Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-28 (42)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-28 #42) На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы. Автор Жан Жак / 2011-03-27 / Проголосовать / Комментировать Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим: английский вариант следует прочитать быстро. Автор Жа...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-27 (41)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-27 #41) Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, за собой надо смывать. Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица. Автор Жан Жак / 2011-03-26 / Проголосовать / Комментировать В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-26 (40)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-26 #40) Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. Автор momento / 2011-03-25 / Проголосовать / Комментировать Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего не...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-25 (39)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-25 #39) Два алкаша сидят, один спрашивает: - Петя, ты коня на скаку остановить можешь? - Не не могу. - А в горящую избу войдешь? - Не-е. - Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба! Автор momento / 2011-03-24 / Проголосовать / Комментировать - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой. Автор momento / 2011-03-24 / Проголосовать / Комментировать - Я так много читал о вреде...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-24 (38)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-24 #38) Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Автор momento / 2011-03-23 / Проголосовать / Комментировать На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят! Автор momento / 2011-03-23 / Проголосовать / Комментировать Приходит ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-23 (37)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-23 #37) Еврей у стены Плача: - Господи ! Пошли мне хорошее прибыльное дело. Хороших добросовестных сотрудников. Хорошую работящую жену. На следующий день, там же: - Господи ! Пошли мне хорошее прибыльное дело. Хороших добросовестных сотрудников. Хорошую работящую жену. Ещё через день: - Господи! Да я что? .со стеной разговариваю! Автор maikl.m / 2011-03-22 / Проголосовать / Комментировать Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-22 (36)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-22 #36) У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. Автор momento / 2011-03-21 / Проголосовать / Комментировать - У моей жены всего три недостатка. - Какие? - Тройной подбородок. Автор momento / 2011-03-21 / Проголосовать / Комментировать Ленин выступает перед рабочи...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-21 (35)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-21 #35) Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Нда-а. Средний: - Да уж не мешало бы. Младший: - Ну чего, я сбегаю? Автор momento / 2011-03-20 / Проголосовать / Комментировать Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Автор ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-20 (34)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-20 #34) Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. Автор momento / 2011-03-19 / Проголосовать / Комментировать Учительница ученикам: - Бога нет! Никого на небе нет, можете все в небо фиги показывать. Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит, ничего не делает. Училка: - Мойша, а ты почему не показываешь? Он: - А если там никого нет, кому показывать? А если есть ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-19 (33)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-19 #33) Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, т.к. обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. скорее всего, это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое д...
