гена грабят "Детский мир. Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! * - Вовочка, а почему ты в школу приходишь с гряз...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 24-й Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь. это. www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu? - www.pesh.com! * - Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры. - Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды? * - Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь! - Спасибо, не надо. Я и сам умею! * Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, см...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 23-й - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия. - А что-нибудь посвежее? - Ну, забыли посадить. * - Куда прешь? Вход только для членов клуба. - А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая. * Зубной врач смущенно говорит пациенту: - Простите, но кажется я удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной. Пациент, без криков и возмущения, спокойно так отвечает вр...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 22-й - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее на...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 21-й Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль. - И как ты планируешь его лечить? - Лечить! Я на нем на работу - домой езжу! * Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так с...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 21-й Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль. - И как ты планируешь его лечить? - Лечить! Я на нем на работу - домой езжу! * Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так с...
5A+. Пятерка лучших анекдотов
5A+ Пятерка лучших анекдотов. Выпуск 20-й Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят. * Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах. - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка. Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивле...
