Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
todkena

Статистика

3 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

15 Новых Анекдотов. Выпуск видёт чувак No1 15Новых анекдотов


Информационный Канал Subscribe.Ru
Операционная. На столе- больной. заходит анестезиолог, долго пытается надеть наркозную маску на лицо пациента, выдыхая перегаром. Видно что он пьян. Больной: -Доктор, вы же пьяны! -Это я пьян?! Я ещё не пьян! Подожди вот сейчас хирурги придут!... Беседуют психиатры: -Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. -Да? И что же там интересного? -Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Девушка приходит на рентген. Врач-рентгенолог говорит: -Раздевайтесь, пожалуйста. -Ой, я стесняюсь! -Не бойтесь, это медицина, здесь стесняться не надо. -Ну можно хотя бы свет погасить? -Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично. Девушка разделась и спрашивает: -А куда можно одежду положить? -Куда вам удобнее, да вот хоть прямо на мою. -Доктор! Я случайно проглотил батарейку энерджайзер. Что теперь меня ожидает? -Электрический стул. Жених и невеста: -Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? -Не знаю , не читал. -Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? -Не знаю, не читал. -А что ж ты тогда читал? -"Муму". Будешь гавкать - утоплю. Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша миллион - это сколько нулей? - Шесть! - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! Сын спрашивает у матери- одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула, играй. Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя. Дочь Насреддина пришла к отцу и стала жаловаться, что муж изрядно поколотил её. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил её как следует, и сказал: - Ступай, скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я отыгрался на его жене. Один европеец гостил в Южной Африке, Посмотрел все достопримечательности и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружьё и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: -Сколько? -Три. На следующий день гость опять пошёл охотиться. Хозяин вечером опять спрашивает: -Сколько? - Десять! Но я никак не пойму, что они делают на велосипедах! Сумашедший дом... По коридору идёт главврач, а ему навстречу псих с окровавленным топором. Врач: - Ты что тут делаешь с окровавленным топором? Псих: - А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке... В психушке. Пациент: - Доктор, убирите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл. Доктор: - Вам что шум мешает? Пациент: - Нет, выхлопные газы. Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек: - Потерпи, потерпи, зайчик, сейчас ножку пришьём, будешь бегать и резвиться... - Доктор, может не надо, у меня их и так 40... Ещё Анекдоты зайди и почитай http://mosaleks.narod.ru/index.html
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.15nevanekdotov		 Отписаться
В избранное