Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Беседует врач и посетитель сумасшедшего дома. Посетитель:
- И вы
утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом
кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Нет,
достаточно выдернуть пробку из ванной..
Лариса.
Сумашедший дом...
По коридору идёт главврач, а ему навстречу псих с окровавленным топором.
Врач:
- Ты что тут делаешь с окровавленным топором?
Псих:
-
А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...
Саша.
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
-
Видите с каким удовольствием коровка травку жуёт?
- Нет, травы не вижу.
- Ну правильно, её всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
-
Так какого чёрта ей здесь делать, если вся трава съедена.
Маша.
В
психушке. Пациент:
- Доктор, убирите от меня соседа по палате, который
изображает мотоцикл.
Доктор:
- Вам что шум мешает?
Пациент:
- Нет, выхлопные газы.
Миша.
Приходит человек к доктору:
-
Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
Доктор ( заинтересовано):
- Ну-ка посмотрим,
что у вас там.... Боже, да у Вас палец сломан!
Приходит к врачу дедушка
и жалуется.
- Знаете ли, доктор, у меня проблема...
-Какая?
- У
меня стул каждое утро, в одно и то же время. В 6 часов.
- Так это же
замечательно! У Вас здоровый организм!
- Да, Доктор, но встаю-то я в
8...
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор,
возьмите мою левую руку: правая протез.
Стоят два психолога на
остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об
этом?
Больничная палата. Дистрофик кричит медсестре:
- Сестра,
сестра.. тут паук! Ну куда, куда ты меня понёс?!
Мужчина заходит к
психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что
кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
-
Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
В день своего столетия юбилярша
говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто ещё будет
так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрёте!
Профессор входит в
палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы
летаем, так как медсестра вентилятор включила.
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
-Доктор
моей жене всё хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три
штуки съела и больше не хочет...
На приёме а психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки
кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!
На приёме у
врача.
- Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскиваете.
Пришёл мужик к
стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от
боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера
посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
-
Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи,
зайчик, сейчас ножку пришьём, будешь бегать и резвиться...
- Доктор,
может не надо, у меня их и так 40...
Статистика
+1 за неделю
15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Операционная. На столе- больной. заходит анестезиолог, долго пытается надеть наркозную маску на лицо пациента, выдыхая перегаром. Видно что он пьян. Больной: -Доктор, вы же пьяны! -Это я пьян! Я ещё не пьян! Подожди вот сейчас хирурги придут. Беседуют психиатры: -Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. -Да? И что же там интересного? -Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Девушка приходит на рентген. Вр...
