Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-18 (62)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-18 #62) К кассе подходит парень с телегой ну просто заваленной товарами, девушка-кассир начинает это все пробивать, далее диалог: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете. - А в чем собственно дело? - Ну я у вас тут товара столько купил. - Спасибо за покупку. - Девушка, Вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать! Девушка, конец рабочего дня, уже усталая: - Вы о чем, и что собственно хотите? Парень, распаляясь: - Да в...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-17 (61)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-17 #61) Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником. Автор markiza / 2011-04-16 / Проголосовать / Комментировать Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия. Автор markiza / 2011-04-16 / Проголосовать / Комментировать Девять из десяти мужей в отместку женам, симулируют удовольствие от борща. Автор markiza / 2011-04-16 / Проголосовать / Комментировать Гардеробщица с...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-16 (60)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-16 #60) Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет. Автор urpok / 2011-04-15 / Проголосовать / Комментировать В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь. Автор urpok / 2011-04-15 / Про...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-15 (59)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-15 #59) Японец говорит нашему: - Угадай, что у меня в кулаке. Наш: - Телевизор! Японец: - Правильно, а сколько штук? Автор savych / 2011-04-14 / Проголосовать / Комментировать - Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? Автор urpok / 2011-04-14 / Проголосовать / Комментировать Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-14 (58)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-14 #58) Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. Автор momento / 2011-04-13 / Проголосовать / Комментировать Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше. Автор momento / 2011-04-13 / Проголосовать / Комментировать - Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не сме...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-13 (57)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-13 #57) - Что общего у мужчины и дистанционного пульта? - Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. Автор momento / 2011-04-12 / Проголосовать / Комментировать Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво: - А что это вы зеваете? - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу. Автор momento / 2011-04-12 / Проголосовать / Комментировать Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-12 (56)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-12 #56) Встречаются два приятеля. - Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются! - Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять? Автор momento / 2011-04-11 / Проголосовать / Комментировать Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже! Автор momento / 2011-04-11 / Проголосовать ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-11 (55)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-11 #55) Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает! Автор momento / 2011-04-10 / Проголосовать / Комментировать - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. Автор momento / 2011-04-10 / Проголосовать / Комментировать Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает: - За что, жена! - За то...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-10 (54)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-10 #54) Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? Автор urpok / 2011-04-08 / Проголосовать / Комментировать Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было. Автор urpok / 2011-04-08 / Проголосовать / Комментирова...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-08 (53)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-04-08 #53) Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь. Автор momento / 2011-04-07 / Проголосовать / Комментировать Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу: - Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит. - Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа. - Да, я понимаю. В...
